что приобретенной машиной/квартирой и т. д. Есть и другой способ самоутвердиться за счет друга – найти повод принизить его, указать на ошибки и недостатки;
• избавление от негатива. Друг играет роль жилетки: ему звонят, чтобы пожаловаться и получить сочувствие и поддержку;
• доступ к социальному капиталу. Ресурсы друга в виде знакомств, профессиональных и родственных связей используются тогда, когда нужно решить какую-то задачу: найти работу, получить бесплатные билеты на концерт и т. д.
На работе
Вообще работа – как раз та сфера, где функциональные отношения уместны и нормальны: сотрудник выполняет функцию, ему за это платят зарплату и дают разные бонусы. Это естественный обмен, более чем логичный для профессиональной сферы. Ни руководитель, ни коллеги, ни клиенты не обязаны заботиться о сотруднике. Это просто бизнес, а не дружба или роман. Но степень функционального отношения в компаниях может быть разной. Есть организации, где о чувствах и потребностях сотрудников не заботятся вообще – не стараются уберечь от выгорания, призывают работать сверхурочно, добавляют задачи и функции, которые при найме не оговаривались. В ход идут разные инструменты – уговоры, попытки пристыдить, угроза увольнения.
В других компаниях функциональность имеет «более человеческое лицо»: отслеживается эмоциональное состояние сотрудников, устраиваются корпоративные мероприятия, проводится обучение за счет компании, составляется индивидуальный план развития, предоставляются дополнительные выходные. Делается все это из здорового расчета: чем человечнее отношение к сотрудникам, тем больше желающих работать в этой компании, тем эффективнее труд нанятых людей, тем лояльнее отношение к организации. И да, в итоге компания получит большую прибыль, а вдобавок еще и хорошую репутацию.
Причины функционального отношения
1. Самовосприятие. Такие люди сами были использованы своими родителями. Их воспринимали как функцию, и они впитали такое отношение к себе, считая это нормальным.
2. Низкая самооценка. Тревожность, ощущение своей слабости и неспособности справиться с жизненными обстоятельствами подталкивают выбирать такого партнера, который все эти проблемы будет решать, то есть станет функцией по защите от тревоги.
3. Социальные установки. Например, что хороший брак возможен только по расчету; что муж должен содержать жену; что к определенному возрасту надо создать семью. Эти установки изначально предполагают, что люди нужны друг другу именно для того, чтобы выполнять какие-то функции.
4. Особенности характера. Для некоторых людей использование других – норма жизни. По их убеждению, они живут в мире, где все враги, где нет любви, а есть только выгода. Когда-то они решили, что мир именно такой, и живут в соответствии с этим представлением.
Что делать?
Лучшая рекомендация, которую можно дать, – обратиться к психологу или психотерапевту, чтобы разобраться, как выйти из функциональных отношений. Если человек относится к себе как к функции, очень важно работать над другой частью себя – той, которая неравнодушна к вашим потребностям. Чаще всего функциональное отношение человека к себе появляется оттого, что в детстве его приучили к тому, что это нормально. Не было в нужном количестве общения с неравнодушным взрослым, который интересовался бы душевным состоянием ребенка, а не только его школьными оценками или успехами. Вот такого взрослого важно «подключать» – прежде чем заняться чем-то «полезным», спросите себя: «А у меня сейчас есть силы на это? Чего хочу я сам? Как я себя чувствую?»
Если вы замечаете, что кто-то из окружения относится к вам как к функции, есть вероятность, что вы бессознательно заинтересованы именно в таких отношениях. Возможно потому, что в глубине души считаете это нормальным, иначе вы бы уже прекратили общение. Или в этих отношениях есть какой-то негласный обмен, который вас устраивает.
А что делать, если вы замечаете, что сами относитесь функционально к кому-то? Во-первых, примите мое уважение: признаться себе в этом непросто и для многих стыдно. Если вы смогли – значит, первый шаг сделан. Во-вторых, подумайте, какую именно функцию выполняет другой человек? Связано ли это с тем, что вы по каким-то причинам не можете реализовать ее сами? Скорее всего, причина в этом.
Функциональные отношения – это точно не про любовь. Но это не значит, что они в жизни вообще не должны случаться. В конце концов, вполне адекватно получать услуги. Главное – не подменять ими близость.
Семейные стабилизаторы. Семейные психологи выяснили, что на семьи влияют те же два закона, что и на отдельный организм, – это знакомые нам закон развития и закон гомеостаза. Последний отвечает за то, чтобы семейная система сохранилась, причем желательно без изменений. Ну а если в том же виде не получится, то чтобы она не развалилась и все остались связанными друг с другом. Для этого нужно что-то, что будет семью объединять, особенно в период кризисов. Эти факторы называются семейными стабилизаторами, которые бывают двух видов – функциональные и дисфункциональные.
Функциональные семейные стабилизаторы – это здоровые способы объединить членов семьи.
Семейные традиции и ритуалы. Новогодние подарки, украшение дома к праздникам, способы отмечать дни рождения, совместные посещения бабушек и дедушек на длинных выходных, традиционные поездки на шашлыки, субботнее барбекю, семейные ужины, воскресные папины блинчики и т. п. Даже маленькие ритуалы – например, то, как принято встречать маму или папу после работы или по каким дням принято делать уборку, – создают в семье чувство общности. Семьи, в которых совместных ритуалов и традиций мало или нет вовсе, как правило, разобщены.
Совместные увлечения и интересы. Дела и развлечения, которые домочадцы разделяют друг с другом, тоже работают как семейные стабилизаторы. Так, они могут вместе заниматься спортом, играть в настольные игры, проходить обучение на кулинарных курсах, смотреть кино по вечерам, изучать искусство, ухаживать за питомцами и т. д.
Общее место проживания. Часто говорят, что быт может влиять негативно на отношения в семье. Но дело не в быте, а в том, что людям трудно договариваться – они не умеют или не хотят этого делать. Тем не менее сам факт совместного проживания – это стабилизатор. Согласитесь, трудно чувствовать общность, живя в разных местах.
Общие ценности. Речь про общие представления о хорошем и плохом, об идеальном и неприемлемом, о том, к чему надо стремиться, а чего избегать. Именно общие ценности лежат в основе ощущения, что кто-то по-настоящему тебя понимает. И неважно, каких отношений это касается – супружеских, семейных или дружеских, в любом случае сохранить духовную, интеллектуальную и эмоциональную близость без общих ценностей невероятно сложно (и непонятно, зачем вообще это делать).
Отношения любви, взаимного уважения и привязанности. (Так получилось, что чем ближе к концу списка, тем более важные стабилизаторы.) Это один из главных факторов объединения людей. В XXI веке основной смысл создания семьи – быть с тем, кого ты любишь, ценишь и уважаешь. Это фундамент. Поэтому так важно беречь такие отношения.
Разделение семейных стабилизаторов на функциональные и дисфункциональные достаточно условно, и иногда бывает так, что даже здоровые способы объединить семью ни к чему не приводят. Если семейные традиции и
