а также, если хотите, возможность впустить в свою жизнь настоящую, искреннюю любовь, наполненную эмпатией, состраданием и уважением. Такую любовь, которая оценит по достоинству все, что делает вас такими привлекательными и достойными.
Минимизируйте ненужные сравнения и перепрограммируйте негативный внутренний диалог. Одна из наиболее разрушительных ложных установок, которые мы перенимаем от наших родителей-нарциссов или партнеров, предполагает, что мы должны конкурировать с другими, чтобы подтвердить свою значимость. Это может быть золотой ребенок или какой-нибудь новый источник для подпитывания нарциссизма – в любом случае в условиях токсичных, разрушительных отношений жертвы нарциссического насилия привыкают чувствовать себя ущербными и бесполезными. Они прибегают к одной из форм самосаботажа, начиная сравнивать себя с другими, и тем самым продолжают подвергать себя психологическому насилию даже после окончания отношений.
Если бы мы всю жизнь постоянно сравнивали себя с каждым, кто оказался на нашем пути, или зацикливались на каждом случае, когда нас отвергли, мы бы определенно сошли с ума. Точно так же последнее, что нам следует делать на пути к исцелению, – это безо всякой нужды сравнивать себя с теми, кого токсичный родитель включает в динамику ваших взаимоотношений, применяя прием триангуляции.
Нарциссические абьюзеры в совершенстве владеют техникой триангуляции, сравнивая нас с людьми, которые могут быть совсем на нас непохожи, – это делается намеренно, чтобы вызвать чувство беспокойства и заставить критически судить о качествах, которых нам, возможно, «не хватает». Однако следует помнить, что, как только вы перейдете в режим «никаких контактов», может случиться так, что в какой-то момент ваш нарциссический родитель снова начнет вас идеализировать, одновременно обесценивая и триангулируя других членов семьи, остающихся под его контролем.
Никто не гарантирован от обесценивания, в какой-то момент даже золотой ребенок может стать объектом его манипуляций. Иногда родитель-нарцисс начинает сравнивать золотого ребенка – вашего брата или сестру – с вами, говоря какие-то глупости о том, что «твоя сестра» или «твой брат» (то есть вы) сделали то-то или то-то, тем самым неожиданно для всех снова возводя вас на пьедестал и используя как пример для подражания, чтобы продолжать свои манипуляции.
Нарциссическим родителям безразлично, кого критиковать и за что: им просто нужно подпитывать себя эмоциональными реакциями, которые они провоцируют у всех потенциальных источников нарциссического подкрепления. Именно поэтому они продолжат использовать тот же цикл триангуляции с другими взрослыми детьми или родственниками.
Принимая во внимание, что в какой-то момент поведение токсичного родителя распространяется на всю семейную ячейку, мы должны признать: корень всех проблем в семейных отношениях был не в нас. Все дело было именно в них. Мы всегда заслуживали любви, заботы, уважения, внимания и эмпатии, которыми нормальные родители окружают своих детей. Мы не обуза. Мы подарок судьбы. Мы совершенны и достойны одобрения во всех наших несовершенствах. У нас нет недостатка в чем бы то ни было. У нас есть все, что нам нужно.
Мы абсолютно самодостаточны с тем, что у нас есть, потому что эта уникальная смесь из всяческих комплексов, недостатков, достоинств и есть то, кто мы есть и кем должны быть. Мы уже являемся цельными личностями, но нам нужно поработать над негативным внутренним диалогом и внутренним критиком, который может внезапно наброситься на нас и нарушить нашу внутреннюю гармонию.
Разрушение треугольника и интеграция целостности
Вероятно, вы догадались, что эта часть процесса исцеления связана не с самим токсичным семейным треугольником, а с глубинными ранами, которые он обнажает, и с умением находить путь к формированию более глубокой, всесторонней любви к себе. Не поймите меня неправильно: триангуляция, безусловно, причиняет боль независимо от вида пережитой вами травмы, так как, какими бы комплексами вы ни страдали, она все равно остается формой насилия. Токсичный человек использует ее для обесценивания других, и никто не должен проходить через подобное унижение. Нарциссическое насилие разрушает нашу идентичность, подрывает самооценку и грозит разбить наши мечты, которые мы должны воплотить в жизнь. По мере исцеления триангуляция представляется жертвам насилия как типичный способ лишить их человеческих качеств, унизить человеческое достоинство и нанести психологическую травму.
Однако по мере того как вы прорабатываете глубинные раны, убеждения, способствующие самосаботажу, и проблемы укрепления уверенности в себе, прекратив все контакты с нарциссом, вы начинаете осознавать, что ваш эмоциональный отклик на уловки нарциссической личности уже не так интенсивен, как прежде. Вы можете двигаться вперед несколько быстрее, не связывая себя сравнением с кем-либо конкретным или с какими-то придуманными образцами для подражания. На подсознательном уровне мы чувствуем, что застряли в ловушке токсичного треугольника, так как забываем о том, что являемся целостной, самодостаточной личностью, и до сих пор испытываем травматическую привязанность к своему обидчику.
Независимо от того, в каком контексте вы сталкиваетесь с триангуляцией, важно помнить о своей целостности и уважать ее. Сравнивая себя с другими, мы принижаем все те качества и особенности, которые делают нас такими, какие мы есть. Если уж вы испытываете потребность постоянно сравнивать себя с людьми, которых ставил вам в пример ваш обидчик, лучше сравните себя нынешнего с тем ребенком, каким вы были в своем жестоком детстве, или со здоровой ролевой моделью, на которую вы стремитесь равняться.
Теперь, когда вы проложили дорогу к свободе, вы, вероятно, стали более сильными, более устойчивыми в психологическом смысле, полными решимости добиться успеха. За время, прошедшее после пережитого насилия, вы значительно выросли как личность. Вы уцелели в самые тяжелые моменты вашей жизни и теперь вступили на путь к преуспеванию. Решительно пресекайте попытки нарцисса принизить вас и отнять у вас независимость, которую вы с таким трудом завоевали. Манипулятивные методы «пылесоса» и триангуляции – это трюки, к которым прибегают нарциссы, чтобы столкнуть вас с пути к свободе и заманить обратно в ловушку. Со своей стороны, вы можете использовать «обратную триангуляцию», включив в ваши взаимоотношения с нарциссом третью сторону – новую сеть поддержки, новую успешную жизнь и новое чувство уверенности в себе, порождающее радикальный поворот в вашем мировоззрении, победное возрождение после пережитого насилия.
Методики исцеления взрослых детей родителей-нарциссов
Традиционные методики исцеления
Системная семейная терапия субличностей
Этот вид психотерапии подходит для людей, переживших комплексную травму, и страдающих от дисгармонии между разнородными внутренними частями личности, проистекающей из детской травмы. Этот метод помогает подвести клиента к идентификации этих частей – субличностей, налаживанию коммуникации с ними и затем к более полной их интеграции. Семейный психотерапевт и создатель системной модели субличностей доктор Ричард Шварц разработал этот подход во время работы с неблагополучными семьями. В процессе работы он пришел к выводу, что взаимодействие между членами семьи очень похоже на взаимодействие между нашими внутренними частями – «субличностями».
Представьте себе, что внутри вашей психики живет целая система субличностей. Каждый «член семьи», или субличность, играет определенную роль, и многие из них порождены необходимостью выживания в непростой среде. Если между ними нет взаимодействия или есть, но нездоровое, они могут осуществлять свою защитную миссию в деструктивном ключе.
В процессе системной семейной терапии субличностей вы учитесь распознавать три типичных типа субличностей, о которых мы поговорим чуть дальше, и работать с ними, тем самым приобретая умение эффективно управлять своими эмоциями и навыки психологической адаптации. Ваша задача – не стараться контролировать эти субличности в процессе терапии, а проявить интерес и желание побольше узнать о них, об их роли, намерениях, функциях и происхождении. Все эти субличности служат определенной цели, и, как правило, гораздо лучше воздать им должное за ту службу, которую они вам «сослужили» (хотя и используя неадаптивные методы), валидировать раны, которые обусловили их работу, и дать им понять, что вы можете использовать более здоровые механизмы психологической адаптации.
Изгнанники. Это травмированные части нашего «я», включающие эмоции, воспоминания и ощущения из прошлого. В детстве наши токсичные и абьюзивные родители часто стыдили, унижали нас, заставляли нас молчать и бояться. Изгнанники контейнируют эти негативные чувства и эмоции и находятся под защитой «менеджеров» и отчасти «пожарных», чтобы не демонстрировать эту уязвимость нашему сознанию. Наши субличности-изгнанники могут проявить себя и взять над нами верх тогда, например, когда какой-либо триггер спровоцирует страх покинутости. Мы можем мысленно вернуться в детство и отреагировать на предполагаемую угрозу быть брошенными такими способами, которые не совпадают с нашей истинной сущностью или нашим взрослым «я».
Менеджеры. Менеджеры держат под контролем наши уязвленные субличности с помощью достигаторства,
