Ознакомительная версия.
С этими словами Агастья бухнулся в ноги Ромычу и затрепетал в экстазе.
– Встань, дедушка, Агастья! – засуетились Роман и Светуля. – Право, нам неловко! Ну, какие мы боги? Обычные люди, как все!
– И не спорьте! – подскочил Агастья.
– Дед, а я, типа, кто? – в вопросе Лёхи звучала трепетная надежда.
– Нуу, сынок, ты – тоже хороший человек, – попытался утешить Алексея Агастья.
– А насчёт инкарнации и прочей байды? – надежда в голосе Лёхи дала солидную трещину.
Аскет внимательно оглядел Лёху, обошёл его со всех сторон, как бы прицениваясь, и удовлетворённо кивнул:
– Есть маленько.
– Фу ты! – облегчённо выдохнул любимый Ромкин брат. – Прям от сердца отлегло! А то чувствуешь себя, типа, дегенератором.
– Дегенералом, – поправил Ромка, вспоминая одно из верховных званий будущей вражеской армии, хотя войны ещё не было.
– Уважаемый аскет, риши, муни, волхв, друид и протчая дедушка Агастья! – громко и отчётливо произнесла Светичка, давая понять, что хочет сказать нечто важное.
– Чево тебе, доченька?
– Вот! Хорошо как вы сейчас ко мне обратились! Прямо душа радоваится! Я хотела попросить вас не называть нас богами, потому что всё это – фигня на постном масле и отвлекает внимание. Мы живём, как все обычные люди, на этой прекрасной голубой планете, ничем от других не отличаемся и, в принципе, отличаться не собираемся. Поэтому, давайте по-простому общаться, право.
– Как скажешь, моя богиня, – согласился аскет, – токмо не запрещай мне мою миссию выполнить, пожалуйста.
Светичка сокрушённо вздохнула и, произнеся:
– Мамочки! И тут мессианство! – спросила: – Какую такую миссию, дедушка?
– Я должен вам кое-что сообщить.
– И всего-то?
– Да, только это!
– Хорошо, сообщай, от нас не убудет.
Агастья поблагодарил богинюшку-матушку – так он напоследок назвал Светулю. Поблагодарил, надо признаться, со всеми почестями, прочтя приглашение божествам, совершив омовение стоп дорогим гостям, предложив им сласти и подарки, спев древний гимн в честь Всевышнего и сотворив аарти. И только после этого он рассказал нижеследующее:
– Несколько человеческих поколений тому назад родились два мальчика, два брата. Одного родители назвали Рави, а второго кумом Макаром. Ребятишки выросли талантливые и деятельные.
Рави был склонен к подвижным играм, изобрёл кунг-фу и намылил репы всем тогдашним батырам и прочим, кто под руку попался. Кум Макар нравом оказался поспокойней. Впрочем, оно и к лучшему, поскольку размерчика он уродился такого, что одежду мог заказывать только через спецпошив, а когда ненароком вступал ногой в океан, в близлежащих прибрежных районах случались цунами и локальные наводнения, непременно с человеческими жертвами. Животные и цыгане, к счастью, не страдали: у них интуиция работала что надо, и вовремя подсказывала, что Макарушко вот-вот в воду ступит – в результате цыгане и зверьё быстренько убегали в горы под смех местного народонаселения, от которого через несколько часов оставались в лучшем случае рожки да ножки. Внимания Макар ни на кого не обращал, разве что Рави ему на кого-нибудь пожалуется. Тут уж: раздайся, грязь, Макар идёт! Отметелит кум братьёвых обидчиков – и опять своими делами занимается: жрёт, спит и ещё одним делом.
Боги по простоте своей решили силушку Раваны и Макарки использовать в созидательных целях – и поручили им дело посильное. Братки по-пырому с поручениями справились: порешили легион демонов, донимавших богов, построили семь гидроэлектростанций, углубили ложа 14-и морей и ещё кое-чего по мелочи.
Боги довольны были – нимагу! Что ты! Такие конкретные пролетарии пашут на них и забесплатно! Стало им совестно, и они спросили у Равика с его кумом:
– Чё вам надо, парнишки? Как с вами расплачиваться?
Кум Макар, улыбнувшись, сформулировал своё кредо:
– Порево и жорево – это очень здорево, мля!
– Чево? – не поняли боги.
– Мой кум Макар просит вас, о, бессмертные боги, чтобы вы устроили ему постоянный конкретный хавчик до беспределу и чисто поспать, когда он захочет. И чтоб никто не будил без особой надобности, – объяснил Равана.
– Точно, братан! – подтвердил Макарушко.
– А мне много не надо, – озвучил свою просьбу Равик. – Я хочу, чтоб меня никто не мог убить: ни бог, ни сиддх, ни ракшас, ни якша, ни гандхарв, ни хищный зверь.
– Распишитесь в получении, – сказали боги и потеряли интерес к братушкам.
Но ненадолго. Кум Макар поужинал – и спать. А Равана непоседой оказался и за короткое время покорил почти всю Землю: Африку, Южную Азию, Австралию, обе Америки, Атлантиду и Антарктиду за каким-то хреном. Типа, пингвины ему много дани заплатят! Неподвластной Раване осталась только шестая часть суши с названьем тайным Русь. Что это за название, никто толком не знал. Говорят, со временем станет ясно, что оно означает, но не сейчас. Да, ещё Западная Европа не под Раваной оказалась: типа, Русь её загораживает.
Правит Равана уже много-много лет и, сказывают, собирает силушку для северного похода, чтоб покорить землю окончательно. Тут-то боги и зашевелились!
– Ну, а мы-то здесь причём? – не понял Ромка.
Агастья внимательно посмотрел на него и произнёс:
– Равана забыл попросить богов об одной маленькой вещи: о том, чтобы его не мог убить простой человек.
– Ну, и?
– Ты человек, Роман. Простой человек.
– Правильно, дедушка! Я – простой чел, обычный центфорвард заштатной по европейским меркам футбольной команды. Меня даже за рубеж никто не приглашает. Так что, никакие мы со Светичкой не боги. Правда, Свет?
– Да, родной, – кивнула Света.
– Что и требовалось доказать! – подвёл черту Роман.
– А я? – спросил Лёха.
– Погоди, брат! Про тебя разговора не было!
– Не, я не понял? Я-то – бог или кто? – постарался уточнить Лёха.
– Да бог, бог! – отмахнулся Ромыч.
– Или кто, – добавила Света.
Засмеялись все.
– Думайте, как хотите, молодёжь, – сказал Агастья, – а я свою работу выполнил – и сейчас же отправляюсь в Сахасрару. Делать мне на этой Земле больше нечего.
Старик встал, взял свой посох и хотел уже уходить.
Ромка напоследок спросил:
– Дед!
– Что, Господи?
– Да хорош тебе! Подскажи нам, сирым да убогим: где лучше обосноваться?
– Три дня на восток идите. Там, под Челябинском, Магнитная гора есть. Подле природных ресурсов пока и живите. Заодно и стрел из магнитного железняка накуёте.
Агастья отвернулся, ступил в темень ночную, а уже оттуда, вспомнив, произнёс: – У меня под подушкой возьмёте стрелы с алмазными наконечниками. Авось пригодятся! И исчез, вспыхнув напоследок, как Тунгусский метеорит.
16. Их дети сходят с ума от того, что им нечего больше хотеть
Шурпа зашла в апартаменты Императора и, не обращая внимания на толпящихся замов и помов, спросила напрямую:
– Па, ну, я те дочь или где?
Равана оторвался от годового или какого-то другого финансового отчёта, с которым к нему так некстати, по мнению Шурпы, припёрся главный банкир, он же до кучи министр финансов и пахан теневой экономики Инок Энтий, и, абстрактно взглянув на дочку, честно признался:
– А кто ж его теперь разберёт, девочка.
– Не, ну ты чё, па, ваще, в натуре?
Равана наморщил лоб, искренне пытаясь что-то вспомнить, но за последние 456 лет своего правления, августейшего по единогласному мнению всех без исключения подданных, в течение которого он, кроме вступления в многочисленные счастливые браки, неизменно заканчивающиеся разводами, имел честь лично участвовать в неисчислимых победоносных войнах, столько всего произошло, что такую мелочь, как имена своих дочерей, он запомнить просто физически был не в состоянии. Точно так же, как автор настоящего опуса не в состоянии дважды на память воспроизвести предыдущее предложение.
– Ну, не помню я! – Равана, словно оправдываясь, развёл руками.
– Тогда срочно вспоминай! А то у меня дело к тебе – первейшей важности!
– Что за тон?
– А чё? Нормальный тон! Я к тебе пришла или куда?
– Дочка! Не выводи меня из себя!
– Значит, всё-таки, дочка? – оскалилась Шурпа.
– Это я так, с твоих слов. Не мешай! Видишь, я работаю?
– Значит, работа для тебя важнее, чем родная дочь?!
Равана заревел от бешенства и, чтобы хоть чуть-чуть успокоиться, нанёс стоящему рядом с ним с годовым отчётом в руках Иноку Энтию хук правой с разворотом. Энтий хрюкнул, упал на спину и скончался в страшной агонии.
– Назначьте нового министра финансов, да поживее! – распорядился светлейший император.
Место Инока Энтия, с которым мы на этом месте и распрощаемся (и навсегда!) занял невзрачного вида мужчина в роговых очках и бухгалтерских нарукавниках. Он патриотично щёлкнул костяшками деревянных счётов, украденных, очевидно, при бандитском налёте на отдалённое сибирское сельпо, и пробормотал:
Ознакомительная версия.
