Ознакомительная версия.
Где-то в середине коридора я все же остановился, потому что зрелище оказалось вовсе уж мерзким, как в отмороженной порнушке. В комнате за полуприкрытой дверью два здоровенных мужика трахали молодую женщину, как говорится, одновременно. В первый момент я, услышав сдавленные стоны и заглянув туда, решил, что женщину просто насилуют. Но уже пару секунд спустя понял: она делает все добровольно и… добросовестно. И все бы ничего, но мой блуждающий взор неожиданно наткнулся в глубине комнаты на… детскую кроватку! Там преспокойно спал малыш, от силы шести месяцев от роду!
Вот тут меня переклинило, и это, видимо, отразилось на моем лице, потому что сопровождавший меня джигит, до этого скотски ухмылявшийся, вдруг побледнел и повис на моих плечах.
— Вай, друг, не надо! — скороговоркой забормотал он. — Они это по любви… Она сама так хочет… Не надо туда…
У меня внезапно перехватило горло от ярости, я не мог произнести ни звука, поэтому лишь молча пытался оторвать парня от себя. И когда наконец мне это удалось, в комнате уже все закончилось. Клиенты, явно удовлетворенные, надевали штаны, а женщина… Она сидела, голая, рядом за столом и вкалывала себе что-то в вену. Один из мужиков потрепал проститутку по взлохмаченной голове и бросил на стол мятую тысячную купюру. Оба вышли, покосившись на нас, застывших перед входом, и понимающе подмигнули. Меня снова повело так, что я едва сдержался, чтобы не размазать этих кобелей по стенам. Но в этот момент в комнате заплакал проснувшийся ребенок. И вот мать, уронившая уже голову на стол, все-таки встрепенулась, встала, пошатываясь, подошла к кроватке, взяла кроху на руки и… приложила к груди! Это после дозы-то дури?!..
Я понял, что если сейчас же не уйду, разнесу тут все к чертовой матери. Джигит, кажется, тоже сообразил, чем дело пахнет, и, бормоча что-то успокаивающее, потащил меня дальше. Буквально через комнату мы оказались перед вполне пристойной дверью, обитой дерматином. Даже наличествовала кнопка электрического звонка.
Мой проводник, угодливо улыбаясь, надавил на кнопку — три коротких, один длинный. Явно условный сигнал. За дверью послышалась легкая возня, потом она распахнулась, и на пороге возник «бык», самый обыкновенный, бочкообразный, с лицом, не обремененным интеллектом.
— Чего надо?
— От тебя — ничего, — холодно бросил я. — Где хозяин?
— А ты кто?
— Дед Пихто. Зови хозяина, разговор есть.
— Э-э, друг… — вякнул за моей спиной джигит, — так нельзя, да?..
— Мне можно.
Я наконец решил не сдерживать больше рвущуюся ярость, иначе рисковал натурально сам слететь с катушек. У меня такое было однажды в юности, когда на моих глазах пьяный алкаш выстрелил из охотничьего ружья в человека, которого я почитал своим учителем и наставником в обучении русбою. Тогда все закончилось плохо. Для алкаша. А меня от тюрьмы спас врач-психиатр, правильно оценивший мое состояние — аффективная амнезия. Я не помнил, что сделал с тем пьяным отморозком.
И сейчас я просто шагнул вперед, огибая «быка», буквально нырнув ему под руку.
— Куда?! — взревел он и попытался схватить меня за куртку. Я чуть продлил свой шаг, затем развернулся и толкнул бугая в загривок, одновременно зацепив второй ногой его лодыжку. Сильного толчка и не потребовалось, так как «бык» уже наполовину повернулся и тем самым лишил себя возможности удержать равновесие. Поэтому результат моего нехитрого приема не замедлил сказаться: громила вывалился в коридор почти спиной вперед, цепляясь руками за воздух и за все, что попадется. А подвернулся ему несчастный джигит, и они вместе рухнули на пол.
Я аккуратно закрыл за собой дверь и защелкнул предохранитель замка. На какое-то время за тыл можно было не беспокоиться, пока «бычара» не рискнет выбить дверь, чтобы спасти хозяина.
Теперь я огляделся. Прихожая. Дальше — короткий коридор и целых три двери. Я заглянул в них по очереди. Первой оказалась дверь в санузел, вторая — кухонная, а вот третья привела меня, собственно, в апартаменты местного князька, или кто он там? Во всяком случае, в списке Вадима была упомянута именно дерматиновая дверь квартиры на третьем этаже общежития.
Комната, куда я вошел, была достаточно просторной и обставлена безвкусно, но довольно богато. Кожаная мебель, красное дерево с позолотой, хрустальная «горка», «плазма» под ней с диагональю метра полтора. Освещение только с помощью настенных бра, а вместо люстры под потолком висела странная конструкция из блестящих колец, спиралей и шаров. В противоположной стене имелась еще одна дверь — видимо, в следующую комнату.
Именно оттуда и вышел спустя минуту невысокий, подтянутый человек в атласном халате, расшитом драконами, и мягких туфлях с загнутыми носками. Ни дать ни взять — китайский мандарин на отдыхе! Да и черты его лица говорили, что в ближайших родственниках явно присутствуют выходцы с Востока.
— Чем обязан? — вежливо, но холодно поинтересовался он.
— Ищу одного человека, — я решил не разводить церемонии. — Его зовут Нурсултан Рымбаев. Он — профессиональный «мамка». Где мне его найти?
Хозяин квартиры несколько секунд изучающе смотрел на меня, потом расхохотался. Надо сказать, не слишком натурально, из чего я заключил, что попал в точку: знает!
— Вот что, парень, — резко оборвал смех мандарин, — даю тебе ровно десять секунд, чтобы ты отсюда испарился. Добровольно.
— А то что? — ехидно прищурился я.
— Испаришься. Только уже принудительно. И с частичной потерей трудоспособности.
Ого! А дядя и пошутить не дурак?.. Прямо как я!
— Повторяю вопрос: где Рымбаев?
— Зря, — вздохнул мандарин и вдруг бросился на меня в классическом стиле школы «тигра» кун-фу.
Я не ожидал от него такой прыти и едва успел уйти с линии атаки, впрочем, поставив обратный блок на уровне колена. Однако неудача дядю не обескуражила, он мгновенно кувырнулся через плечо и вновь атаковал. Но теперь я был готов. Отбив несколько первых ударов рук и жестко блокировав выпад его ноги, я резко сократил дистанцию и провел связку «захват-бросок». Дядя улетел через комнату, снеся по дороге дорогую напольную вазу. Я же вовсе не собирался убивать или серьезно калечить этого человека. Не потому, что не хотел, а потому, что пришел лишь за информацией.
А вот мандарин распалился не на шутку и явно вознамерился покончить со мной. В руках у него откуда-то очутился самый настоящий самурайский меч — кэн. И, судя по движениям, дядя прекрасно знал, как им пользоваться. А что оставалось делать мне?..
Я успел скинуть куртку и намотать ее на левую руку, наподобие щита, и про себя решил, что теперь буду бить на поражение, поскольку игра перестала быть только игрой.
Мандарин бросился в атаку. Лезвие меча со зловещим шелестом рассекло воздух над его головой и метнулось ко мне. Я поставил косой блок рукой с курткой, надеясь, что меч не сможет рассечь несколько слоев толстой ткани и завязнет в синтепоновой подкладке. Так и вышло. Лезвие глубоко вошло в мой импровизированный щит и застряло там. Пытаясь вернуть себе оружие, противник потерял несколько драгоценных мгновений и тут же получил серию ударов: коленная чашечка — локоть — запястье — голень — челюсть. В результате он потерял равновесие, упустил окончательно меч и заработал приличный нокдаун. Однако все же снова попытался контратаковать, но еще одна жесткая связка «нога-голова-грудь» отправила его в короткий полет, закончившийся в хрустальной «горке».
Шум получился преизрядный. Хрусталя оказалось чересчур много, а одна из ваз рухнула прямо «мандарину» на темя. Он обмяк и завалился на бок. Я расслабился и сделал несколько дыхательных упражнений, постепенно успокаивая сердце и мышцы. Боец-то из мандарина оказался хиленький. А я было подумал, не перейти ли в «темп», когда увидел в его руках кэн. Однако, что же теперь с ним делать? Поговорить бы не мешало…
Я вышел на кухню, порылся в шкафах и обнаружил бытовой пульверизатор для смачивания белья при глажении. Подойдет! Вернулся в комнату и щедро опрыскал физиономию бывшего противника. Мужик зашевелился, сел и схватился за голову, застонал сквозь зубы.
— Бо-бо головушка? — посочувствовал я и еще раз брызнул ему водой в лицо.
Мандарин отпрянул и со страхом уставился на меня.
— Чего тебе надо?
— У-у, да ты крепко башкой приложился!.. Ладно, освежим твою память. Наша встреча началась с того, что я спросил, где могу найти Нурсултана Рымбаева. А ты, козел этакий, в драку полез!
— Не знаю я никакого Нурсултана! — сморщился мужик. — Убирайся из моего дома!
— Ответ неверный, — покачал я головой и слегка ткнул ему пальцем в ухо. Если знать, куда, очень неприятное ощущение возникает.
Мандарин взвыл и закрыл ухо рукой.
— Сволочь! Пошел на хрен! Не знаю я, где Нурсултан!..
Ознакомительная версия.
