На третьем прокруте этой мелодии она сдалась — улыбнулась мне улыбкой Квазимодо, вежливо отстранила наушники и отодвинулась от меня подальше на пустое кресло. Второе моё доброе дело — я решил, что нечего старушке-стюардессе лишний раз сбивать свои кривые варикозные ноги, чтобы тащить мне очередную порцию бухла, и сам настиг её в предбаннике, где стюарды в это время раскладывали жратву. И снова затянул свою волынку:
— Пл-и-из…..
В этот раз она уже не улыбалась. Молча, с хмурым видом, прям как врач — нарколог выдала положенную дозу. Не улыбалась она, когда я отловил её в третий раз уже в другом салоне. Эта старая карга (и кто их берёт в таком возрасте в стюардессы?), скрепя сердце, вручила мне малюсенькую бутылочку красного сухого и подвела меня к моему месту.
— Вэ ё хоум, сэр? — спросила она строго. Но мне было не до диалога — я возился с золотистой крышкой сухаря.
— Декларэйшн, андестенд? — протянула она мне бланк декларации.
— Йа…знаю, — что-то промямлил я в ответ, и жадно припал к сухарю.
Димон на этом месте рассказа встрепенулся:
— Я ж тебе, падла, писал, что декларацию надо в самолёте заполнять. И образец даже тебе выслал заполненный!
Витёк махнул на него рукой:
— Погоди — дойдём и до твоего образца. Из-за него то весь сыр-бор в конце и произошёл.
Потерпи — осталось немного.
Розов ободряюще улыбнулся:
— Да не — всё в порядке. Рассказывай. Может третью откроем? Хотя ладно — ещё успеем.
Витёк продолжил рассказ о своей нелёгкой одиссее:
— Короче, декларацию я с твоего сраного образца кое-как перерисовал. А стюардесса от меня в конце полёта просто прятаться стала. То в туалете запрётся, то за подружку свою жирную присядет, якобы в шкафчике что-то достаёт. Как маленькая, ей богу! Пришлось последний дозняк бухла клянчить у лысого стюарда. Ну это когда мы уже на посадку заходили…
Короче, выполз я кое-как вместе со всей этой галдящей бандой на американскую землю.
А попутчики, сволочи, свеженькие. Выспались, гады…. Почуяли родное гнездо — ржут как лошади. Раскудахтались, как на птичьем базаре. Выстроились как по команде на паспортный контроль. Я же хоть и бухой добряче, но уже как-то по-доброму. Предвкушаю, что ты наверняка меня не пустыми руками встретишь. Единственное — курить хочу сильно. Огляделся. Народ с солидными паспортами вокруг. Американцы, шведы, немчуганы. Я один, как чмо, с хохляцкой корочкой. Думаю: «Поди, и не знают здесь такую страну…» Оробел малёхо. Как оказалось — не зря. Только моя очередь дошла — меня так сразу вежливо в сторонку — хоп! Мол, знай своё место, кривая вонючка!
Проводили меня два мужика в форме к транспортёру, и жестом предложили забрать мне мою сумку. Потом повели в какую-то кутузку, где сидели два араба, явных злодея. И одна малюсенькая, как гном, китаянка — видно её контрабандой в футляре для очков пытались провезти. И я четвёртым присел на лавку, чувствуя себя полным пидаром. Классификации со стороны злобных америкосов, скорее всего, я не поддавался. С тремя моими соседями по лавке быстро разобрались и увели. Наверное, на расстрел. Настала моя очередь.
Витька перевёл дыхание, и отхлебнул из стаканчика.
— И начали эти двое, гитлерюгентов в форме, тарахтеть наперебой. Горячатся, суки… А толмача у них нет русского. Наверное, в кипятке сварили…. Но я же ни фига не рублю в их щебете. Ещё и малёхо, так сказать, под балдой…
Потом вывернули всю мою сумку, бумажник и тут…
Витёк строго посмотрел на Розова, и взял паузу.
— Что тут? — Дима поднапрягся.
— А тут они нашли два предмета, которые их очень и очень заинтересовали. Первым предметом была ксерокопия твоего грёбанного образца, которую я забыл выкинуть. А второй — пакет с пемзой, которую заказал, из-за совершенно необъяснимой ностальгии по Чёрному морю, твой папашка. Как-будто во всей Америке нечем пятки потереть!
— А чем это им мой образец не понравился?
— А суди сам. Ты же всё написал правильно, по-английски за меня. Чтоб я срисовал, так?
— Ну…
— А что ты написал в графе: «Фамилия, имя, отчество»? Не помнишь — я напомню. Имя у меня в твоём образце было «Витя». Ну это ещё туда-сюда. Второе имя, то есть отчество, писалось как «Моржовый». А фамилия, соответственно короткая, но выразительная «Хер». И тоже всё в английской транскрипции. Вот ребята из паспортного контроля и прихуели. В руках две декларации. С одинаковыми абсолютно данными. Место и даты рождения — всё сходится. Проживание тоже. Но с разными фамилиями и именами. Причём одна из фамилий какая-то уж очень короткая. Явным шпионажем запахло в этой живодёрне.
— Ну а пемза чем их так раздраконила?
— Вот ты, Димастый, восемь лет в Америке….
— Семь.
— Ну не важно. Ты знаешь, как по-английски пемза? И вообще, если бы не жил в Крыму — представлял бы себе, что это за беда, пемза, и на хрена она вообще нужна? И они не знают. Они видят фальшивые данные в одинаковых декларациях. И странные пресованные кирпичики, числом шесть. Которые, если их потрёшь, крошатся в беловато-серый порошок. Так же господа таможенники с отвращением разглядывают мою уголовную, измотанную перелётами и бухлом рожу. От которой несёт за версту пойлом всех континентов.
И понимают, что этот мистер «Хер» ох как не прост!
Дима почесал бороду:
— Надо же. Вот, бля… Я об этом и не подумал. Ладно — чем возня закончилась-то?
— Рассказываю. Кусочек пемзы куда-то унесли. Потом отвели они меня вместе с сумкой в пустую комнату. А сами, типа, ушли.
Но мы же ушлые бобры — фильмы в перерывах между запоями смотрим. Значит, думаю, или стенка у них прозрачная. Или камеры скрытые стоят. Ждут, видно, когда я брошусь двойное дно вспарывать в своём видавшем виды сумаре. Или яд из воротника доставать.
А мне так всё внезапно сиренево стало. Ну, думаю, коль отправят обратно — значит не судьба нам с тобой в штатах побухать. И в самолёт захотелось как-то. К седой нацистке под крыло.
Целых полчаса я там сидел. Даже прикемарил. Не знаю, что они там с порошком от пемзы делали. Может, пытались ширнуться или раскурить его. Или на пленных иракцах испытывали…
Но минут через сорок припёрлись оба. Отдали мне все документы и проводили на ещё один досмотр. Карантинный, на предмет жратвы. Там стоял какой-то молодой румяный педик и, натягивая на руки резиновые перчатки, нехорошо улыбался во весь свой белозубый американский рот:
— О-о-о…Раша! Водка, икра, еда?
И тут же полез в мою раскуроченную сумку. Нашёл три банки чёрной икры, и показал плакат, на котором было нарисовано четыре банки икры, две из которых перечёркнуты.
Я понял, что можно провозить всего две банки. Лишнюю протянул ему:
— Презент. Рашен сувенир.
Он чуть в обморок не хлопнулся от ужаса. Видно, дико боялся взяток и подношений. Замахал на меня своими резиновыми клешнями:
— Ноу! Импосибл!
И сам запихнул все три банки обратно, широким приглашающим жестом распахнул передо мной турникет. И произнёс слова, которые я уже думал теперь только в кино и услышу:
— Вэлком ту Юнайтед Стэйт!
Вот так я и добрался, чувак…
Дима вздохнул:
— Да… Натерпелся ты, братан. Но зато же мы теперь в порядке! И в Голливуде были. И Гранд Каньон посетили… Можно сказать, весь юг Америки прошерстили. Будет теперь что вспомнить на помойке!
Витёк разлил остатки из второй бутылки себе и другу и мрачно возвестил:
— А теперь пора как следует выпотрошить этих жирных клопов!
И выпив на дорожку, они направились в казино.
* * *
В лифте дико воняло. В нём была огромная пепельница, полная окурков и Витька закурил, чтобы сбить запах. Дима, который по жизни никогда не курил, поморщился:
— Давай, давай! Ещё ты здесь покури — и я сдохну, не добравшись до рулетки! Кстати, ты сколько намерен просадить в этом воровском шалмане?
— Двести пятьдесят долларов. Больше у меня и нет.
— Правильно. Тогда я тоже примерно на эту сумму буду рассчитывать. Хоть у меня и есть, — многозначительно добавил он.
Витёк затушил сигарету и похлопал друга по плечу:
— Да не бзди — не просадим мы! В Питере помнишь как взлохматили казино на четыреста баксей? И здесь задрочим буржуинов на пару-тройку сотен бакинских!
— Задрочишь их, как же… — проворчал Димон, и двери лифта открылись.
В игровом зале было полно народу. Карытину сразу не понравилось здесь: шумно и как-то неопрятно. К столам с рулеткой не подобраться. Официантки, разносящие напитки, страшноваты и суетливы. Правда, его обрадовало то обстоятельство, что в зале были игровые автоматы со ставкой пять центов.
— Так я в них могу все два дня играть, — улыбнулся он. — А как здесь с бухлом?
Дима, доставая из кармана кошелёк, сообщил:
— Вообще-то бесплатно. Но предупреждаю — не дашь официантке бакс — в следующий раз она тебе плюнет в стакан. Или нассыт — обычное дело. И бухало здесь самое поганое и дешёвое. Так что в этом плане не очень… Ладно — я на блэк джек ломанулся! Ежели чего — мы с тобой незнакомы. Шутка. Покеда!
