все. С третьей дверью он, экономя время, уже не церемонится и просто высаживает ее ударом ноги. Когда та отлетает, гулко ударяясь о что-то металлическое внутри, Дювалье понимает – он нашел то, что искал.
Комната до потолка заставлена коробками, но они явно не французского происхождения – без фирменной бумаги и логотипа, скрепленные обычным степлером. Дювалье берет одну, раскрывает и извлекает на свет содержимое. Это сумочка с монограммой, реплика популярной модели Speedy. Дювалье смотрит на логотип. После скандальной истории с Полиной Родченко, редактором из России, логотип – это первое с чего нужно начинать осмотр, помнит агент. Но нет, в этот раз русские исправились и монограмма написана верно. По всем остальным признакам сумочка – типичная подделка. Швы местами неровные, подкладка серая, а не коричневая, болты, скрепляющие ремешок – странной овальной формы, а на язычке замка отсутствует выбитый номер – Дювалье скрупулезно изучает сумочку, выявляя один недостаток за другим.
В этот момент свет, льющийся из коридора, заслоняют тени. В дверном проеме появляется девушка-продавец, позади которой маячит верзила-охранник в черном костюме.
– Вам сюда нельзя, – испуганно лепечет девушка по-французски. – Это техническое помещение.
Дювалье поднимает голову и плотоядно скалится ей в ответ.
– Есть серьезный разговор, милочка, – говорит он. – Пройдем в главный зал?
В повисшей вслед за этой фразой тишине слышно, как охранник, приготовившийся к бою, хрустит костяшками пальцев.
Докладная записка №2, отдел ХХХ
Отправитель: Жак Дювалье, агент
Получатель: Жан-Люк Потен, руководитель отдела ХХХ
Я знаю, шеф, я всегда был вам кем-то вроде приемного сына, и в глубине души вы любите меня, хотя и стараетесь показать обратное. Вы можете мной гордиться, мой дорогой папаша. Я взял их за жабры. Всю банду. Ну, или почти всю…
Докладываю, как было дело. Я явился прямо в логово змей – а именно в официальный бутик Дома – и мне хватило ровно пяти минут, чтобы найти искомое. Вы не поверите, но у них там был целый склад контрафакта. И они даже не думали маскировать его – просто свалили кучей в двух шагах от кассы.
Сумочки, шеф. Сумочки, клатчи и даже несколько саквояжей – у русских, ей-богу, нет ничего святого, если уж они осмелились подделывать саквояжи великого Луи. Дуболомы посягнули на гений. Это все равно, что заставить первый класс художественной школы делать копии Моне и Писарро. Короче, сердце мое обливается кровью, а член уже пару дней как не стоит от пережитого потрясения. Хотя вы вряд ли можете помнить, что такое стояк, а, шеф?
В общем, когда я нашел контрафакт, заявились продавщица с охранником, и меня вышвырнули вон – так быстро, что я даже не успел представиться. Видели бы вы этого громилу, шеф. Не иначе, как он прошел курс подготовки в местном спецназе.
По-хорошему, стоило бы застрелить этого парня, взять в заложники персонал и решить проблему на месте. Но я – хороший парень, поэтому действовал строго В РАМКАХ ЗАКОНА. Я сказал себе: «Окей. Вы не хотите меня с главного входа, тогда я зайду с черного», – и помчался в сторону ближайшего пункта полиции. Именно что помчался – дело нужно было обтяпывать быстро, поскольку не было ни капли сомнения, чем занимаются в это время ребята в бутике: они мечутся по своему проклятому магазину и в панике пытаются вывезти контрафакт. Или, как здесь говорят – «хотят спрятать концы в воду». Неплохое выражение, не правда ли? Советую взять на заметку, когда в следующий раз будете думать, как скрыть от жены свои месячные расходы на алкоголь.
Итак, полиция. Местные полицейские – это какой-то звездный десант, ей-богу. В том плане, что это совершенная фантастика – как у Хайнлайна. Прибегаю я к ним в участок, машу удостоверением Интерпола и кричу, что нужно поднимать задницы и бежать пресекать преступление, и что делают эти ребята? Ни хрена! Продолжают пялиться в телевизор и жрать гамбургеры.
Благо, местные девчонки научили меня паре русских слов, без которых здесь не делается ни одно дело. Поэтому я бухнул своим удостоверением об стол – прямо в их картошку-фри, чтобы теперь его заметили наверняка – и выдал им на гора. Я сказал: «Это интерпол, pizdec suka blyad!».
Я понятия не имею, что значат эти слова. Девочки говорили, это что-то вроде проклятия, и оно сработало безотказно. Тотчас объявился переводчик, а эти кретины, наконец, отложили гамбургеры в стороны и обратились во внимание.
Я был красноречив, шеф, вы меня знаете. Я рассказал о том, что бутик «Луи Вьюиттон» укрывает у себя международную преступную сеть. Я рассказал о расследовании, которое меня уполномочил возглавить Интерпол. Я даже соврал, что мне дали лицензию на убийство. Но самое главное – я рассказал о санкциях. Тех санкциях, которые последуют, если мне сейчас же, сию же секунду, не обеспечат поддержку. «Или мы, не медля, едем брать преступников, – сказал я. – Или я звоню Путину, и всех вас вышвыривают отсюда na hui!» Последние слова – это еще одно проклятие. Россия полна подобной древней мутью, как корзинка Красной Шапочки пирожками. Не знаю, что подействовало больше – оно или про Путина, но только скоро мы уже гнали к магазину во весь опор. Три машины, битком набитые вооруженными полицейскими. Сирены. Громкоговоритель, приказывающий всем убраться с дороги. Это было красиво, шеф. И, конечно, мы взяли их тепленькими.
Они грузили ящики с контрафактом в мини-вэн на заднем дворе. Весь персонал бутика был там – продавцы, смотрители залов, даже уборщица – и по всему было видно, что ребята очень спешат. Тут-то мы и заявились, бряцая оружием и отсвечивая бронью. Со стороны можно было подумать, что мы идем на захват Бин Ладена, не меньше, но по правде говоря – для персонала «Луи Вьюиттон» этот спектакль был самое то. Никто из них – кроме, разве что, громилы-охранника – раньше не сталкивался с подобным. Поэтому, увидев наше шествие ряженых, все моментально обделались. Не нужно было быть большим умником, чтобы понять: они готовы сдать с потрохами виновных, невиновных, маму, папу и всех родственников вместе взятых, лишь бы отвратить от себя этот кошмар.
«Высылайте автобус, – приказал по рации старший полицейский. – У нас столько народу, что хватит на целый футбольный клуб».
Мы повесили табличку на дверь магазина – «Закрыто по техническим причинам». Я предложил еще оцепить периметр яркой заградительной лентой – для пущего эффекта и в назидание остальным, но тут полицейские пошли на принцип. «Это лишнее, – сказал их главный. – Если потом «Луи Вьюиттон»
