Мы можем привести и более простые и вульгарные, в переводе с латинского, народные версии. Например, сжигание чучела Зимы на Масленицу. Или сказка о Красной Шапочке. Совершенно очевидно, что под Красной Шапочкой имеется в виду красное солнышко, которое заглатывает серый волк – Фернир, воплощение тьмы и хаоса, а герои его освобождают, вспоров волку брюхо. Так же, как Индра – коров из пещеры Вала.
Интересно, что историю о Красной Шапочке сочинил в виде литературной сказки Шарль Перро (1697 г.) Из литературы она проникла во французский и немецкий фольклор. Братья Гримм приводят текст так, как он через много лет звучал в немецких селениях. У Перро сказка заканчивалась тем, что Волк съедал Красную Шапочку. Крестьяне, интуитивно чувствуя неправильность финала в свете космогонического мифа, «исправили» и дополнили сказку: охотники убивают Волка и достают из его брюха Красную Шапочку, целую и невредимую.
В конце прошлого – начале нынешнего веков Голливуд разработал собственный кинематографический вариант новогодней мистерии. Это сказка о потерянном – обретенном, украденном – спасенном празднике Рождества, включая его атрибуты – Санта-Клауса, волшебных оленей, подарков, а также Духа Рождества (лучше всего типизация истории показана в пародийной версии, в мультфильме серии South Park о мистере Говняшке). На основе этой истории ежегодно снимается несколько «рождественских» фильмов «для семейного просмотра». Предлагается фантастический вариант для самых маленьких: силы зла похищают/мешают Санте посетить детей, Рождество во всем мире под угрозой. Полуфантастический – надо верить в чудеса, и тогда они будут происходить. И квазиреалистический: никаких летающих оленей, герой прорывается через материальные и бытовые препятствия в виде снежных заносов, дорожной полиции, банкротства и тому подобное, чтобы провести праздник Рождества со своей семьей (спасение вселенского порядка в рамках одного отдельно взятого домохозяйства). Просмотр фильма, очевидно, должен заменить для зрителей участие в новогодней мистерии.
Казалось бы, российские масс-медиа безнадежно отстали в использовании суггестивного потенциала новогоднего мифа. Что было сделано? Назначили резиденцией Деда Мороза местечко Великий Устюг. Вроде бы туда съездил президент. Или премьер. Или не съездил. Единственным креативным ходом был разве что слоган канала ТНТ: «Дед Мороз любит тебя!»
Казалось бы… Но, как известно, если кажется – нужно креститься. А лучше – чаще и внимательнее смотреть телевизор.
Наши мистерии – это не голливудский эрзац, безалкогольное пиво, кофе без кофеина, диетическая кола. Главное в мистерии и основное отличие мистерии от спектакля и фильма – это высокая, вплоть до впадения в религиозный экстаз, степень вовлечения зрителя и слушателя в действие. Собственно, в мистерии грань между актером и зрителем стерта: актер и режиссер выступают лишь как детонатор, как возбудитель, как провоцирующий массовое действие элемент.
Наша новогодняя мистерия сравнима разве что с первым чтением по радио «Войны миров» Герберта Уэллса, когда многие слушатели решили, что на Землю действительно высадились инопланетяне.
Уже не первый год в волшебную неделю после Нового года и до Рождества перед россиянами разыгрывается мистерия о Великом Защитнике и Опоре России, со светлым и звучным именем Газпром, и злыми жадными демонами, главный среди которых имеет подходящее для беса прозвище – Нафтагаз. Сначала президент (или премьер) появляется на экранах телевизоров в экстренном выпуске новостей и сообщает, что украинская сторона не подписала контракта на следующий год.
То есть космический порядок под угрозой. Следующий год может и не наступить!
Дальше появляются тревожные вести о том, что Украина. запирает и ворует российский газ!
А что такое газ?
Газ – это тепло, свет, богатство, сокровище, энергия. Газ – это утренние зори, это весна, это солнце, это коровы Вала, это Красная Шапочка!
Так вот кто ворует наше солнце! Вот из-за кого утро может не наступить, весна не сменит зиму – из-за Украины! Вот из-за кого у нас маленькие пенсии и стипендии, высокие цены, плохие дороги и все наоборот – из-за Украины! Вот кто съел наших коров!
Степень вовлечения в мистерию электората максимальная. Блоги копируют тревожное и двусмысленное изречение: «Украина сосет!»
Но герои не сидят сложа руки. Правительственные комиссии идут по трубе, ищут украденный газ. В странах Заката, в мире мертвых приобретают союзников. Отправляют бесстрашных делегатов до самого города Киева (логова Змиева – (с) Николай Гумилев).
И, наконец, победа! Контракт подписан, новый газовый год начат, газ пошел по трубам, а значит, все будет хорошо! Демон посрамлен
(но не уничтожен – он затих и возобновит свои козни в следующем году), вселенский порядок восстановлен. За ночью снова будет утро, за зимой придет весна, а за ней – лето, мы остались живы и увидим солнце.
Электорат возносит хвалу богам и героям.
И так ли уж глуп и смешон старый советский анекдот?
«Прошла зима, настало лето. Спасибо партии за это!»
Вот и все развлечения… Диана обрадовалась, когда выходные закончились и пришло время снова выходить на работу.
В офисе ее ожидал сюрприз.
Прежде всего настроение коллег круто изменилось. Особенно бодрыми были директора и прочие руководители. Они проводили совещание за совещанием, восстанавливали порядок, твердо вышагивали по коридорам, прямо-таки излучая оптимизм и энтузиазм.
В почте Диана нашла письмо – корпоративная рассылка. В официальном обращении руководства холдинга сообщалось, что «А.Д.» продолжает работу. Сотрудников призывали быть ответственными и дисциплинированными и извещали о том, что с января все оклады повышены на десять процентов. Обращение подписал управляющий холдинга.
Раньше такой должности не существовало. Высшей инстанцией по всем вопросам был сам господин Мандельштейн.
Позицию управляющего занял бывший генеральный директор ЗАО «А.Д. Мастер».
Во второй половине дня к Диане подошла ее начальница, вся сияя:
– Ну, девочка моя, переселяйся в отдельный кабинет!
На войне в действующих частях, несущих потери, лейтенанты быстро становятся полковниками. Начальница отдела региональных продаж заняла освободившуюся вакансию генерального директора «А.Д. Мастер». На свою позицию она порекомендовала лучшего менеджера отдела – Диану. У Дианы были самые высокие результаты и все качества для повышения. Рекомендацию приняли. Никого не смутило, что новой начальнице отдела всего двадцать с небольшим.
Диана вначале опешила и смутилась. Но по мере того как она читала условия своего нового контракта, растерянность сменялась ликованием. Ей предлагался внушительный оклад плюс бонусы – тридцать три сотых процента от общего объема продаж отдела и еще три процента от сверхплановых продаж. Диана была знакома со статистикой продаж в своем отделе, и ей было даже страшно посчитать на калькуляторе, какая сумма может выходить ежемесячно.
Nissan Teana! Пожалуй, можно сдать в салон свой маленький хэтчбэк Nissan Note, кораллового цвета, и пересесть на шикарный седан. Коралловых автомобилей модели Nissan Teana, к сожалению, не бывает, но красный смотрится тоже неплохо! Интересно, салоны делают trade-in с кредитными автомобилями?
Мечты сбываются!
Под завистливо-восхищенные взгляды коллег Диана стала выгребать содержимое ящиков своего стола, сняла календарь с прикольными котятами, висевший на стене у недавнего рабочего места, собрала со стола плюшевых мишек, фарфоровые фигурки и декоративные свечки.
Кабинет начальницы был не бог весть что – всего лишь закуток в общем аквариуме, отделенный прозрачными стенами. Но там стояли целых два стола, поставленных буквой «Т», и был личный шкаф для папок! И потом, обитатели отдельных кабинетов имели право пить чай и кофе на рабочем месте. Сотрудникам в общих комнатах это строго воспрещалось.
Даже заваривать самой не нужно.
Перетащив свое имущество, Диана удобно расположилась в мягком кресле на колесиках и подняла трубку телефона. Сто один – она набрала номер секретарей.
– Аня? Будьте добры, сварите мне кофе. Сахара одну ложечку.
Нет, ее заботили не только личные удобства. Диана раскрыла на широком столе свой ежедневник и набросала план по оптимизации работы отдела. У нее давно было несколько идей. Хорошо, что не поделилась с бывшей начальницей! Осуществлять реформы самой гораздо интереснее.
Прежде всего еженедельная отчетность по установленной форме. За полчаса она составит в Excel табличку для заполнения всеми менеджерами отдела. Дальше транспорт. Надо взять собственного специалиста по логистике, чтобы не зависеть от логистов холдинга, которые все время проваливают отгрузки. Новую штатную единицу она пробьет на совете директоров. А рабочее место есть – новый коллега займет стол Дианы. Да, он. На позицию логиста надо взять обязательно мальчика. Никаких девушек. В отделе и так слишком много баб. И не забыть об укреплении дисциплины. Ближайший сосед по столам и бывший напарник Костик больше не сможет опаздывать на работу почти каждый день. Оправдания на тему постоянных поломок старого автомобиля приниматься не будут. Нет денег на хорошую тачку – пусть ездит на метро.
