Программист бросался чипами, похожими на картофельные чипсы. Я пытался ловить широко распахнутым для приема технологических новинок ртом чипсовые чипсы, но безуспешно. Похрумкать килобайтами с пинами не удалось.
Инженер-механик предлагал возлечь на изобретенное коллективом единомышленников ложе вертикального стремительного взлета, ложе, предназначенное для экспресс-эвтаназии. Пришлось сослаться на протоколы бессмертных и получить отсрочку по недавно принятой статье о повторе неудачной жизни в счет кредитной линии, открытой реинкарнационным союзом истребленных банкиров и уморенных финансистов.
Упорно приставал химик, у которого вместо разъеденного кислотой пениса блестела начищенная прозрачная колба, расширяющаяся конусом.
Но тут явилась раскоряченная в истоме Нинель Осиповна, музыкально пукнув, разогнала химерических насильников и спасла честь кремлевской сотни.
В освободившееся пространство вкатился трактор, стреляющий радиоуправляемыми фарами – дзинь, дзень, дзинь – и фары никак не кончались, фары, помигивая ближним светом, опасно пролетали над головой, фары разбивались – дзинь, дзень, дзинь – о чучело с мордой, изуродованной секатором, чучело, натянувшее плащ с капюшоном, – дзинь, дзень, дзинь!
Часть четвертая Лучшие подруги
Глава 1 Полная импотенция
Проснувшись, несмотря на широкоформатный кошмар, чрезвычайно бодрым и отдохнувшим, я на вкрадчивый, но весьма настойчивый стук в дверь и зов «Динь, Динь, Динь!» отбросил чемоданы.
Как хорошо, что мои сны фотоаппарат не транслирует в Кремль…
Нинель Осиповна, ничуть не удивленная чемоданным затворничеством, швырнула мне свежее полотенце.
– Марш на водные процедуры!
– Слушаюсь!
– Обед давно на столе.
– Я так совсем избалуюсь.
– Тебе, Диня, нужны калории для поиска метеоритов.
– Еще как нужны!
Я превратил полотенце в гаремный тюрбан бывалого евнуха.
– А вот скажите лучше, Нинель, – кто это у вас по саду голый бегает?
– Ты еще чучело мне в любовники запиши!
– Кстати, о чучеле! Давно у тебя в саду этот красавец?
– Не меньше года.
Версия о злоумышленном перемещении безликого Повара мгновенно рассыпалась.
– Кто тебе маньяка сварганил?
– Старший садовод! Кто же еще… Он этими чучелами своего покойного обидчика изгадил все участки без исключения.
– В Кронино?
– И в Пнево, говорят, тоже! В каждом саду – насаженный на кол изверг кулинар. Любуйтесь, господа, на здоровье!
Теория вероятности подтвердила свою правоту.
Численность Поваров, на которых могла пялиться Вампиранья в момент принудительного совокупления, увеличилось до вполне допустимого предела.
Логика и здравый смысл восторжествовали.
Но теперь даже при максимальном старании невозможно быстро выявить самое подозрительное чучело.
Их много, Поваров с ложками, – я один.
Мое самобичующее молчание Нинель Осиповна истолковала по-другому:
– Динь, я тебе помогу.
– В чем?
Нет, я последовательно впадал в прогрессирующее тупоумие.
– В чем поможешь?
Неужели Нинель Осиповна сглазила мои аналитические способности?
– Разберемся по порядку.
Доцентша загнула указательный палец.
– Голый в саду – не эксгибиционист, а несчастный импотент, продолжающий по инерции изображать любовника, убегающего от мужа. Года четыре назад он действительно шастал к моей соседке наставлять рога энтомологу, а потом все превратилось в жалкую имитацию.
– Зачем им этот фарс?
– Не перебивай. Бегуны, которых ты разнимал…
Нинель Осиповна загнула еще два пальца.
– Тоже поражены эректальной дисфункцией.
– А старший садовод?
– Будешь смеяться, но я только вчера утром такое шикарное тестирование устроила так называемым мужчинам! Вытащила шезлонг и приняла самую соблазнительную позу, как в соответствующих журнальчиках.
– И каков результат?
– Полный ноль. Бегуны протрусили, даже не остановившись. Садовод вообще не заметил. А липовый любовник – тем более.
– А может, у них просто нетрадиционная ориентация?
– Хуже!
– Секта лишенцев?
– Гораздо хуже!
– Уточните.
– По-моему, тотальная импотенция у всего мужского населения Садограда!
– Не преувеличиваешь?
– Наши бабы давно забыли, что такое настоящий секс.
И тут я понял, что пришло время главного вопроса.
– Как же тогда, Нинель Осиповна, вы объясните всплеск рождаемости в вашем ненормальном городке? Мужики не трахают баб, а те беременеют.
Тюрбан сорван и превращен обратно в полотенце.
– Динь, конечно, я могла бы уклониться от ответа, чтобы ты не счел меня, скажем так, чуток сдвинутой, но я скажу…
– И правильно сделаешь.
– Скажу, чтобы ты зря не тратил время по пустякам. Опросы, допросы…
– Не возражаю.
– Любая женщина, родившая или ждущая ребенка, скажет одно и то же: у нас в Садограде эпидемия непорочных зачатий.
– Эпидемия чего?
– Непорочных зачатий.
– Обожди, обожди… Непорочных – в смысле без полового акта?
– Именно.
Надо переварить услышанное.
У Повара вдруг появились конкуренты – эскадрилья архангелов.
– Ладно, пойду сполоснусь.
– И сразу обедать.
– Аппетит меня никогда не подводил!
Но, прежде чем отправиться в душ, я поднялся в библиотеку.
Надо было протестировать себя по интимному вопросу.
В библиотеке нашлась дюжина шикарных альбомов по классической живописи.
Открыл на Венере Милосской – не подействовало.
Наверное, потому что баба с отломленными руками – не совсем подходящий объект для проверки степени возможной импотенции.
Зато на телке эпохи Возрождения мой пенис вульгарис просигналил о все еще сохранившемся мужском достоинстве.
Прямо под холодным душем я настроился на мысленную связь с шефом, и он, как дисциплинированный чиновник, не заставил себя ждать.
Алексей Николаевич материализовался в торце ванны.
На этот раз как обычно, раскинувшись в директорском кресле.
– Денис Денисович, но вы же не шаловливый подросток, чтобы увлекаться богинями?
– Эротическая живопись – лучший индикатор.
– В следующий раз пройдитесь по бесплатным порносайтам.
– Гениальная мысль.
– Но помните, Денис Денисович, про чистоту эксперимента.
– Пальцем не трону.
– О чем будем совещаться?
– Алексей Николаевич, я хотел проконсультироваться насчет, извините, непорочного зачатия.
– Миф чистой воды, сформировавшийся на фоне латентной религиозности.
– В России сказочки любят.
– Похоже, здесь какой-то сексуально-психический казус.
Силуэт шефа деформировался, но удержал фигурность.
– Алексей Николаевич, возможно, силы небесные специально нейтрализовали мужиков, чтобы они не мешали непорочному зачатию.
– Так работай, Денис, работай.
– Я тут набросал план дальнейших мероприятий…
– Излагай.
Алексей Николаевич сегодня не чихал, не лоботомировал дальнозоркостью – просто выдвигал конструктивные предложения.
– Денис, постарайся все-таки определить, сколько же реально функционирует оплодотворителей в Садограде. Один, два, три, десять?
– А непорочное зачатие?
– Несусветная чушь!
– Так точно!
– И первым делом опроси беременных и родивших.
Алексей Николаевич засуетился и начал распадаться на отдельные фрагменты.
– Хорошая мысль, – сказал я, расставаясь с шефом.
Сполоснувшись повторно, насухо вытерся, посушил феном причесуху, изучил в затуманенном настенном зеркале походную небритость.
Накинув полотенце на плечи, выглянул из ванной.
С кухни валили такие обалденные запахи, такие гурманные ароматы…
Нинель Осиповна покоряла меня все больше и больше.
Да, тот блондинчик из давней аспирантуры дал маху.
Сейчас быстро отобедать и склонить доцентшу к совместному походу по возможным подругам, испытавшим это так называемое «непорочное» зачатие.
Ведь должны же быть у доцентши если не подруги, то приятельницы…
Глава 3 Жежевистые непонятки
Подкованная хитрыми тестами и мудреными текстами Нинель Осиповна пресекла мои вкрадчивые попытки и умело перехватила инициативу.
– Значит, хочешь поговорить с очевидцами?
– Но непорочное зачатие куда интересней падения болида.
– Но девочки ничего не помнят.
– Ты уверена?
– По крайней мере, я не слышала подробностей ни от подруг, ни от коллег. Одни неконкретные эмоции.
– И как ты с точки зрения психологии объяснишь подобное?
– Существует некая теория, по которой у женщины, испытавшей многоступенчатый оргазм, наступает защитная реакция, и она забывает и сам акт, и партнера.
Значит, Вампиранья славно кончила и, похоже, неоднократно.
– Это чтобы от излишнего кайфа крыша не съехала?
– Вроде.
– Тем более мне необходимо самому опросить залетевших дам.
– Легко!
– Прямо сегодня?
– У меня как раз творческий день. А это, Динь, полная свобода выбора.
