Ознакомительная версия.
– Тут полно таких «змей». Юлька вчера купила макароны с добавлением сока свеклы, а сегодня их на ужин сварила. Выглядят жутко. Сейчас попробую. Фу, и на вкус гадко. Ну и дрянь, совершенно несъедобно. Хочешь пожевать?
– Спасибо, – отказалась я. – Значит, Кирик держал спагетти?
– Правильно, умница. Змея тебе приснилась.
– Но Роман сказал…
– Успокойся, тебе показалось.
– Джейсон…
– Кто?
– Питбуль, пес того…
– Кобель рассказал тебе про змею? – захихикал Сережка. – Про симпатичную такую змейку, с которой коротает вечера у телика? Лампудель, прими лекарство и иди спать.
– В доме опасно находиться! В квартире прячется эфа, она покусает всех! – взвыла я. – Взрослых, детей, собак!
– Думаю, Костиным змеища поперхнется, – окончательно развеселился Сережка.
– Ну, как макароны? – спросила, входя на кухню, Юля.
– Отвратные, – ответил муж. – Тебе удалось отнять у Джейсона сумку?
Юлечка, успевшая открыть сковородку, замерла с крышкой в руке.
– Ты о чем? – спросила она у своей второй половины.
– Лампа уверяет, что час тому назад сюда приходил питбуль, чтобы одолжить у тебя сумочку. Собрался, сердешный, на тусовку, а пудреницу положить некуда, – заявил Сережка, сохраняя на лице полнейшую серьезность.
Юля покрутила указательным пальцем у виска.
– Того, да? – сурово посмотрела она на мужа.
– Помнишь, как вы с Лизой мерили обновки? – вклинилась в их беседу я, опередив Сережку, решившего еще что-то сказать.
– Ну, – кивнула Юля.
– А тут мы вошли.
– Кто?
– Я, Джейсон и Роман. Собака шмыгнула под кровать и вылезла с ридикюлем в зубах.
– Не было такого, – решительно ответила Юлечка и закричала: – Лизка!
– Чего? – всунулась в кухню девочка. – Вот народ, голову помыть не дадут.
– Когда мы вещи делили, в спальню мужик приходил? С псом? – спросила Юля.
– Совсем опсихела? Одни там были. Зачем нам в такой момент посторонние? – сморщилась Лизавета и скрылась за дверью.
– Лампудель, иди спать, – велел Сережка, – утро вечера мудренее.
– Они ничего не помнят, потому что потрошили пакеты. В доме опасно находиться! – с отчаянием воскликнула я. – Тут поселилась змея! Страшная! Ужасная!
Супруги переглянулись.
– А еще у нас появился питбуль, который любит дамские сумки, – скривилась Юлечка. – Правда, Лампа, иди в кровать, ты переутомилась.
– Выпей валерьянки, – упорно повторял Сережка.
Юля открыла ящик буфета.
– Лучше снотворное. Держи, Лампуша, запей молоком, хорошо подействует.
– Вы мне не верите!
– Конечно, нет, – вырвалось у Сережкиной жены, но она немедленно исправилась: – То есть нет, верим, да. Ой, ты всех запутала! Спокойной ночи.
Я побрела к двери. Надо что-то предпринять, причем срочно.
– Эй, Лампецкий, – окликнул Сережка, – не видела, куда из гостиной диски со «Звездными войнами» подевались?
– Они у меня, смотрю на ночь.
– Понятненько, – хором ответили супруги и противно захихикали.
Обозлившись на глупую парочку, я заглянула в спальню к Лизе. Девочка сидела у компьютера.
– Надень резиновые сапоги, – приказала я, – и не выходи ночью в коридор.
– Угу.
– Слышишь?
– Угу.
– Лизавета!
– А? – оторвала глаза от монитора девочка. – Что? Где? Кто? А зачем сапоги?
– В доме змея.
– Прикольно, – совершенно не испугалась школьница. – Красивая?
– Заткни щель под дверью одеялом и ложись спать в сапогах! – велела я.
– Можно в ластах? – сделала скорбное лицо девочка. – Они больше по сезону, на улице жара.
Поняв, что Лиза, как и Сережка с Юлечкой, не воспринимает мои предостережения всерьез, я пошла к Кирюше и нашла его тоже у ноутбука. Выслушав мою «песню» про эфу, подросток вскочил и заорал:
– Иес, мой генерал! Дайте скафандр, проведу ночь в нем, с ружьем в руке.
– Дурак, – не выдержала я.
– Хорошее воспитание мешает адекватно ответить! – гаркнул Кирюша. – Разрешите, мэм, расстрелять гадину баллистическими ракетами?
– Вот укусит эфа до смерти, тогда не жалуйся, – пригрозила я.
– Ага, утонешь, домой не приходи, – заржал Кирюша. – Гениально, Лампудель, ты переплюнула Настьку Редькину. Игру «Ваша семья» знаешь?
– Нет, – поддержала я разговор.
– Ерунда, – начал просвещать меня Кирюшка, – в нее девчонки играют, которым стрелялки, бродилки-квесты не нравятся. Там нужно строить дом, заводить семью, детей. Так вот, прихожу на день рождения к Ваське Редькину, посадили нас за стол, папа-мама-бабушка-друзья и Настька, сестрица. Такой бубенчик, отличница, радость родителей, не то что Васька. Стали об игрушках говорить, Настюха и заявляет: «У меня в инете так круто, семья классная и бизнес…» Ну, я решил ей настроение подпортить. Уж больно она правильная да аккуратная. Послушал, послушал и добавил: «В этой игре многие берут детей на воспитание, получают от государства деньги на их содержание, потом запирают сироток в комнате, где те тихо от голода помирают, а субсидии не возвращают. Кое-кто очень на пособиях поднялся, бизнес хороший завел».
– И что, это правда? – ужаснулась я.
– Ну игра же, – не понял моей реакции Кирюшка, – понарошку голодом морят. Я думал, Настька заревет, из-за стола выскочит, а она спокойненько так отвечает: «Не, я своих с крыши сбрасываю, типа несчастный случай получился». Супер, да? Хорош бутончик! Ласковый такой!
– Суперее не бывает, – ответила я и пошла в квартиру к Вовке.
Костин долго не отпирал дверь, я уже решила, что его нет дома и собралась уходить, но тут створка распахнулась и на пороге возник зевающий майор.
– Что случилось плохого? – лениво поинтересовался он.
– Не ходи к нам.
– Почему?
– В доме змея. Огромная. Злая. Ядовитая. Эфа!
Костин с хрустом потянулся.
– Лампа! Ты являешься ко мне за полночь, вытаскиваешь из кровати и велишь не ходить из квартиры в квартиру. Но я и не собирался бродить по дому, мирно спал!
– Извини, просто хотела…
– Давай завтра поговорим, а?
– У тебя есть резиновые сапоги?
– Где-то валялись.
– Завтракать приходи в них.
– В бахилах? До бедер?
– Главное, чтобы не с босыми ступнями. Насколько я в курсе, резину змея прокусить не способна.
Вовка снова зевнул и вдруг спросил:
– Удочки брать? Отлично придумано! Посидим на краю ванны, щук половим.
– Идиот! – рявкнула я.
– Сама-то кто? – фыркнул Костин. – Разбудила посреди ночи и чушь понесла.
Потерпев полнейшее поражение и заработав репутацию психически нестабильной особы, свихнувшейся на почве просмотра «Звездных войн», я вернулась домой. Следовало хоть как-то обезопасить квартиру. Поразмыслив над ситуацией, я налила в глиняную плошечку жирных сливок, растворила в них несколько таблеток снотворного и, искренне желая эфе обпиться, заснуть, упасть в миску и утонуть, пошла в свою спальню. Собаки мирно посапывали кто в кресле, кто на полу. Я сначала тщательно заперла дверь, затем подоткнула под нее плед, внимательно осмотрела помещение, перетрясла кровать и, перекрестившись, залезла под одеяло. Наверное, не сумею заснуть, буду вскакивать от малейшего шороха… Но неожиданно дрема схватила меня в цепкие объятия.
Что может быть хуже стука в дверь около четырех утра? Только резкий звонок телефона. Не знаю, как у вас, а у меня в голове моментально начинают метаться панические мысли. Вот и сейчас, услыхав нытье мобильного, я резко села. Потом, подавив поднимавшийся из желудка ужас, схватила трубку и воскликнула:
– Кто это?
– Слушай внимательно, – прошептал хриплый голос.
– Вы ошиблись, – сказала я, собирая мысли в кучку, – набирайте правильно номер, ночь на дворе, не слишком приятно просыпаться.
– Романова? – прогундосило из наушника. – Евлампия?
– Да, – отчего-то басом ответила я, ощущая, как новая волна страха прокатывается по телу. – Вы кто?
– Слушай внимательно. Мадлен и Ирина сестры.
– Что? – подскочила я.
– Гостева и Шульгина родные сестры. Одна воспитывалась в детдоме, другую удочерили, отсюда разные фамилии.
– Пожалуйста, представьтесь, – окончательно проснулась я. – Откуда знаете про мое знакомство с женщинами?
«Ту-ту-ту…» – понеслось из трубки.
Аноним прервал разговор, и я даже не поняла, кто он был: мужчина или женщина. Для первого голос высоковат, для второй грубоват.
Ирина и Мадлен сестры? Вот уж глупость! Насколько поняла, они недолюбливают друг друга, между ними идет конкуретная борьба за главенство в бутике. Хотя, к сожалению, очень часто родные люди не находят общего языка. Если вас произвела на свет одна мать, это еще не является гарантией замечательных отношений. Иногда недопонимание начинается чуть ли не с колыбели. Старший ребенок ревнует родителей к младшему, а последнему кажется, что он третирован братом или сестрой. Знала я семьи, где дети, поругавшись в подростковом возрасте, порывали отношения и забывали на всю жизнь о существовании друг друга.
Ознакомительная версия.
