Ознакомительная версия.
– Вот она! А вы врали, что не торгуете подобным!
Я попятилась было в коридор, но тут Аня, по непонятной причине стоявшая в зале с платьями в руках, быстро ответила:
– Это наша манекенщица.
– И что? – надула хорошенькие губки покупательница. – Не продается? Хочу!
Аня округлила глаза, я уже совсем было решила спасаться бегством, но тут из глубины бутика выпорхнула сама хозяйка и бросилась к клиентке:
– Зоечка! Солнышко!
– Софа! Котик! – заворковала та в ответ.
Началось активное лобызание, в конце концов объятия разомкнулись.
– Зоечка, ты за сарафанчиками? – просюсюкала Софа.
– Хотела пару блузок присмотреть, – капризно протянула Зоя. – У меня беда.
– Беда? Папа?
– Что – папа?
– Заболел?
– Нет, конечно, – отмахнулась Зоя. – При чем тут папа?
– Какая же беда стряслась? – осторожно полюбопытствовала Софа.
– Николя уехал в Вену на три дня. Мне скучно!
Софья расцвела в улыбке.
– Ужасно лишиться мужа! Хотя кое-кто мечтает остаться одной… на три дня, больше не надо.
– Мне скучно, – повторила Зоя, – решила пошопиться.
– У нас все из последних коллекций, – закивала Софа. – Эй, вы там, принесите лучшее!
– Уже глядела, – плаксиво перебила Зоя и ткнула в меня пальцем. – Ничего, кроме этой. Но ее не продают!
Софа с изумлением глянула в мою сторону.
– Хочешь забрать… э… как вас там…
– Евлампия, – угодливо ответила я.
– Евлампию? – закончила вопрос Софа. – Спокойно подарю ее тебе. Пользуйся, сколько хочешь, потом вернешь.
Я испытала утроенное желание немедленно удрать из «Лам». Кто их знает, зачем манекенщица понадобилась избалованной особе?
– На фиг мне эта дура? – взвизгнула Зоя. – От своей прислуги некуда деваться! В доме целый полк, носятся по этажам, словно электрические тараканы, никакого покоя. Чистят, моют, скребут, готовят… Только в комнату войдешь, несутся на всех парах: «Зоя Павловна, чайку, кофейку, супчику, конфет, телик включить, под ножки пуфик поставить, тапочки погреть?» Просто не знаю уже, куда деваться! Ну не врубаются люди: хочу посидеть одна, в тишине. Есть же на свете счастливые женщины: пришли, а дома никого, сами себе чай нальют и сядут перед телевизором, ждут, пока муж приедет, ужин приготовит. Мне не ваша Евстахия нужна, я блузку хочу!
– Какую, солнышко? – заулыбалась Софа.
– Ту, что она показывает, – объявила Зоя.
Хозяйка окинула меня взглядом.
– У тебя чудесный вкус, милая, – похвалила она посетительницу. – Роберто долго мучился над кофтой. Тут особый крой, его тайна.
– А вот та сказала, что она не продается, – топнула ножкой Зоя.
Софа сдвинула брови.
– Кто посмел заявить подобное? Эй, как вас там, немедленно запакуйте вещь!
– Это… – начала было я и тут же, получив пинок от Ани, замолчала.
– Что такое? – брезгливо поморщилась Софа. – Выполняйте.
Мы с Аней выбежали из зала.
– Бред, – воскликнула я, – это моя кофта.
– Ясное дело, – хмыкнула Аня, – у нас подобного нет. Снимай скорей.
– Она не новая.
– Зоя не заметит.
– Воротник слегка потерся.
– Это модно.
– Я в ней полдня ходила.
– Ерунда, сейчас поглажу, духами сбрызну, и будет супер. Ярлычок пришить – пять минут. Ну, чего тормозишь?
– Блузка стоила три копейки!
– Стаскивай живей, – поторопила Аня. – Желание клиента – закон. Наденешь футболку, принесу со склада.
Пришлось подчиниться. Спустя десять минут моя затрапезная кофточка, отглаженная, опрысканная дорогим парфюмом, снабженная ярлычком с надписью «Роберто», улеглась в шикарную коробку и отправилась к новой владелице.
Аня принесла мне обещанное.
– Держи, – улыбнулась швея, – выбрала самую симпатичную.
Я натянула майку.
– Ну как?
– Замечательно, – одобрила Аня, потом расхохоталась во весь голос: – Ну и дура же эта Зоя! В особенности классно у нее получился пассаж про мужа, который после работы к плите встанет. Эй, Мишаня, тебе понравится жена, которой следует суп на диван подавать?
Миша, молча расчесывавший парик, уронил его и в полном ужасе воскликнул:
– Нет, конечно! Просто удавлюсь, если увижу дома бабу. Фу, не пугай так! И вообще, нашли идиотскую тему для разговоров. Лучше гляньте, какую я сегодня тушь достал…
Наманикюренные пальцы Миши вытащили из сумки странного вида бутылочку.
– Удлиняет, подкручивает и одновременно увеличивает объем ресниц, – завел Миша. – Три в одном, классная вещь! Смывается водой!
– Простой? – удивилась я.
– Супер, да? – прищурился стилист.
– Ничего хорошего, – пожала плечами Аня. – А если заплачешь?
– Кто же с макияжем рыдает? – резонно возразил парень. – Если уж так необходимо несчастный вид изобразить, то можно просто похныкать, прикинуться. Всему вас учить надо. Вот ты, Лампа…
– Евлампия! – гаркнуло из коридора.
Я вытянулась в струнку.
– Слушаю!
Аня живо схватила коробку и кинулась к двери, Миша мгновенно занялся париком. В комнату вошла Ирина.
– Сколько тебя звать можно? – сурово спросила она, глядя на меня в упор. – Звонила на мобильный, не берешь. Если купила телефон, то отчего им не пользуешься? Таскаешь трубку для понта? Выключенной?
Я вытащила сотовый.
– Ой, он разрядился…
– Вот координаты, – отчеканила Ирина, – немедленно позвони и выясни, кто из уволенных девок уволок домой складные стулья с VIP-балкона. Их рук дело, больше некому. Боже, как тяжело без Мадлен!
Резко повернувшись, Ирина ушла. Я глянула на листок. Лена Пруткина, Таня Егоншина и Вера Залейко жили в разных концах Москвы. Хотя было бы странно надеяться найти их в одном доме.
– Поздравляю, – кокетливо протянул Миша.
– С чем? – удивилась я.
– Дурочка, – улыбнулся Миша, – если Ирка кому задания дает, значит, полюбила. Давай, лапки в ручки и на рысях к телефончику. Начинай с Таньки.
– Так считаешь?
Миша закивал.
– Наши ее тут за приличную держали, а она оторва, каких поискать. Если набухается, совсем из реальности выпадает. Даже ко мне приставала.
– Спасибо за совет, – поблагодарила я и пошла к двери.
– Лампа, подожди! – окликнул Миша, поднялся со стула и протянул мне пузырек, сделанный из матового стекла с синими вкраплениями. – Вот, пользуйся. Ходил вчера на презентацию нового аромата, там раздавали бесплатно. Приятный запах, но не для меня. Вначале роза, потом лаванда, фиалка, а в шлейфе корица. Подобное сочетание хорошо молодой красивой женщине, такой, как ты. Не грусти, случится и у тебя праздник.
– Ты такой милый… – вылетело из меня. – Духи, наверное, дорогие?
– Бесплатно достались, ненужное отдаю, – ухмыльнулся Миша и снова принялся расчесывать парик.
Я спустилась к машине. Разговор с уволенными продавщицами не предназначен для чужих ушей, а в «Лам», похоже, их слишком много, торчат из каждой стены. Поэтому лучше воспользоваться мобильным, сидя в хорошо закрытом автомобиле. Только вот беда, вчера забыла зарядить сотовый, и сейчас он просто бесполезный кусок пластмассы. Впрочем, не стоит унывать из-за ерунды, давно хотела приобрести зарядное устройство в автомобиль. Сейчас куплю и опробую.
Проехав пару кварталов, я увидела вывеску «Хозяйственный рай» и моментально припарковалась у порога.
В торговом зале оказалось всего двое людей – молоденькая продавщица и мужчина лет сорока приятной наружности. Я встала у прилавка и начала рассматривать всякие мелочи, лежащие под стеклом.
Посетитель тем временем спросил:
– У вас есть краска?
Юное создание за прилавком лениво кивнуло и поинтересовалось:
– Какую надо?
– Дельтаплан покрасить, – пояснил мужчина.
На лицо девушки наползла задумчивость.
– Ага, – протянула она наконец, – понятно. Имеем нужное.
Продавщица подняла руку и сняла с полки большую банку.
– Вот, берите.
– Подойдет? – засомневался покупатель.
Девица с тоской посмотрела на любителя воздушных прогулок.
– Вы читать-то умеете?
– Вроде да, – без тени улыбки ответил мужчина.
– Тогда чего спрашиваете? – снисходительно ухмыльнулась продавщица. – Тут ясно написано: «Универсальная краска, подходит для всех поверхностей, легко ложится на железо, бетон и камень». Ваш этот, как его… денто… динта…
– Дельтаплан, – подсказал хозяин летающего устройства.
– Ну, не важно. Он из чего? Железный, бетонный или каменный?
Я крепко сцепила зубы, боясь рассмеяться, и принялась себя уговаривать: «Лампа, стой спокойно, разглядывай зарядку, к тебе диалог не имеет никакого отношения. И потом, не все знают, что такое дельтаплан. Девушка никогда не слышала заковыристое слово и явно полагает, что покупатель ведет речь о сарае».
Мужчина осторожно поправил очки и абсолютно серьезно ответил:
– У меня их три, на выбор. Один железный, второй бетонный, третий каменный.
Ознакомительная версия.
