Ознакомительная версия.
Мамуля нахмурилась. Хеппи-энд не в ее вкусе, да и добрым людям в качестве героев своих произведений она предпочитает злую нечисть.
– …и заперли в сумасшедший дом! – продолжила я.
Мамуля неуверенно улыбнулась: в психушке есть где разгуляться фантазии сочинителя ужастиков!
– И вот теперь, чтобы славная, но страшненькая девушка перестала думать о смерти, ее нужно всячески настраивать на позитив: обещать, что Сева выздоровеет, простит ее, а потом еще и полюбит, и они будут жить долго и счастливо, пока смерть не разлучит их!
– Аминь! – с просветленным лицом обронил папуля, уже совсем не похожий на штандартенфюрера.
– Смерть – это хорошо, – нетерпеливо поддакнула мамуля. – Но при чем же тут мой крем?!
– А вы еще не поняли? – Я с нарочитым удивлением оглядела лица родных и снова максимально затянула паузу.
Зяма догрыз первый ноготь и принялся за второй.
– Твой замечательный крем я отдала нашей славной, но страшненькой девушке, пообещав ей, что регулярное применение этого уникального косметического средства сделает ее красавицей! – придумала я наконец. – Тебе же не жалко крема, мам? Ты-то у нас и так красавица, каких мало, а у бедной девушки такая трагедия!
– Ладно, Басенька, я сварю тебе новый крем! – вздохнул растроганный папуля.
Это его обещание в сочетании с моим комплиментом мамулю умиротворило.
– Ф-у-у-у! Ну и сильна же ты врать, май систер! – облегченно выдохнув, сказал Зяма, когда мы сбежали из застенков гестапо и окопались в моей комнате. – Прям потомственная сказочница! Может, тоже начнешь ужастики писать?
– Скорее детективы, – сказала я.
История с нападением на Алку не давала мне покоя. Во всех неприятностях и странностях последнего времени смутно угадывалась какая-то связь… Но я пока не была готова к обстоятельному разбору сюжета: слишком много в нем было белых пятен.
– Ляг, поспи, и все пройдет! – посоветовал внутренний голос.
Я решила, что это неплохая мысль, выгнала из комнаты Зяму и завалилась на диван, предварительно повесив на ручку двери со стороны коридора табличку: «Не беспокоить!», чтобы любящие родственники временно исключили меня из круга своего общения.
К сожалению, мне не хватило ума выключить телефон, поэтому сон мой был недолгим и прервался на самом интересном месте: как раз в тот момент, когда ласковые мужские руки легли на мою талию двумя горячими грелками.
– Кто? – страдальческим голосом выдохнула я в трубку, чтобы знать, кого проклинать как третьего лишнего.
– Жак-Ив Кусто! – в рифму откликнулся Эндрю Сушкин и еще немного побулькал, как будто и вправду звонил с океанского дна.
– Почему – Кусто? – заинтересовалась я.
– Потому что тону в море дел! – охотно объяснил Андрюха.
В голосе его явственно прозвучали невысказанные претензии.
– И хочешь, чтобы рядом с тобой барахтался еще кто-нибудь? – догадалась я. – Нет, Андреас, даже не рассчитывай на мое приятное общество! Я на ночь глядя по морозу в контору не поеду! Что за моду ты завел, второй день подряд зазывать меня на свидание в офис!
– Не хочешь – не приезжай, – с легким вздохом согласился Эндрю. – Но тут для тебя факс прислали с пометкой «важно, срочно», вот я и подумал…
– Откуда факс? Кто прислал?
– Тот мужик из автосалона.
– Какой мужик, зачем срочно… – Я зевнула и попросила товарища: – Ты этот факс отсканируй и мне по электронке пришли, ладно? Так и быть, я посмотрю, что там такое важное-срочное.
Понятие «срочно» у Андрюхи своеобразное. Я успела проснуться, умыться, выслушать комментарии родных по поводу нездорового распорядка дня, позвонить Денису Кулебякину (он снова работал допоздна), получить у папули сухой паек взамен пропущенного ужина, сбегать к Трошкиной и убедиться, что ее режим даже более неправильный, чем мой, – подружка еще дрыхла, посмотреть по телику четверть серии какой-то мелодрамы, разгадать с бабулей половину кроссворда, обсудить с Зямой новинки модного сезона весна – лето… Только за полчаса до полуночи в мой электронный ящик упало письмо от Сушкина, так что насчет срочности послания можно было бы и поспорить. А вот важность его никакому сомнению не подлежала.
Директор автосалона «Пятое колесо» Андрей Петрович Кошкин в ответ на мой вопрос о статистике ДТП с участием автомобилей, приобретенных в салоне «Авто-Мишень» (он же «Мишень-Авто»), извиняясь за досадную неполноту наскоро добытых сведений, приводил несколько любопытных фактов, имеющих, как ему показалось, отношение к теме.
Оценив размер текста, я сначала подумала, что Андрей Петрович не перетрудился на ниве сбора информации, отделался мини-подборкой свежих слухов и сплетен. Не ожидая выловить сенсацию, я начала читать письмо по диагонали, но крайне заинтересовалась материалом, наткнувшись на обозначение «Ауди А-6». В коротком тексте оно повторялось несколько раз!
Во-первых, оказалось, что салон «Мишень-Авто» является в нашем городе единственным сертифицированным дилером «Ауди». Во-вторых, я узнала, что с прошлой недели в «Мишени» действуют специальные цены на покупку «Ауди А» шестой модели. Это все еще была не сказка, а только присказка, но уже весьма интригующая.
Сказка началась со второго абзаца. Его открывало сообщение по существу вопроса и в высшей степени свеженькое: только вчера утром белая «Ауди А-6», приобретенная в салоне «Мишень-Авто» в первый день распродажи, была угнана неизвестным с охраняемой стоянки «Бета-банка» в квартале от центральной улицы города.
– Это мы знаем, – прокомментировал мой внутренний голос.
Я без промедления перешла ко второму абзацу, из которого узнала, что в тот же день, то есть вчера, в среду, белая «Ауди А-6», приобретенная в «Мишени» в первый день распродажи, была угнана с центральной городской улицы, где вообще-то нельзя было парковаться в это время суток. Личность угонщика не раскрывалась, сказано было только, что он погиб в ДТП, которое произошло по его же вине. Видно, нервный был парень: пошел на дело, по уши напившись снотворного.
– И это мы знаем! – не тая удивления, сказал мой внутренний голос.
В третьем абзаце автор сводки ссылался на городской телеканал, сообщивший в новостях об ужасной аварии на трассе за Грушевским мостом. Белая «Ауди А-6» на повышенной скорости выехала на встречную и столкнулась с другим автомобилем. Оба водителя погибли, «Ауди» получила серьезные повреждения, вторая машина и вовсе сгорела.
– Сие нам также ведомо! – уже почти благоговейно молвил мой внутренний голос, от изумления переходя на старославянский.
Четвертый абзац меня добил. Всего несколько часов назад белая «Ауди А-6», приобретенная сами понимаете где, угодила в ДТП на пересечении улиц с запоминающимися плодово-ягодными названиями Сливовая и Абрикосовая!
– Аз вем! – протодиаконом бухнул мой внутренний голос.
И, почти исчерпав наш с ним запас впечатляющих церковнославянизмов, застращал меня расхожим библейским:
– Многия знания таят многия печали!
Я еще раз, уже более внимательно, прочитала справку. Ее составитель не назвал свои источники информации, за исключением теленовостей, и нигде в тексте не привел номера пострадавших автомобилей. Однако в случае с аварией на плодово-ягодном перекрестке этот недостаток мне легко было исправить.
Я открыла в разделе «Мои фотографии» своего мобильника последний снимок и списала цифры и буквы с номерной таблички на заднем бампере белой машины.
– Теперь надо узнать номер «Ауди» Смеловского, – подсказал внутренний голос.
Со слов самого Смеловского мне было известно, что номер его автомобиля знает оператор Саша. Мы с ним знакомы с тех пор, как Макс, хвастаясь своей растущей популярностью, начал приглашать меня на разные телешоу. Мобильного телефона Александра у меня, правда, никогда не было, но я позвонила в студию, и мне ответил удивительно бодрый для середины ночи бархатистый бас:
– Слушаю!
– Спрашиваю! – так же бодро сказала я. – Оператора вашего можно попросить к телефончику? Александра?
– Попросить-то можно, – хохотнул красивый бас. – А позвать, простите, никак! Александр сейчас стоит за камерой, а вы позвонили в прямой эфир ночной программы «Разговор без галстука», так что у вас есть возможность задать вопрос нашему гостю – председателю общественного комитета по вопросам подросткового курения Николаю Петровичу Комарову. Итак, ваш вопрос?
– Скажите, как сотрудничает комитет по вопросам подросткового курения с комитетами по вопросам детского идиотизма и старческого маразма? – с ходу брякнула я первое, что пришло в дурную голову.
Красивый бас восторженно икнул, но ответа на свой вопрос я не услышала. В трубке сухо щелкнуло, а потом послышался усталый женский голос:
– Алло, девушка, от кого звоночек был, представьтесь? У нас будет приз за самый оригинальный вопросик, у вас есть шанс.
Ознакомительная версия.
