Я хотела было сказать, что качественные туфельки с удобной колодкой, выполненные из телячьей кожи, всегда будут на пике моды, но сдержалась: какой смысл спорить с этой девчонкой? – Может, подберете что-нибудь подходящее? – попросила я. – Мне бы только пару часов продержаться, а потом доберусь до нужного магазина.
Надя задумчиво покусала губы.
– Вот, сюда взгляните. Или вы хотите шпильку?
– Нет, ни в коем случае.
– Значит, здесь, это спортивные модели.
Я уставилась на шедевр обувного искусства. Предлагаемые баретки отдаленно походили на кроссовки, да и цвет, в общем-то, был ничего, песочно-кремовый. Надя, очевидно, хорошо разбиралась в покупателях. Девушка не предложила мне пожарно-красную или ядовито-зеленую обувку. Смущали меня два обстоятельства. «Спортивная» обувь была на гигантской платформе, если упасть с такой, можно сломать себе шею, а вместо шнурков имелась непонятная система тонюсеньких крючочков, причем их было очень много.
– Вы примерьте, – предложила Надя. – Они только с виду неподъемные, а на самом деле очень удобные и модные. Сама бы такие носила…
Я молча влезла в «кроссовки». Альтернативы-то нет, доберусь до больницы, поговорю с доктором, а потом сразу в ГУМ. Интересно, как отреагируют продавщицы салона «Евробут», увидев постоянную покупательницу в этакой красотище.
– А вам идет, – оживилась Надя. – Прикольно смотрится.
Я с сомнением оглядела свои ноги. Сегодня из-за жары я вылезла из любимых джинсов и нацепила тоненькое платьице из невесомой ткани, сшитое очень талантливым, но пока еще не модным Осиками. Когда этот японец раскрутится, одеваться у него станет не по карману даже мне, а жаль, потому что Осиками делает отличные модели для тех женщин, которые отметили тридцатилетие. В его фасонах нет ничего вычурного, привлекающего излишнее внимание, и о количестве денег, отданных за платьишко, окружающие люди никогда не догадаются. Лишь узкий круг дам, одевающихся не в системе прет-а-порте, способен оценить безупречный крой, идеальную линию плеча, точность швов и ненавязчивость отделки. Но таких знатоков раз, два и обчелся, все остальные будут думать, что вещичка стоит не более десяти долларов. Надя оказалась из числа последних.
– Сарафанчик у вас простенький, – заявила она, – а сумка дорогущая, теперь и обувь ей под стать, за нее надо двести долларов отдать. Впрочем, не пугайтесь. У нас акция – покупаете одну пару, получаете точь-в-точь такую же в подарок.
Я пришла в ужас от подобной перспективы и попробовала сопротивляться.
– Спасибо, мне вполне хватит одних кроссовок.
– Да вы что? – выкатила глаза Надя. – Такая удача не часто выпадает! Видите, сколько народу? Люди тут целый месяц караулили, когда акция начнется. Всего-то час и длится. Берите, не стесняйтесь!
В глазах глупышки светилась такая неподдельная радость, такой детский восторг, что я, не посмев продолжить возражения, поковыляла к кассе. Продавщица не обманула, похожие на танки ботинки оказались легкими, одна беда, идти приходилось либо очень медленно, не сгибая колен, либо высоко вскидывая ноги, как цирковая лошадь.
– Эй, погодите, – подлетела ко мне Надя, когда я уже занесла одну ступню над порогом, – простите, самый прикол-то забыла показать! А ну, топните правой ногой, да посильней.
Я повиновалась и чуть не упала. Внизу, у щиколоток, заиграла громкая заунывная песня: «Августин, Августин, ах, мой милый Августин, все пройдет, все…»
– Это что? – залепетала я, судорожно оглядываясь. – Извините, кажется, я наступила на чей-то плейер.
– А вот и нет, – весело рассмеялась Надя, – это обувь с секретом. Топнете правой ногой, заиграет музыка, топнете еще раз, остановится.
Я потеряла дар речи. Музыкальные кроссовки! Ну почему я вечно вляпываюсь в жуткие ситуации?
Обозлившись на себя, я резко хлопнула подошвой о пол. «Августин, Августин, ах, мой милый Августин…» – взвыл еще громче противный фальцет.
– Заедает иногда, – покачала головой Надя, – еще разок попробуйте.
Я опустила ступню на порог с такой силой, что зазвенело в ушах. Голосок захлебнулся и умолк.
– Носите на здоровье, – улыбнулась девушка.
Стараясь не наступать на пятки, я вышла на улицу и очень осторожно потащилась к «Пежо». Но уже через пару минут остановилась в растерянности. Верного коняшки на месте не оказалось. Сначала я испугалась, подумав, что машину угнали, но уже через секунду вспомнила: сломанный «Пежо» стоит в Ложкине, я катаюсь на Иркиных «Жигулях».
Вертя головой, я стала искать развалюху. Но переулок оказался пуст, у обочины не было ни одного автомобиля. В полном изнеможении я привалилась к фонарному столбу. Так, сегодня день фатальных неудач. Впрочем, ничего страшного не случилось. Ирка давно хотела избавиться от таратайки, вот ее и сперли. Интересно, кому понадобилась доходяга? Может, прихватили на детали? Впрочем, это уже все равно. Ладно, сначала схожу в больницу, поговорю с доктором, а потом найду представителя ГИБДД…
– Вы не машину ищете? – раздалось с проезжей части.
Я повернула голову, около меня совершенно бесшумно притормозил автомобиль ДПС.
– Да.
– Какую?
– Ярко-красные «Жигули», номерной знак…
Мент выбрался из-за руля и поманил меня пальцем.
– Иди сюда, только тихо, глянь…
Страшно удивленная, я посмотрела туда, куда указывал парень. Дорога шла под уклон, мы стояли на горке, а внизу, на небольшой площади, случилась авария. В роскошный черный блестящий «Мерседес» въехали ржавые, еле живые от старости «Жигули». Хозяин элитной тачки выглядел словно персонаж анекдотов: огромный, толстый, с бритым черепом, он размахивал руками, на сарделькообразных пальцах посверкивали в лучах солнца перстни, очевидно, с брильянтами, уж больно искрились украшения.
– Ну, блин, в натуре, типа фигня вышла, – донеслось до меня.
Вы не поверите, но возмущенный мерседесовладелец был облачен в малиновый пиджак.
– Твои «Жигули»? – хмыкнул патрульный.
Я пригляделась и охнула:
– Да! Как они туда попали? Припарковала их вот тут, возле больницы…
Инспектор ухмыльнулся:
– Поставила на горке, а про ручник забыла. Машина покатилась вниз, а там этот, распальцованный…
Неожиданно милиционер рассмеялся.
– Прикинь! Подбегает малиновый пиджак к «Жигулям», орет: «Убью, падла, на фиг!» Рвет на себя дверь, а на водительском месте никого. Во, до сих пор удивляется. Идиот! Мы-то сразу поняли, в чем дело, вот стою, тебя поджидаю. Вниз не ходи, на жуткие деньги влетишь, у тебя и сотой части нет того, что этот носорог потребует. И ведь наверняка «мерс» у него по полной программе застрахован, только он с тебя все равно попытается шкуру содрать.
Я вздохнула. У Ириной раздолбайки не работал ручник. Вот, значит, что она пыталась крикнуть мне вслед из окна!
– У меня есть деньги, я оплачу ремонт.
Патрульный засмеялся.
– Дурочка, сколько, думаешь, стоит крыло у его тачки?
– Две тысячи, – ответила я.
– Ага, но не рублей, а баксов.
А я и говорила про доллары! У Кешки-то тоже «мерин».
– Одна деталь стоит больше, чем твой драндулет, – вещал инспектор, – лучше посиди у меня в машине, сейчас ребята его отправят, и подумаем, как поступить. Ну, бедолага… Прям жаль тебя…
– У меня есть деньги, – попробовала возразить я.
– Да ладно тебе, – отмахнулся мент, – что я, богатых людей не встречал? Они, знаешь ли, на таких мощах не ездят и в рванье не ходят!
От возмущения я топнула ногой.
– Это модное платье.
«Августин, Августин, ах, мой милый Августин, все пройдет, все…»
– Чегой-то? – удивился мент и уставился на тротуар.
Я стукнула ступней еще раз. Но музыка зазвучала только громче.
– Где играет? – изумлялся патрульный.
Я принялась с яростью долбить подметкой о бордюр.
– Кроссовки музыкальные.
Слава богу, заунывная мелодия стихла.
– Во, прикол, – восхитился милиционер, – у меня жена о таких мечтает, но… не по карману, почти семь тысяч стоят!
– А какой у нее размер?
– Тридцать девятый.
Я протянула парню коробку.
– На, подарок супруге, там точь-в-точь такие, но имей в виду, они заедают.
– Ты че, – попятился мент, – не, не возьму!
– Бери, даром достались!
– Украла?
Я вздохнула и сказала:
– Давай сядем в твою машину, я все объясню.
Спустя десять минут страшно довольный инспектор спрятал коробку в багажник и спросил:
– Ты никак в больницу шла?
– Да.
– Вот и ступай себе.
– А машина?
– Не переживай. Меня поставили тебя ждать, никуда не денусь, выйдешь, а я тут, на горке кукую. Иди-иди, помозгую пока, как тебя отмазать. Ну спасибо за кроссовки! Теперь Ленка меня точно в выходной на рыбалку отпустит. Шлепай себе, не расстраивайся!
Очень осторожно, стараясь не споткнуться, я добралась до клиники, поднялась на нужный этаж, вышла из лифта и тут же налетела на доктора, который курил на лестнице.
