Мы с Рябовым обмерли.
Затем Папа снял свою винтовку, нажал курок, вспыхнула вспышка.
Выстрела же не последовало.
И только тут мы догадались, что в руках Папы был не простой карабин, а фоторужье со вспышкой.
Лев с блаженством позировал в профиль и в анфас.
Папа щелкнул фоторужьем еще дюжину раз.
Потом глава католической церкви достал из кармана походного комбинезона кусочек сахара и протянул его королю джунглей.
Смачно чавкая, лев сквозь слезы умиления, глядел на Папулю.
Мы с Рябовым тоже чуть не прослезились.
Террорист Карлос глядел на все происходящее, почти не мигая.
Пий поцеловал на прощание льва в его широкий золотистый лоб, и тот, приветственно и утробно рыкнув, скрылся в спасительных джунглях.
5.
Террорист Карлос после всего увиденного буквально переродился.
Он брезгливо отбросил ружье, взгляд его просветлел.
— Папа, — обратился он к Папе, — после преподанного мне урока я не смогу убить даже муху.
— Цеце? — лукаво посмотрел он на Карлоса.
— Даже цеце, — смутился Карлос.
— Карлос-Родригес? — улыбаясь, спросил папа.
— Увы…
— Бомбист-террорист № 1?
— О, Господи…
— Именно для душевного перерождения я взял тебя в проводники.
— Чем я буду зарабатывать себе на хлеб? — испуганно спросил Карлос, захлопав детскими ресницами.
— Это еще та проблема! — покачал я головой. — Пробовал как-то из акушеров уйти в ветеринары. Не получилось! Говорят — возраст.
Карлос насупился.
— Займитесь чем-нибудь увлекательным, — посоветовал Рябов. — Пейнтболом, наконец. Станьте чемпионом. Среди отставных киллеров!
— Или ловите бабочек, — порекомендовал Папа. — Посвятите жизнь флоре и фауне. Я вам подарю свой папский сачок.
6.
После всего случившегося папский слуга арапчонок, похожий на лицеиста Пушкина, сочинил о бывшем террористе № 1 забавный стишок:
Карлос был кровавым дядей,
Много горя всем принёс.
А теперь он стал хороший,
Ловит бабочек сачком.
В Москву я привез уникальный рецепт спагетти по-папски.
Записывайте:
«На килограмм макаронных изделий — триста граммов томата, пучок кориандра, щепотка корицы и корешок итальянского хрена».
Вкус обалденный!
Обычно мы с Рябовым, откушав макарон по-папски, закуриваем африканские сигары и с ностальгией вспоминаем наше сафари и героического Папу Римского.
Побольше бы таких Пап.
1.
Вплоть до медвежьих углов прокатилась оглушительная весть — премьер-министр РФ экстренно отправляется в Мадрид, на корриду. И не заурядным зрителем. А матадором!
— Зачем? — хмурил собольи брови я, акушер второго разряда, Петр Кусков.
Сыщик Рябов энергично пересёк комнату по диагонали.
Резко остановился:
— Думаю, хочет выказать свое мужество.
— Зачем?
— Так ведь на носу президентские выборы. Срочно заказывайте авиабилеты.
— В Мадрид? — сощурился я.
— Куда же ещё?
2.
В Мадриде из наших с Рябовым ртов вырывались клубы молочного пара.
Даже быки, коих предусмотрительно прогуливали по узеньким испанским улочкам, выглядели пришибленными.
Январь все-таки…
Мы завернули в таверну «Золотой рог» выпить по меху молодого вина.
Вот так удача!
Премьер РФ сидел за крайним столиком.
Рядом с ним скорбно горбился президент РФ, облаченный в костюм пикадора.
— А вот это мы уже не должны допустить… — отчётливо прошептал детектив. — Лягут оба, пропала Россия.
3.
Трибуны от восторга ревели.
За один вечер убито двадцать два быка, тринадцать лошадей, пять опытных матадоров, семь неопытных, а пикадоров никто и не подсчитывал.
Объявили выход премьера с президентом.
— Петя, — больно схватил меня за локоть сыскарь, — ныряем под трибуну. Вам нужно срочно переодеться.
— Термобелье?
— Увидите…
Под трибуной Рябов снял свой плотно утрамбованный походный рюкзачок, достал из него, сшитый портными Большого театра, костюм быка.
— Ангажируете меня в качестве быка? — ошалел я.
— Ангажирую.
Я дотронулся пальцем до острия рога, уважительно цокнул языком.
— Как цыганская игла!
— Даже острее.
4.
Трибуны вяло приветствовали премьера-матадора и президента-пикадора.
В Испании их знали плохо. Точнее, вообще не знали.
К тому же публике они показались староватыми для такой забавы.
Зато трибуны одобрительным улюлюканьем встретили меня, акушера второго разряда, Петра Кускова, наряженного в костюм быка.
Грянула битва!
Премьер помотал пред моей мордой алым плащом.
Я, набычившись, кинулся.
Матадор, сделав веронику, обвел меня вокруг.
Тут ко мне на грузной белой лошади подскакал президент-пикадор.
Он вознес пику, но я вовремя бросился на коня и поддел его брюхо рогами.
Президент рухнул на помост, а я с лошадкой на рогах нарезал несколько триумфальных кругов по арене.
Публика бешено засвистала.
В президента-пикадора полетели подушки и бутылки из-под пепси-колы.
Я стряхнул лошадь и обратил всё внимание на премьера, который с раздражающей настойчивостью дразнил меня огненно-красным плащом.
Я, то есть, бык, бросился на премьера.
Тот, чуть отклонившись, пропустил меня сбоку.
Мои рога с треском разорвали расшитую диковинными золотыми узорами куртку премьера-матадора.
5.
Коррида подходила к катарсису.
— Иди, бычок, иди! — дразнил меня премьер РФ красным плащом.
— Вот я тебя! — подначивал меня президент РФ.
Я глянул на трибуну, надеясь встретиться глазами с сыщиком Рябовым.
Его там не оказалось.
Тогда я пригнул рогатую башку, кинулся на премьера.
В моем взгляде, верно, было что-то кромешное, жуткое.
Премьер позорно бежал.
Я нагнал его у борта.
Премьер сиганул через барьер.
Рога мои в щепки разнесли фанеру ограды.
Глаза мои налились лютой кровью.
Теперь я рванул на президента.
Тот, панически пришпоривая лошадь, обратился в позорное бегство.
Мощно отталкиваясь от опилок арены всеми отпущенными мне природой руками и ногами, я не бежал, летел.
Корреспондент «Мадридских ведомостей» записал: «Последний в вечерней корриде бык разъярен, как дюжина дьяволов».
И когда мои рога уже подбирались к расшитому розовым жемчугом заду премьера, я услышал оклик:
— Петя, назад!
Это с западной трибуны кричал сыщик Рябов.
Я замер.
Матадор с пикадором оцепенели тоже.
Публика принялась кидать на арену подушки и пустые бутылки.
6.
В самолете из Мадрида в Москву Рябов благодарно пожал мне плечо:
— А знаете, Петя, в какой-то момент мне почудилось, что вы и вправду хотите их укокошить. Что-то такое было в ваших очах, — инспектор пощелкал пальцами, не находя подходящего слова, — фатальное, что ли?! Вы не состоите на учете в психдиспансере?
Я нахмурился.
Сыскарь улыбнулся:
— Главное, что президент РФ и премьер живы. Торжество нанотехнологий продолжается. Золотой век не за горами.
— Да не это меня волнует! — всплеснул я руками. — Разве наши отцы и альфа-самцы набрали политические очки перед грядущими выборами?!
1.
Москву потряс ряд дерзких ограблений банков. Причем ограблений с паранормальным уклоном. Средь бела дня денежная масса вылетала из форточек охраняемых зданий. А когда форточки срочно запирали, просачивались сквозь щели.
Затем Златоглавая окоченела от других событий. Какой-то незнакомец в полумаске, со знаком «Z», то есть, Зорро, на мушкетерской накидке, раздавал на паперти храма Воскресения Лазаря доллары, еврики и рубли. Одной старушке, примостившейся с блюдцем под исполинским дубом, он выдал в целлофановом пакете с надписью «Дешево» целый миллион баксов.
— Это либо сумасшедший, либо джентльмен! — зорко прищурился инспектор Рябов. — Ограбление банков и раздача денег… Чувствуете, это один и тот же герой?!
— Значит, в путь! — я с умопомрачительной скоростью натянул пятнистые походные штаны.
Сыщик усмехнулся и неспешно раскурил кальян с эфирным маслом полыни:
— Не гоношитесь, Петя! Раскройте-ка карту столицы. Давайте проанализируем, где будет совершено очередное ограбление.
2.
Следующим был обчищен транснациональный банк «Зомби-Лимитед», на Петровке.
Мы с Рябовым заблаговременно прибыли на место.
То, что мы увидели, повергло нас в состояние шока.
Деньги просачивались сквозь щели мраморного здания, озорными птичками выпархивали из чердака, из подвала.
