я пошёл по направлению к лавочке. Он только раскрыл рот, чтобы что-то произнести, но я уже выстрелил ему в лицо. Подумав, что всё было проделано слишком громко, поэтому свидетелей не избежать, я понял, что полиция приедет примерно через 10–15 минут. Я решил, что у меня достаточно времени, поэтому пристроился рядом с двумя ещё тёплыми телами и обдумал всё, что случилось несколько минут назад. Мне хотелось прочувствовать эти эмоции, поэтому я тянул до последнего и, как только полицейский «бобик» остановился чётко перед нами, я направил дуло пистолета в свой правый висок и выстрелил.
Я ощущал власть и начал воспринимать себя кем-то вроде бога, ведь мог делать всё что угодно без каких-либо последствий. Убивать, грабить, избивать и дальше по списку. Правда, была одна проблема: из-за мании величия я с каждым днём хотел убивать всё сильнее. Теперь я примерно могу составить свой психологический портрет. Честно, он не доставляет мне удовольствия. Теперь я гораздо спокойнее отношусь к преступникам, так как в какой-то степени понимаю их состояние. Точно могу сказать лишь одно: каждому, кто хотя бы раз в жизни задумывался о чём-то подобном, требуется психологическая помощь.
Перед вами предстаёт обычный молодой парень, но по его глазам можно понять, что у него в голове застряли падшие ангелы, желающие отомстить каждому, кто прогнал их из рая. Человек понимает, что всё сойдет ему с рук. Он чувствует себя богом и начинает вершить людские судьбы. Перестает быть человеком и становится беспощадным зверем, который всю злость и обиду выплёскивает на других людей. Но внутри ещё тлеет фитилёк, который даёт надежду на мораль, доброту, сострадание, совесть и другие положительные качества, которые позволяют сохранить человечность. Правда, с каждым новым преступлением он гаснет, но есть что-то, что может разбудить его, и это что-то так загадочно и непостижимо, что его предугадать никогда не получается. В моём случае внутри вспыхнул пожар, который терзает меня по сей день. Это произошло после того, как я совершил своё самое безжалостное убийство.
* * *
Начало марта. Злость стала настолько привычным чувством, что я даже перестал о ней думать. Человек – приспособленец, поэтому для меня злость стала нормальным явлением. Я даже в какой-то степени начал вести привычную жизнь. Виделся с друзьями, пару раз для интереса ездил в университет на пары. Да, в 2020 году я ещё был студентом. Но так и не перестал заниматься уже столь привычным хобби – убийством людей. Пару раз доходило до того, что я начинал бить своих друзей из-за того, что они не согласны с моим мнением. Всё заканчивалось тихо, так как окружение мое состояло из приличных людей, которые просто смотрели на меня как на идиота и молча уходили. Я не испытывал стыда из-за своего поведения, а злобу на самого себя удавалось заглушить очередным выходом на улицу после полуночи.
Даты в моей голове с того фрагмента жизни не сохранились, так как я не видел смысла следить за ними. Поэтому, когда это случилось, точно сказать не смогу. Может быть, это произошло в феврале, но я почему-то склонен верить, что это всё-таки был март.
Первую половину дня я был на удивление спокоен. Меня многое тогда могло взбесить, но в тот момент почему-то было наплевать на всё. Я позавтракал, открыл YouTube и погрузился в мир контента. Кухни как таковой у меня не было, потому что я жил в студии: рядом с кроватью стоял маленький столик, на котором я всегда ел. Время близится к 5 вечера. В моей голове начинается неконтролируемый поток кадров с каждого совершённого преступления. Мне становится стыдно. Нервы уже были на пределе. И тут проснулась злоба. Я злился на самого себя из-за того, что даже в коматозе я не могу засунуть поглубже в задницу мораль и доживать жизнь, пробуя всё, чего моей душе угодно. Просто я желал стать аморальным уродом. В тот момент моим заклятым врагом был я сам. Не хотелось заканчивать день суицидом, потому что это слишком лёгкий путь. Направился в ванную и стал бритвой резать тело. Этот ритуал доставил мне удовольствие и помог разгрузиться. Решил сходить покурить. Меня снова переклинило, и злоба начала просыпаться с новой силой, только злился я уже не на себя. Кто виноват в том, что я таким стал? Смотрю с балкона на людей, которые даже не представляют, что мне сейчас приходится переживать. Желаю им таких же мук. Когда не видишь выхода, причину своих проблем очень легко свалить на судьбу или других людей. По кончикам пальцев пробегает пульсирующая ненависть, которая наполняет моё тело. Её нужно выплеснуть на тех, кого я считаю отбросами.
На часах 11 вечера, значит, пора. Был выходной, поэтому численность пьяных дебоширов на улице выросла в два раза. Мне это сыграло на руку. Я с улыбкой кладу свой любимый гаечный ключ в рюкзак и выхожу на улицу. Тогда моё состояние сложно было назвать адекватным. Я абсолютно каждого человека считал агрессором. Крыша съехала настолько, что даже не надо было искать привычных мне гопников, достаточно было хоть кого-нибудь. Вижу семейную пару, спокойно идущую домой. От их счастливых лиц мне становится настолько мерзко, что я готов до смерти забить их своим гаечным ключом прямо на глазах у ребёнка. Во мне на секунду просыпается здравый смысл. Я отворачиваюсь от них и иду прочь.
На часах было около двух, когда на одной из парковок я увидел BMW, рядом с которой стояли два парня и девушка. Заметив меня, они посмотрели так высокомерно, что я решил прямо сейчас подойти и разбить эту машину, чтобы их высокомерие превратилось в страх. Снова внутри меня вспыхнул огонёк, поэтому я отвёл взгляд в сторону и пошёл дальше.
Время 3 часа, я вижу двух пьяных девушек. Я иду к ним навстречу. Одна из них смотрит на меня и говорит:
– Парень, сигарета есть?
Я достаю пачку, и как только вытаскиваю сигарету, она кривит лицо и заявляет:
– Нет, такое говно я курить не буду.
Рука автоматически потянулась к рюкзаку. Унижение – именно это я ненавидел больше всего. В коматозе я перестал терпеть. В реальности человек терпит, когда боится совершить ошибку, а все мои ошибки сгорали с наступлением рассвета. Но ключ я так и не достал, просто крепко сжал лямку и пошёл дальше.
Время полпятого утра, уже клонит в сон, можно идти домой. Я повернулся в сторону дома и двинулся по короткой дороге через
