я истерзал себя так сильно, как только мог. Иногда из-за ран я мог потерять сознание, а наутро моё тело было девственно чистым. Бывало, что я не мог стерпеть боль и резал вены, чтобы прекратить страдания, которые вновь начинались следующим утром.
Отойти мне удалось к середине 2019-го. Уже тогда я мог пару раз в неделю выходить на улицу и чувствовать себя так, словно ничего не было, но так было далеко не всегда. Избавиться от этого просто невозможно.
* * *
Всё, что происходило со мной, – ужасно и отвратительно. Кажется, что не хватит слов, чтобы описать всю мерзость, которую я делал. Я понимаю, почему это творил, но никогда не смогу принять тот факт, что всё-таки к этому пришёл. Я никогда не прощу себя за это и никогда не избавлюсь от угрызений совести, которые даже сейчас меня не оставляют. Я думал, что убиваю подонков, когда сам являлся самой главной тварью на Земле. Возомнив себя богом, я опустился на такое дно, с которого смог выбраться лишь благодаря коматозу. По сути, он стал и виновником, и спасителем.
Теперь пытаюсь избавиться от этого и надеюсь, что, вырвав и уничтожив всё написанное выше, я смогу словно вычеркнуть из памяти содеянное.
Хотя, нужно быть реалистом, этого не будет. Это навсегда останется со мной. От воспоминаний никуда не деться. Думаю, что они всё же должны остаться в блокноте. Послужат хорошим примером того, каким человека могут сделать обстоятельства и как он из-за своей слабости становится из-за них животным. Выплескивая свою злобу на кого-то, ты лишь очерняешь себя и приводишь свою жизнь к ещё большей темноте, из которой потом выбраться практически невозможно.
Всё то время, пока я совершал эти преступления, я понимаю, что единственный человек, который заслуживал тогда смерти, это я сам. Я даже не могу представить, что испытывали люди, пострадавшие от моих рук, но мне искренне обидно из-за того, что я этого никогда не испытаю, и по-настоящему стыдно, так как боюсь это испытать. Позволив себе вершить судьбы людей, я не хочу, чтобы такое проделали со мной. Ненависть порождает ещё большую ненависть. В моём случае – ненависть к самому себе.
Я оставил несколько листов пустыми, чтобы случайно не наткнуться на то, о чем написал ранее про эти несколько лет. Неделю я не брал в руки блокнот. Сейчас ко мне приходит даже не вера, а осознание того, что выход есть. Может, уже совсем скоро я выберусь. Как это сделать? Я заметил изменения в моём восприятии мира. Теперь смотрю на всё так, будто мне надо попрощаться с коматозом. Всё-таки предчувствие – странная штука, ему никогда нельзя доверять, но люди постоянно делают это. Кажется, я сейчас наступаю на одни и те же грабли. Вот только за эти 6 лет такого ещё не было. Я еще никогда не испытывал искренней веры в то, что всё скоро закончится. Может быть, я уже настолько привык к этому, что просто путаю надежду и веру? На первый взгляд их сравнивать нельзя, но если подумать, то можно отыскать определённые параллели.
А если смириться с тем, что я в коматозе? Возможно, это и есть выход. То есть коматоз для меня должен стать реальностью. Остаётся лишь принять этот факт.
Сейчас сижу на уроке, наблюдаю за классом и понимаю, что привык к тому, что являюсь школьником. Всё-таки забавно, что я знаю судьбы своих одноклассников после школы и могу им поведать обо всём, но делать этого не стану.
Мне теперь действительно интересно ходить в школу. Если во время 11-го класса я мог раз в 2–3 недели посетить один из уроков лишь от скуки, то сейчас почти на регулярной основе прихожу к первому уроку. Делаю я это, конечно же, не из-за тяги к знаниям, а потому что мне интересно общаться с учителями и одноклассниками. Я постепенно пропитываюсь атмосферой школьных будней, по которой так сильно скучал в реальности, и могу с уверенностью сказать, что мне это нравится.
Я даже начал больше общаться с девчонками из школы. Конечно, все мои подкаты ни к чему не приводят из-за того, что на следующее утро о них никто не помнит, но всё же интересно применить накопленный за годы опыт в общении с другим полом. К тому же нынешние мои сверстницы проявляют ко мне какой-то новый интерес, которого не было во времена моего обучения в реальности. Опыт тут играет огромную роль. Мне нравится быть в центре внимания. На фоне своих ровесников я выгляжу как-то особенно. Теперь мне стало понятно, почему девчонкам из школы всегда было интереснее общаться с парнями постарше.
Звонок на очередной урок. На перемене я мило побеседовал с одноклассниками и понял, что испытываю неподдельное удовольствие от происходящего. Теперь я думаю, что в реальности мне всё же будет этого не хватать. А что, если я не готов к реальности?
На протяжении 6 лет я не чувствую ответственности за что-либо. Обеспечивать себя не нужно, так как под рукой всегда родители, а до возвращения в школу я мог занять любые суммы у знакомых, потому что уже на следующее утро не был должен ровным счётом ничего. Даже сейчас раздобыть денег не составляет большого труда. Я могу не волноваться о том, что обо мне подумают другие, так как плевать хотел на их мнение ещё в реальности, а в коматозе тем более. По сути, я самый свободный человек на Земле, который вообще ни к чему не привязан. Мне можно расслабиться и спокойно доживать свои оставшиеся 17 лет, проводя каждый день так, как душе угодно. Меня не терзают сомнения по поводу своего пути в жизни. Все проблемы улетучиваются, когда звонит будильник. В этой жизни я уже попробовал почти всё, а в реальности мои действия из коматоза привели бы к тюрьме или к смерти от передоза. Плюсы в коматозе есть, а если задуматься, то очень даже большие. Почему бы мне просто не расслабиться и прожить жизнь на тех условиях, которые мне предложила судьба?
А что, если выход из коматоза – это окончательное смирение с тем, что со мной происходит? Или я через какое-то время начну по-настоящему радоваться ему, а потом судьба снова вмешается и выбросит меня обратно в реальность.
Насчёт радости я, конечно, перегнул. Даже если в коматозе у меня всё хорошо, пусть он идёт к чёрту! Я надеюсь,
