какое-то время она достала телефон и попросила, чтобы я посмотрел в камеру. По этому снимку можно было понять, что он сделан близкими друзьями на рассвете во время очередного душевного разговора, но наши глаза на нём выдавали всю боль, которую мы в тот момент испытывали. Время фото – 5:20, а спустя 40 минут я уже лежал в кровати и рыдал, понимая, что сегодня был последний день, когда я смог посмотреть на эту фотографию, нашу последнюю совместную фотографию, которая мне всегда была так дорога. Проснувшись утром 26 июня, я с надеждой открыл галерею на телефоне, но не обнаружил даже малейшего намёка на то, что самое дорогое мне фото сохранилось.
* * *
Уже почти год я её не видел, хоть мы и живём в одном городе, население которого не превышает 40 тысяч человек. Но я до сих пор периодически нахожу её странички в соцсетях и раз за разом просматриваю фотографии. Пару раз хотел ей написать, но понимал, что это плохая идея. Я по сей день открываю галерею в надежде, что найду тот самый снимок, но коматоз не даёт мне этого сделать.
Сейчас около 9 часов вечера. Я очень уютно устроился на кровати в своей комнате, укутавшись в одеяло и положив на колени блокнот. Моя комната стала для меня особенным местом, где я всегда мог уйти от реальности и предаться размышлениям.
Сколько бы я ни писал, что сегодняшняя реальность меня устраивает, я не могу смириться с тем, что больше не встречусь с близкими мне людьми. Я уже потерял Андрея и ту самую, а через год и Вадим из лучшего друга превратится в обычного знакомого. А через 2 года мы будем знать друг друга лишь в лицо, так как просто живём рядом и учимся в одной школе. Именно с этими потерями мне тяжело свыкнуться.
Многие поэты и писатели называли своими музами самых близких им женщин. И вот сейчас моей музой становится та самая. Постоянно думаю о ней и понимаю, что готов свернуть горы, лишь бы вернуться в реальность и попытаться что-то сделать, чтобы закончить эту историю, ведь мы её так и не дописали.
Мне интересно, что бы я исправил в своей реальной жизни? Что бы начал менять и к чему стремиться? Первое, что приходит в голову: пишу ей и осуществляю то, к чему так и не пришли. В реальности после расставания мы так никого и не нашли. Слишком сильно на нас повлиял тот небольшой, но очень эмоциональный роман. Так, а что мне мешает бросить всё и уехать к ней? В Курске, в котором я жил и работал, мне никогда не нравилось, к тому же перспектив там никаких. Почему же мне не уехать? Да, всё у нас получится не сразу, но как минимум нужно попробовать. Иначе я так и буду корить судьбу, что разлучила нас на всю жизнь, при этом сам не попытавшись самостоятельно что-то изменить.
Если я уеду из города, то мне придётся менять работу, которой я, если честно, никогда не дорожил. Да, мне хватало на жизнь, но меня это никогда не устраивало. А чем мне тогда заняться, когда буду в реальности? Думаю, ответ очевиден.
Я уже полгода на регулярной основе пишу, и это доставляет мне огромное удовольствие. Да, я не придумываю сюжет, не составляю под него персонажей и даже не могу придумать другие имена для героев, потому что «та самая» за всё это время ею так и осталась, хотя если я не могу написать её имя, то можно было бы и назвать её как-нибудь по-другому. Но меня и так всё устраивает. Как же здорово писать не об очередном политическом саммите или пожаре, а вот об этом. Даже если я глуп для создания нового сюжета, то эти 6 лет в коматозе дали мне столько историй, что я могу спокойно вести свой блог и каждый день заполнять его новыми приключениями, которые я здесь сам себе создавал.
У меня всегда будет что вставить в разговор благодаря коматозу, потому что моя жизнь была гораздо насыщеннее, чем у 99 % людей на Земле. Например, за свои годы я уже успел умереть около сотни раз, а может, и больше. Я убивал людей, и мне за это ничего не было. Я спал с элитными проститутками, пил дорогой алкоголь. Перепробовал все виды наркотиков и могу рассказать о каждом трипе в подробностях, при этом я здоров. Успел разочароваться и вновь полюбить жизнь. Смог морально умереть и переродиться. К тому же физически я сделал то же самое, но об этом уже упомянул.
Если кратко, то я воплотил в коматозе желания наркоманов, убийц, алкоголиков, девственников, поэтов, писателей, суицидников, боящихся покончить с собой, и многих других людей, чьи мечты стали в разные периоды времени для меня серой обыденностью. К тому же за это время я стал замечательным психологом, который на протяжении 6 лет ежедневно занимался самокопанием, а также пережил все возможные виды депрессии и нервного расстройства. Как бы то ни было, за это стоит сказать коматозу спасибо. Правда, когда люди мне будут говорить, что они хотят переспать с элитной проституткой, попробовать наркоту или вообще убить себя, то мне придётся сдерживаться, чтобы не рассмеяться им в лицо.
Наше общество постепенно идёт к тому, что люди начинают переживать из-за незначительных проблем и ждут помощи от всех, только вот не могут собраться и начать решать их самостоятельно. Эти проблемы на самом деле и гроша не стоят. Хотя, почему-то многие думают, что они важнее всего, даже устройства Вселенной, но на это я хочу лишь послать их куда подальше. То, что люди считают проблемой, на самом деле решается за несколько дней, а может, даже часов, только надо перестать ныть и начать делать. Они и не знают, что такое настоящие проблемы. Конечно, винить судьбу гораздо проще, когда не хочешь признавать, что во всём виноват именно ты. Коматоз не тот случай, но только мне посчастливилось тут оказаться. Люди не ценят, что у них есть, и переживают из-за того, о чём через несколько месяцев забудут. Они не могут понять, что жизнь простая штука и главное – всё зависит только от тебя. Если что-то не получается, то винить нужно лишь себя. Каждая проблема, которая тебя морально уничтожает, является лишь посредственной хернёй перед действительно важными проблемами.
Люди любят усложнять очевидное, чтобы не признавать правду, которая их
