года.
Всё-таки человека формирует его окружение. За эти два года оно повлияло на меня настолько, что я вновь становлюсь тем самым школьником, который может лишь представлять, что творится во взрослом мире, в котором есть ответственность не только за свои оценки в школе и баллы на ЕГЭ, но также за слова, поступки и другие вещи, которые присущи взрослым.
Я окончательно пропитался этой атмосферой и понял, что пока не хочу возвращаться в реальность, потому что там у меня не будет выбора. Я окажусь ровно в том месте, откуда начинался коматоз. К этому я пока точно не готов. Я слишком привык к тому, как живу сейчас. Я не могу снова ходить на работу, платить и готовить себе еду. Зона комфорта убивает желание становиться лучше. Я пока не хочу в реальность, здесь и сейчас меня всё устраивает. Можно устроить тур, в котором я каждый день буду радоваться подарку, что на 6 лет лишился возможности думать о будущем и ломать голову над вопросом, как добиться успеха. Возможно, эти 6 лет превратятся в 7 или даже 8 лет.
Стоп! Вот это я уже переборщил. Надеюсь, что на столько коматоз не затянется. Пока буду жить одним днём, хотя, по сути, в коматозе только этим и занимаюсь.
Вот тот самый парк, с которого началась история блокнота. Я решил, что нужно сесть именно на ту лавочку, на которой сидел, когда делал первые записи. Она расположена между двух деревьев. Летом их листья прятали тебя от палящего солнца, поэтому в жару здесь особенно приятно сидеть. Лавочка стоит вдоль одной из тротуарных дорожек, которая растянулась на всю длину парка. Таких дорожек здесь всего три: они изредка соединяются маленькими переходами и одним аркообразным мостом, который возвышается над газоном. Местные жители говорят, что это мост влюблённых, на его перила за время существования парка успели повесить множество замков с именами молодожёнов.
Здесь надо сидеть в тёплую погоду, потому что именно в этот момент можно сполна насладиться красотой парка. Сейчас тут нечего делать. Кругом лужи и снег, перемешанный с грязью. Лавочки мокрые, а деревьям нечем и не от чего тебя укрывать, потому что солнце ещё не печёт.
В реальности я продолжительное время жил в двух разных уголках страны и заметил такую особенность, что они различаются не только людьми, погодой и часовым поясом, но также запахом воздуха. Звучит это странно, но это действительно так.
Ты можешь сидеть на улице, и рядом с тобой не будет абсолютно ничего, что могло бы издавать хоть какой-то запах, но если принюхаться, то можно уловить тончайший аромат местности, в которой ты сейчас находишься. Сколько бы раз я ни пытался, так и не смог описать, на что похож запах Урая, Курска или деревни, но точно могу сказать, что между ними огромная разница. Запах воздуха – звучит как-то по-наркомански.
Спустя долгое время я всё-таки прогулял школу. Мне не хочется видеть тех, кто был в сауне. Лучше лишний раз не расстраиваться и пока ограничить общение с ними. Пару раз писал Вадим, но я сразу дал понять ему, чтобы он меня сейчас не трогал. Хорошо, что Вадим – человек с мозгами, поэтому на такое не обижается. Даже если бы обиделся, плевать, завтра он об этом забудет.
Как же незаметно пролетело время. Уже полгода я активно исписываю страницу за страницей в блокноте и даже не могу вспомнить всё, о чём писал ранее. К тому же блокнот уже нельзя назвать просто блокнотом, потому что постоянное добавление страниц превратило его в настоящую книгу. Считать не буду, но страниц 200 я уже точно исписал.
А как бы расписали коматоз истинные писатели, случайно попавшие в него? Может, они бы даже придумали другое название? Я ведь даже не знаю определения термина «коматоз», мне просто понравилось это слово. Надо бы ради интереса посмотреть в интернете.
Коматоз – тяжёлое патологическое состояние, характеризующееся прогрессирующим угнетением функций центральной нервной системы с утратой сознания.
Делаю вывод, что это ни разу не то, что со мной сейчас происходит. Ладно, плевать! Всё равно красиво звучит.
Хотя если говорить про утрату сознания, то в какой-то момент она у меня была. А что, если я действительно сошёл с ума и нахожусь в коматозе, о котором только что прочитал в интернете? Нет, это похоже на бред! Ни за что не поверю, что происходящее со мной было вымыслом. Всё-таки я склоняюсь к тому, что какой-то механизм Вселенной просто вышел из строя.
Интересно, а русские классики делали определённый акцент на описании природы, дома и других окружающих их вещей, если бы завели точно такой же блокнотик в коматозе? Например, я писал про то, что со мной происходило в 2021, 2020 и в 2019 годах, не особо вдаваясь в описании местности, а условный Лев Толстой точно бы описал дерево, под которым я совершил акт насилия над той бабой.
Она лежала, и её глаза были такими же круглыми, как яблоки в августовский день, впитывающие каждый лучик солнца. Я склоняюсь над ней и хочу задрать юбку, которая укрывает ноги, стянутые колготками, цвет которых настолько черный, будто чернозём… Думаю, что было бы примерно так.
Странно, что теперь мне легко писать об этом. Нет чувства отторжения воспоминаний, которые я, кажется, уже принимаю как данность. Конечно, на душе всё равно паршиво, но мне не хочется их отторгать. Может, я принял содеянное? Пока что не понимаю.
Смотря на природу, я вспомнил, как первые несколько лет коматоза не мог привыкнуть, что со временем жёлтые листья зеленеют, а потом к весне их становится всё меньше, пока не появляются почки на деревьях, которые ближе к зиме исчезают. Или к тому, что в один день снег уже растаял, оставив после себя только лужи, а на следующий день он появился вновь. Правда, было кое-что, сохранявшее привычный мне ход времени. Речь идет о сосульках. От меньшего к большему и наоборот, как и положено. Правда, происходить это должно с конца осени до середины весны, а в коматозе наоборот.
* * *
Одно из самых отвратительных правил коматоза – исчезающие фотографий из галереи твоего телефона. День за днём я теряю частички будущего. Вот я лежу и смотрю фото, а на следующий день несколько из них пропадают, потому что день их создания ещё не наступил. Иногда я пытаюсь вспомнить снимки, которые были мне
