можно сделать, чтобы перестать просыпаться на день раньше.
В тот день у меня был выходной, поэтому, когда я проснулся не по будильнику, появилась надежда на то, что всё закончилось и сейчас на экране телефона я увижу заветную дату – 9 сентября. Но нет, чуда не произошло.
Насколько помню, к тому моменту я уже начал постепенно мириться с ситуацией. Я в принципе по жизни быстро мирился с чем бы то ни было, поэтому мне не посчастливилось ещё несколько недель биться в конвульсиях, рвать на себе волосы и молить бога, чтобы всё поскорее закончилось. В тот день я впервые за неделю почувствовал хоть какую-то положительную эмоцию. Обрадовался тому, что могу хоть немного рационально мыслить.
План был не такой уж и сложный. Я просто решил не спать. Идея показалась мне логичной, пусть и в конечном счёте ничего не принесла. В тот день я впервые познакомился с очередным правилом мира, в котором мне приходится жить.
В итоге затея не спать до утра с треском провалилась. За день до этого, то есть 1 сентября 2022 года, мне нужно было на работу, поэтому будильник был, как всегда, заведён на 6:50. Когда 3 сентября в 6:40 утра на экране телефона не изменилась дата, я начинал искренне радоваться, что всё-таки сломал систему, значит, сделал первый шаг к тому, чтобы вырваться из симбиоза «Дня сурка» и «Загадочной истории Бенджамина Баттона». В 6:49 я ходил по комнате, как вдруг передо мной погас свет, и я услышал будильник, сообщавший мне о том, что пора вставать, потому что наступило 1 сентября и мне пора на работу. Конечно же, я не стал работать в этот день. И вот ещё одно правило моей нынешней реальности. Если пытаться не спать, то ты в любом случае отключишься в тот момент, в который за день до этого проснулся. Такой замкнутый круг, во время которого ты можешь совсем на чуть-чуть зацепиться за будущее, но в результате всё равно возвращаешься в заказанный судьбой день.
Я научился жить в реалиях коматоза. Теперь могу получать хоть немного удовольствия от жизни, пусть это и очень тяжело сделать. Но есть вещи, о которых я вспоминаю из раза в раз, и они меня сильно расстраивают, потому что смириться с ними я так и не смог.
Зайти надо издалека. С детства я безумно любил музыку. Конечно же, за годы в моём плейлисте накопилось огромное количество песен, причем как старых, так и современных. Так вот, в коматозе есть один очень неприятный факт. Сейчас я не могу послушать любимые треки, вышедшие в 2017-м, 2018-м, 2019-м и т. д. Аналогичная ситуация с фильмами, книгами и в принципе всем, что осталось в будущем, означавшем для меня прошлое. Вот только если прошлое не вернуть, хоть у меня и получилось, но сейчас не об этом, то мы можем хотя бы к нему прикоснуться с помощью того, что ассоциируется у нас с детством, школой и теми моментами, которые мы уже прожили благодаря фотографиям, музыке, кинематографу, потому что они являются своеобразным возбудителем. В моём случае угасает всё, так как всё, что для меня так дорого, пропадает из-за того, что оно ещё не было создано или придумано. Вот так, теряя всё это, я всё быстрее начал забывать, как жил раньше, потому что нет внешних факторов, способных пробудить те самые эмоции и воспоминания, так как этих факторов в принципе пока не существует. Очень тяжело осознавать то, что, например, музыка, которая тебе так дорога, больше никогда не будет звучать в твоих наушниках.
А что, если кому-то дать прочитать все мои записи? Что, если это в какой-то степени поможет? Но кому? Кто согласится поверить этим бредням сумасшедшего? Хотя терять мне всё равно нечего, поэтому попробовать точно стоит. Хорошо, что я пока не описал свои моменты жизни в период с 2021 по 2019 год, потому что такое я бы никому прочитать не дал. Ладно, об этом напишу чуть позже, пусть и вспоминать об этом не хочется, но всё это должно быть в блокноте. Постоянно держать это в себе просто невозможно.
Но кому можно показать мои записи в надежде на то, что человек сможет поверить в происходящее? Есть один вариант – Вадим.
Вадим был моим лучшим другом в школьные годы. С ним мы продолжали близко общаться даже после того, как я переехал в Курск. Да, именно в этот город я отправился сразу после школы. И пусть уже на протяжении пяти лет мы жили друг от друга на расстоянии в 3 тысячи километров, он всегда был для меня близким человеком.
Точно, стоит попробовать. К тому же это станет небольшим разнообразием в моей жизни. Даже сейчас, представляя искажённое лицо Вадима от моих попыток убедить его в том, что коматоз существует, я улыбаюсь.
Чувство ожидания этого момента уже не даёт мне спокойно сидеть на месте. Как же это будет интересно. Даже писать особо не хочется, просто пусть скорее наступит этот день.
Конечно, пришлось немного перенести дату признания Вадиму, потому что я всё никак не мог найти подходящий момент. Каждый раз, когда я хотел рассказать о коматозе, меня будто бы что-то останавливало. Может, это интуиция или что-то другое, но в итоге пришлось ждать до 2 сентября, чтобы всё поведать.
Всё прошло даже лучше, чем я ожидал. Первое время Вадим смотрел на меня как на идиота, а потом даже начал прислушиваться к тому, что я говорю. Сначала я его попросил почитать мои записи в блокноте, чтобы он хотя бы немного понял, что происходит, а затем попытался объяснить, что всё написанное – правда.
– А вот теперь представь, что всё это может быть правдой.
– Хм, это интересно, если даже подумать о том…
– Нет-нет, ты не понял, не рассматривай это как предположение.
– В смысле?
– Подумай о том, что всё написанное здесь – правда.
– Ага, ещё что скажешь?
Где-то около получаса у меня ушло на то, чтобы Вадим хоть как-то начал всерьёз воспринимать информацию.
– Так, допустим, что всё это правда. Хочешь сказать, что тебе было 23, когда всё это началось?
– Да. То есть сейчас мне 17, а должно быть 29.
– Не гони.
– Слушай, если
