Стрекоза. Ах, как это трогательно — всегда вместе!
Кашалот. Не вижу ничего трогательного. Немедленно отцепитесь, Прилипало! Оторвите же ее кто-нибудь...
Удильщик. Это невозможно, наш бедный председатель. Легче разорвать рыбу-Прилипало пополам, чем оторвать от вас ее присоски. В некоторых странах люди привязывают Прилипало за хвост и ловят с ее помощью морских черепах, акул и даже дюгоней.
Гепард. Вы должны отдать этой рыбе должное, дорогой Кашалот,— у нее поистине оригинальный способ передвижения.
Кашалот. Хороша оригинальность — передвигаться за чужой счет! Это тунеядство, а может быть, еще хуже!
Человек. У людей таких пассажиров называют «зайцами». Кстати, прилипалы путешествуют и на днищах наших кораблей.
Рак. Я слышал, что на акулах иногда бесплатно ездит до шести прилипал.
Кашалот. Мне от этого не легче... Проклятые присоски! Я сразу почувствовал в этом проекте что-то недоброе. Ну что мне теперь делать? Она же нарушает мою обтекаемость!
Гепард. Увы, наш несчастный председатель, придется смириться и терпеть — ведь в творческом присосочном коллективе еще два автора, которых наше жюри также обязано выслушать... Уважаемая Муха, что вы можете сказать по поводу проекта «Присоска»?
Муха. Лучше было бы не сказать, а показать, но здесь негде, нет ни окон, ни потолка. Но Человек может подтвердить, что я ползаю по совершенно гладкому оконному стеклу и по потолку и не срываюсь. А почему? Потому что на лапках у меня вакуумные присоски!
Удильщик. Насколько я помню, о них говорилось еще на первом заседании. Жюри, вы удовлетворены ответом уважаемой Мухи?
Голоса. Да, да! Вполне!
Гепард. Ну, а вы, бесподобный Хамелеон,— каким образом вы попали в эту воздушно-присосочную компанию? У вас тоже присоски на лапах? Или, может быть, на хвосте?
Хамелеон. На языке.
Гепард. Что у мухи на ноге, то у хамелеона на языке. Так гласит народная хамелеоновская пословица.
Хамелеон. Нет у нас такой пословицы. А вакуумная присоска на языке есть. На самом кончике.
Удильщик. Позвольте, позвольте — у нас ведь конкурс на самый оригинальный способ передвижения... Вы что, передвигаетесь с помощью языка?
Хамелеон. Нет, не я передвигаюсь. В объявлении о конкурсе не сказано, что нужно обязательно передвигаться самому. Языком я передвигаю свою добычу. Вот так...
Все. Как?
Хамелеон. Я уже показал.
Удильщик. Но я ничего не видел... Коллеги, кто-нибудь что-нибудь заметил?
Сова. А где же Муха-то? Вроде тут была, а теперича нету.
Возможно, космонавты будут путешествовать по другим планетам в таких вот механических «пауках».
Стрекоза. Да-да, она только что сидела вот здесь и вдруг куда-то исчезла. Это очень, очень странно...
Хамелеон. Что же здесь странного? Я же говорю — показал: выбросил язык, присоской прихватил Муху и передвинул ее себе в рот. Чем плохой способ передвижения?
Удильщик (с ужасом). Вы проглотили соавтора?
Хамелеон. А что тут особенного?
Все застыли, пораженные.
Удильщик (опомнившись). Но этого не может быть! Уважаемый Человек, у вас есть сантиметр?
Человек. Пожалуйста. (Протягивает Удильщику сантиметр.)
Удильщик. Так... Ваша длина, Хамелеон, двадцать сантиметров. Муха сидела на расстоянии тридцати сантиметров от вашей головы. И вы будете утверждать, что язык у вас в полтора раза длиннее тела?
Хамелеон. Вот именно — буду утверждать.
Гепард. А что вас, собственно, так удивляет, дорогой Удильщик? Разве ваша удочка не длиннее вашего благородного тела? Причем не в полтора, а в десять раз!
Удильщик. Но ведь Хамелеон даже не пошевелился! Я все время смотрел на него. Не могли же мы не заметить такого языка! Здесь что-то нечисто...
Человек. Все чисто, милый Удильщик. Язык хамелеона долетает до насекомого и возвращается обратно за четверть секунды. Нашим ученым удалось все это увидеть с помощью скоростной киносъемки. Да что хамелеон — обыкновенная жаба выстреливает свой язык за пятнадцатую долю секунды!
Кашалот (взрываясь). Это не авторский коллектив, а какая-то разбойничья шайка!!! Один автор присосался к председателю жюри, другой съел соавтора — и это у нас, на поляне КОАППа, где категорически запрещено кусаться и съедать друг друга! Неслыханное безобразие! Предлагаю немедленно снять проект «Присоска» с конкурса и почтить память Мухи минутой молчания.
Гепард. Но, дорогой председатель, у нас нет ни одной лишней минуты. Я предлагаю почтить память Мухи неделей молчания, только не сейчас, а после заседания. Теперь же нам следует перебороть скорбь и перейти к следующему конверту.
Удильщик. Вы правы, Гепард. Закидываю удочку... так... есть... что такое? Я не верю своим глазам: девиз «Муха»!
Стрекоза. Вот лучший памятник безвременно проглоченной...
Кашалот. Ну-ка, дайте конверт сюда, Удильщик. (Читает.) «Метод передвижения с помощью восьми ног с гидравлическим приводом». Откуда только они понахватались таких терминов?! И причем здесь Муха?
Человек. Очевидно, автор предложения — Паук.
Гепард. Вполне естественно, что он назвал проект именем своей любимой Мухи. А в чем суть его проекта?
Человек. Способ передвижения паука действительно необычен и очень интересует инженеров-биоников. Его ноги совсем лишены мышц, и тем не менее он быстро бегает и даже высоко прыгает. Как же это ему удается? Оказывается, паук передвигает ноги благодаря тому, что давление жидкости в них непрерывно меняется, то повышаясь, то понижаясь. Этот принцип может пригодиться при конструировании вездеходов с «лапами». Такой вездеход сможет передвигаться с большой скоростью даже по очень неровной местности.
Кашалот. А что означают слова «с ги... гидравлическим приводом»?
Человек. Гидравлический привод — это и есть устройство, где усилия передаются давлением жидкости. Его очень широко используют в технике. Но у паука гидравлическое управление ногами настолько совершенно, что мы об этом можем только мечтать. Во всяком случае, мы тщательно его изучаем.
Сова. Что-то не пойму я тебя, Человек, зачем тебе паучьи лапы? Ты ведь хвастал, что колесо изобрел, так тебя что, колесо-то больше не устраивает?
Человек. Колесо годится не для всякой дороги, милая Сова. А по иному бездорожью и гусеничный вездеход не пройдет. Поэтому наши инженеры и ученые упорно работают и над шагающими вездеходами. Сейчас построено уже немало шагающих экипажей, но все они по сравнению с животными очень неуклюжи и ненадежны. Здесь множество сложнейших проблем. Мы можем построить искусственный скелет из металла, но у нас нет еще искусственных мышц и — самое главное — достаточно гибкой и надежной системы управления искусственными конечностями. А вот сделать экипаж с гидравлическим управлением «ногами», как у паука, будет значительно легче — так считают инженеры. И, вероятно, рано или поздно мы такой экипаж построим. Возможно даже, что лапы у него будут с присосками, как у покойной Мухи.
Гепард. Так сказать, гибрид паука и мухи.
Кашалот. Ставим оценку Пауку... Удильщик, зачитайте мнение жюри.
Удильщик (бормочет). Шесть... шесть... шесть... снова у всех шесть баллов, кроме одной четверки...
Кашалот. Это я опять поставил четыре балла, так как снова ничего не понял: проект Паука сформулирован в таких сложных выражениях, что я... (Внезапно осекается и начинает хохотать.)
Стрекоза (хихикает). Да-да, мне этот проект тоже показался ужасно смешным...
Удильщик (возмущенно). При чем тут проект, Стрекоза? Вы что, не видите? — У нашего председателя истерика, а вы еще смеетесь!
Сова. Довели сердешного, супостаты окаянные... Ну, чего сидите да глаза пялите? Воды ему надо дать!
Рак. Сейчас сползаю к озеру.
Кашалот, продолжая хохотать, вдруг отпрыгивает в сторону.
Все (в один голос.) Вот это прыжок!
На том месте, где только что был Кашалот, из-под земли показывается Крот.
Кашалот (тяжело дыша). А-а, так это вы, Крот? Вы опять не нашли другого места для выхода на поверхность? Вам непременно нужно вылезти подо мной! Да еще тыкались в меня носом — будто не знаете, что я боюсь щекотки...
