Ознакомительная версия.
Услышав выражение боксеров «бой с тенью»:
– Боже мой, а если тень выиграет?!
* * *
– Здоровый крепкий сон – это хорошо, это когда успеваешь заснуть снова, пока звонит будильник…
* * *
Я такая старая, что помню времена, когда порядочным людям не приходилось скрывать, что они порядочные.
* * *
Гениальные мысли почему-то всегда приходят в чужие головы, а глупые в собственную. Главное, чтобы этого никто не заметил.
* * *
– Некоторые недостатки определенно приводят к достатку…
* * *
С гордостью:
– У меня исключительно сильные слабости.
* * *
– Есть что-то общее в мужских и женских компаниях?
– Есть, – соглашается Раневская. – И там, и там говорят о женщинах.
* * *
– Хорошо, что черепа у людей непрозрачные, иначе было бы видно, как у одних мысли копошатся, а у других вовсе отсутствуют.
* * *
– Крылья за спиной вовсе не признак принадлежности к ангелам. У индюков они тоже имеются.
* * *
– В ЗАГСе происходит обмен проблемами, а чтобы было понятно, что бежать некуда, надевают кольца.
* * *
– Бывает, у человека, кроме числа прожитых им лет, и уважать нечего…
* * *
– Бог любит только проктологов.
– Почему?!
– Иначе он не размещал бы морщины на лице. Их же не бывает на жопе. Ну, и ради кого вся эта упитанность?
* * *
– Чего вы ждете от жизни?
– А чего от нее ждать? Человеку достаточно того, что он вообще родился.
* * *
– Все мысли делятся на умные и обычные. К сожалению, редко удается их различить.
* * *
– Самые строгие ценители женской красоты – сами женщины. Правда, они умеют в этом ценнике двигать запятую, когда смотрят в зеркало – вправо, а когда на других – влево.
* * *
– Времена настали… Вежливой быть опасно.
– Почему?
Раневская вздыхает:
– Решат, что флиртуешь.
* * *
Увидев дырку на пиджаке, проеденную молью:
– Если эта дрянь будет так прожорлива, то скоро, кроме орденов, и надеть станет нечего…
* * *
– Как вспомню, что мои неудачи были заранее спланированы моей судьбой, так хочется набить ей морду.
* * *
– Не люблю людей, которые ни в чем передо мной не виноваты.
– ?!
– Их даже простить не за что. Нет возможности почувствовать себя великодушной.
* * *
– Без ошибок в жизни не жизнь, а отбывание срока на Земле.
* * *
– Женщинам проще – сделала декольте поглубже, и то, что в голове, уже не столь важно. А мужчинам чем отвлекать? Нечем, вот и приходится думать.
* * *
О сороконожке:
– Это какая же нужна дисциплина, чтобы не запутаться в ногах?! Чуть не так – и сама себе ноги отдавишь.
* * *
– Всю жизнь наполняешь ее смыслом, а к старости оказывается, что это одни глупости. Беда в том, что для каждого возраста этот смысл разный…
* * *
– Умные мысли нам внушают свыше, глупости мы научились придумывать сами.
* * *
– С возрастом, милочка, умнеют все. Только не все живут так долго, чтобы, наконец, поумнеть…
* * *
– Зачем меня поддерживать, я же не падаю.
* * *
– Живу с высоко поднятой головой. А как иначе, если по горло в говне?
* * *
– Фаина Георгиевна, почему вы не замужем?
– За кого выходить замуж? Идеальные мужья бывают только у вдов. И то в прошедшем времени.
* * *
– Лучшее средство от кашля – касторка. Врачи об этом догадываются, но выписывать не рискуют.
* * *
– Его единственная заслуга – подавал большие надежды. Спасибо, что не реализовывал.
* * *
После возвращения с чьих-то похорон:
– Не буду умирать, это слишком дорого. И речи говорят фальшиво. Если на моих похоронах будут говорить вот так красиво и сладко, я не выдержу и встану.
* * *
– Склероз лучше геморроя.
– ?!
– Геморрой и самой не видно, и жаловаться неудобно. А при склерозе ничего не болит и то и дело новости.
* * *
Об актере NN:
– Настолько нерешителен, что когда всех делили на подлецов и порядочных, на всякий случай записался и туда, и туда, а потом от нерешительности отовсюду себя вычеркнул.
* * *
– А что, X умер?
– Да, Фаина Георгиевна.
– И XX тоже?
– Давно.
Задумалась… потом сокрушенно:
– Так скоро останусь одна я…
* * *
– Фаина Георгиевна, вы не дали N в долг, хотя только сегодня получили зарплату. Она же просила всего на неделю…
– Вот именно, так убедительно просила, словно не собирается возвращать вовсе.
* * *
– Говорят, N и M разводятся?
– Нет, они так заняты ссорами и скандалами, что им не до развода.
* * *
– Женщины никогда не делятся сплетнями, они их размножают.
* * *
– Если за вами следует толпа, не очень-то радуйтесь, это вовсе не значит, что вы вождь, может, вы просто козел, а позади бараны?
* * *
– Фаина Георгиевна, вы любите собак?
– Смотря каких. Бездомных, как мой Мальчик, очень люблю. Не люблю тех, что лают у хозяйки из-под мышки и при этом от страха делают лужу. А еще не люблю таких, которые лают вслед, когда уже безопасно.
* * *
Он настолько порядочен, что подписывает даже свои анонимки. Кстати, именно поэтому никто не верит, что писал он.
* * *
– Я ко многим отношусь хорошо, если они держатся от меня подальше.
* * *
Услышав спор о том, какое положение для секса самое популярное:
– Дурацкое.
* * *
– Столько гадости написала в письме, столько гадости…
– Почему не зачеркнули, Фаина Георгиевна?
– Чернила закончились.
– А зачем отправили?
– Не пропадать же откровениям.
* * *
– Если бы всем воздавали по заслугам, обиженных было бы в тысячи раз больше.
* * *
– Одни предпочитают быть сволочами, но только не казаться ими, другие наоборот.
* * *
– Фаина Георгиевна, у вас хорошая память?
– Не жалуюсь, милочка. Особенно в том, что касается чужих недостатков и своих достоинств.
* * *
Домработница подозрительно:
– А у вас не нашли, случайно, плохих болезней?
– А бывают хорошие? И что значит «случайно»? Случайно можно найти только гривенник на мостовой, а болезни находят целенаправленно, обычно, что ищут, то и находят.
* * *
Дальняя родственница сообщает о своем намерении приехать к Раневской и пожить у нее. Раневская хватается за сердце:
– Не стоит. Я могу умереть от радости.
* * *
– Женщины редко называют вещи своими именами. Она говорит о спине, за которую можно спрятаться, крепком плече, к которому можно прислониться, но имеет в виду шею, на которую не прочь сесть.
* * *
– Почему-то лучше всего помнится то, что больше всего хочется забыть.
* * *
На улице:
– Как-то этот человек подозрительно на меня посмотрел…
– Ну, что вы, Фаина Георгиевна, что ему может быть от вас нужно?
– Вот это и подозрительно…
* * *
Глядя на аккуратную кучку дерьма под аркой, ведущей во двор:
– Интеллигент.
– Это почему?
– Интеллигенция испражняется аккуратно, хотя и где попало. Остальные гадят.
* * *
Балерина, сморщив носик:
– Фаина Георгиевна, ну что вы все «жопа» да «жопа»…
– А как надо?
– Сказали бы «пятая точка»…
– Это у вас, милочка, точка, а у меня жопа.
* * *
О невесте своего «эрзац-внука» Татьяне.
– Она умная, ей тяжело…
– Почему тяжело, Фаина Георгиевна?
Со вздохом:
– Умным тяжелее прикидываться дурами.
* * *
– Американцы дураки – своей статуей Свободы хвастаться.
– Это почему?
– Она же к ним жопой повернулась.
* * *
– Какая подлость назвать жизнь лабиринтом!
– Почему?
– Это означает, что за каждым поворотом тебя может ждать выход!
* * *
Видно, желая поддеть постаревшую Раневскую, молодящаяся актриса вздыхает:
– Как понять, наступила старость или еще нет? Я вот не чувствую…
Раневская невозмутимо:
– Очень просто: пока кажется, что лучшее впереди, еще не наступила, а когда поймешь, что уже позади, значит, стара.
– А у вас впереди или позади?
– Вокруг.
* * *
– Фаина Георгиевна, а почему вы за границу не ездите?
– Боюсь тамошний народ напугать. Там все нервные.
* * *
– Не умею отказывать, к тому же постоянно нужны деньги. Поэтому, когда предлагают сняться в фильме, в котором сниматься не хочу, начинаю выдумывать немыслимые требования, чтобы плюнули и пригласили кого-то другого. Не плюют, самые гнусные требования выполняют, словно без меня очередную дуру сыграть некому. После этого совестно отказываться и от роли, и от требований. Ползет слух, что Раневская зазналась и набивает себе цену капризами.
Ознакомительная версия.
