Ознакомительная версия.
– Наврать на целую книгу?.. Даже для меня это слишком.
* * *
В перерыве репетиции актрисы обсуждают:
– У N и M определенно роман. Они уже третий раз приходят на репетицию одновременно, и он придерживает дверь, пропуская ее в театр.
Раневская басом:
– Вот потому я и опаздываю – чтобы никого не компрометировать.
* * *
– Американки от советских женщин отстали на целое поколение!
– В чем?
– В эмансипации. О чем они мечтают? Стать равными мужчинам! А наши давно равны: и на тракторе, и при укладке шпал, и с лопатой в руках… Осталось нам научиться писать стоя, а мужчинам рожать детей.
* * *
– Некрасивая… некрасивая… Зато больше вероятности безгрешной в рай попасть…
* * *
– Фаина Георгиевна, что такое брак?
– Это смотря с чьей точки зрения. Для многих женщин это сработавшая ловушка на мужчину. Для многих мужчин по лености случайный эпизод, растянувшийся на годы. Для других мужчин – случайный эпизод, сработавший как ловушка.
* * *
– Зрение у женщин, милочка, удивительная вещь. Оно становится ни к черту, если смотришь на свои морщины перед зеркалом в гримерке, и резко улучшается, если морщинки у кого-то другого, играющего на плохо освещенной сцене, притом, что ты сидишь на последнем ряду галерки.
* * *
После очередного остроумного перла:
– Фаина Георгиевна, это вы только что придумали?!
– Нет, это я себя процитировала.
* * *
Марецкая об общей знакомой:
– Слава богу, хоть к старости поумнела!
Раневская в ответ:
– Не поумнела, а просто стала осторожней. А еще стала хуже слышать, а потому на всякий случай соглашается.
* * *
– Думать-то разумно мы научились, а вот поступать нет…
* * *
– Говорят, что у дураков деньги не задерживаются… Мне кажется, дураком для этого быть не обязательно.
* * *
– Светлов говорил, что с последней оставшейся от зарплаты десятки нужно снять у нотариуса копию. А нотариусу чем платить?!
* * *
На профсоюзном собрании:
– За что ругать завхоза, он же ничего не делает?
* * *
– Все люди на Земле стареют, но некоторые стареют лучше, особенно некоторые женщины.
* * *
– Первый признак старости: фраза «раньше было лучше».
* * *
– Фаина Георгиевна, вы же собирались бросить курить?
– Понимаете, сначала я курила с отвращением, но удивительное дело – как только собралась бросить, стала получать от процесса курения удовольствие. Жду, когда снова опротивеет, жалко бросать приятное занятие.
* * *
– В жизни постоянны только две вещи: человеческая глупость и отсутствие денег. Если научиться первое не замечать, а со вторым мириться, то жизнь станет вполне сносной.
– Вам удается, Фаина Георгиевна?
– Со вторым почти справилась, а к первому привыкнуть, кажется, не удастся до смерти.
* * *
Домработница утром, обнаружив Раневскую лежащей на диване:
– А чего это вы лежите, когда давно день?
Та, выпустив кольцо дыма, философски:
– Счастья жду…
– Лежа-то чего?
– Сидя ждать устала.
* * *
– Когда понимаешь, что твою молодость уже называют старыми добрыми временами, становится не по себе. Примиряет только то, что и сегодняшний день кто-то скоро назовет так же, причем гораздо скорей, чем кажется нынешним молодым…
* * *
– Это очень известный доктор, в его диагнозах только самые модные болезни, а в рецептах только самые дорогие лекарства.
* * *
– Женщины в процессе эволюции двинулись дальше мужчин.
– В чем, Фаина Георгиевна?
– Мужчины всего лишь способны говорить часами, а женщины еще и умеют, и желают делать это.
* * *
– Медицина достигла таких успехов, что здоровых людей уже практически не осталось.
* * *
– Неприятности не снежный ком, милочка, это лавина.
* * *
– Старость странная штука, не все до нее доживают, а вот пережить и вовсе никому не удавалось.
* * *
– NN так старательно откладывает на черный день, словно ждет не дождется этот самый день.
* * *
– Если это дело принципа, то пусть принцип его и делает.
* * *
– Жить хочется лучше, а приходится веселее…
* * *
– К сожалению, следом за мудростью приходит маразм.
* * *
– Власть портит не всех, она совершенно не портит тех, кого до нее не допускают.
* * *
– Те места, где есть место подвигу, осторожные люди всегда обходят стороной, а герои в них вляпываются.
* * *
– С возрастом порох в пороховницах постепенно превращается в обыкновенный песок…
* * *
– У меня столько ненужных вещей, без которых не обойтись!
* * *
– Иногда комплимент хуже оскорбления.
* * *
– Пить без повода – алкоголизм, но N просто обмывает купленную бутылку водки. У нас принято обмывать покупку, это повод.
* * *
– Старость, как песочные часы – как ни переворачивай, песок продолжает сыпаться.
* * *
– У него слабость – демонстрировать силу.
* * *
– Видите того краснорожего колобка? Это тот самый враг, которому я уже месяц отдаю свои ужины.
– Видите, Фаина Георгиевна, поговорка права, он толстый, а вы постройнели.
– Да, он весь лоснится, а у меня желудок до утра урчит.
* * *
– Покупала в хозяйственном бечевку, чтобы связать книги для переезда, продавец посмотрела на меня и предложила веревку потолще и мыло в соседнем отделе.
* * *
– Для того чтобы быть уверенной в завтрашнем дне, надо точно знать, что до него доживешь.
* * *
– Я, конечно, ягодка, но уже только для варенья.
* * *
Слушая восторженную речь какой-то актрисы:
– Боже мой! Она же сейчас захлебнется, не успеем откачать!
– Люди, как птицы, только разные – одни гадят, другие парят…
* * *
– Ей так идут ее недостатки, что о достоинствах даже забываешь.
* * *
– Совесть – то немногое, что можно иметь даром, но что часто очень дорого тебе же достается.
* * *
– Грехи отпускаются в порядке очереди. Заняла, но боюсь не успеть, слишком очередь длинная.
* * *
– И болеть не хочется, и врачам как-то жить надо… Решила жертвовать собой…
* * *
– Это хорошо, что у людей нет крыльев, иначе обгажены были бы не только памятники…
* * *
– Даже настоящие враги перевелись, остались только мелкие пакостники, с которыми враждовать гадко.
* * *
– Люди делятся на тех, кому хорошо, и тех, кому от этого плохо.
* * *
О знакомом ученом:
– Он такой умный, такой умный, что сам не понимает половину собственных мыслей!
* * *
Знакомая расспрашивает:
– Как дела, хорошо ли здоровье?
– Это смотря с кем сравнивать…
* * *
– На Земле уже столько Пупов Земли, что она вся ими покрыта. При этом многие похожи на кочки, а некоторые и вовсе на прыщи.
* * *
Надоевшей актрисе:
– Вы – счастье, которого всегда в совершенном избытке.
* * *
– У него исключительно хорошо получается валять дурака. Может, стоит делать это профессионально?
* * *
– Он настолько многогранный, что за гранями самого уже и не видно…
* * *
– Я то и дело ем, потому что доктор сказал, что курить на пустой желудок крайне вредно.
* * *
– Я как атлант – держу на плечах груз прожитых лет и пережитой глупости.
* * *
По поводу знакомого-неудачника:
– Он с большим трудом вытащил рыбку из пруда, но это оказалась килька в томате.
* * *
– Я одинокая. Даже эхо в квартире не живет…
* * *
О знакомой:
– У нее кругозор замочной скважины.
* * *
– О знакомом:
– У него бронезащитная душа.
* * *
Глядя, как мается на трибуне очередной оратор:
– Легче трижды выслушать, чем один раз выступить.
* * *
– Ах, Фаина Георгиевна, как я вам завидую!
– Ваша зависть мне льстит.
* * *
О знакомой:
– Она пышет злобой, как здоровьем.
* * *
– Фаина Георгиевна, как понять, вежливый человек или нет?
– Вежливый обязательно скажет «извините», перед тем как сделать гадость, и «простите», когда ее уже сделал.
– А невежливый?
– Делает без извинений.
* * *
– Как понять, хороший ли он человек?
Ознакомительная версия.
