Ознакомительная версия.
– Партия наш рулевой!
– То-то я смотрю, она к нам жопой стоит.
* * *
Марецкая, глядя на стоящую на высокой трибуне чиновницу:
– Интересно, что она испытывает?
Раневская уверенно:
– Страх!
– Почему?
– Она прекрасно понимает, как высоко ей падать.
* * *
На вопрос «эрзац-внука», откуда аисты берут детей:
– Наверное, воруют в роддомах.
* * *
– Фаина Георгиевна, что общего у жизни и сказок?
Вместо ответа на вопрос журналистки, мол, жизнь стала сказочной, Раневская невесело усмехается:
– И то, и другое кончается. Только сказка словами «жили они долго и счастливо», а жизнь безо всяких слов…
* * *
В ответ на вопрос, понравилась ли пьеса современного драматурга:
– Справил нужду на бумаге.
* * *
После получения Сталинской премии журналистка расспрашивает:
– Фаина Георгиевна, какое событие в вашей жизни главное?
– Пока – рождение…
* * *
– N предусмотрительная, всегда надевает на прием к окулисту новое белье.
– Зачем?!
– А вдруг он окажется нахалом?
* * *
– В наше время большинство ловит птицу удачи только, чтобы сварить из нее суп.
* * *
– Самые опасные жены из бывших разведенных любовниц.
– Почему?
– Она заполучила мужа, как военный трофей, а трофеи принадлежат победителю полностью.
* * *
– Со дна глубокой старости перспектив уже не видно.
* * *
– Женщины верны всегда, только не всегда одному и тому же мужчине.
* * *
Совет знакомому:
– Никогда не обещайте любовнице на ней жениться.
– ?!
– Если она не замужем, примет это за предложение руки и сердца.
– А если замужем?
– А вдруг ее муж согласится на развод?
* * *
– Статистика утверждает, что женщины живут дольше мужчин лет на пять…
Раневская соглашается:
– Конечно, именно столько они постоянно отнимают от своего возраста, когда его называют.
* * *
– Выборы приучат нас к порядку…
Не совсем поняв, что она имеет в виду, собеседник осторожно поддакивает:
– Да, мы чувствуем ответственность за то, чтобы вовремя прийти на свой участок для голосования…
– Причем здесь это? Только на выборах бумажки кидают в урны, а не куда попало.
* * *
– Есть люди с большими руками, есть с большой головой. А есть такие, что состоят из одной жопы.
* * *
Задумчиво разглядывая напившегося крови комара:
– Почему никому не пришло в голову поселить комаров, как пчел, в ульи и приучить носить кровь туда? Сколько бы набрали…
* * *
Услышав в докладе пафосную фразу «Скромность, украшающая человека…», басом на весь зал:
– Бижутерия.
Докладчик:
– Что?
Раневская поясняет:
– Скромность, украшающая человека, – бижутерия.
* * *
– Фаина Георгиевна, говорят, что женщины живут дольше мужчин.
– За всех ручаться не могу, но вдовы точно.
* * *
Актер не пришел на репетицию, выражается опасение, что он снова запил. Раневская басом:
– Думаю, надорвался.
– Чем, Фаина Георгиевна?! Он и работает-то в полсилы!
– Я его вчера видела, водочные бутылки нес сдавать. Две здоровенные авоськи. Как не надорваться?
* * *
– У меня неприятность.
– Что случилось?
– Приснился Аполлон…
– Какой еще Аполлон?
– Бельведерский!
– И что?
– Только он подошел ко мне… и тут вы со своими дурацкими вопросами!
* * *
– Мужчины утверждают, что они сообразительней. Но попробуйте попросить их купить в магазине цветные невидимки.
* * *
Услышав о драке:
– Кулаки – это удел мужчин. Женщины справляются безо всякого оружия языком. Сплетня сильней танков и ракет.
* * *
– Женщины выходят замуж, чтобы не быть одинокими по вечерам, и разводятся по этой же причине.
* * *
Сокрушенно:
– Раньше все другое было… и голуби другие… и гадили по-другому…
* * *
– Женщина должна быть либо красивой, либо умной!
– Почему, Фаина Георгиевна?
– Смесь красоты и ума мужчинам не одолеть.
* * *
– Женская логика и правда ущербна, по крайней мере, в отношении мужчин.
– ?!
– Сначала старательно не замечают недостатков, потом влюбляются в это черт-те что, выходят за него замуж, десяток лет перевоспитывают, а потом рыдают, что вышли замуж не за того.
* * *
– Фаина, тебя мучают эротические сны?
Раневская в ответ мечтательно:
– Ну почему же мучают?
* * *
– Фаина Георгиевна, у вас были романтические любовники?
Немного подумав:
– Нет. Таким обязательно хочется женщину от чего-то защитить. Разве похоже, что меня нужно защищать?
* * *
– Деньги есть всегда, к сожалению, чаще в чужих карманах… В моих им не нравится.
Раневская действительно не умела ни копить, ни тратить экономно, но транжирой не была, вечно раздавала в долг и забывала об этом.
* * *
– Репортеры делятся на тех, кто сначала берет интервью, а потом печатает его, и тех, кто поступает наоборот.
* * *
– Фаиночка, тебе не надоели вопросы об отсутствии мужа? Столько нетактичных людей вокруг!
– Да, действительно, нетактично так открыто завидовать…
* * *
– У мужчин, причем всех до единого, есть один огромный недостаток, которым исключительно редко страдают женщины!
– Какой, Фаина Георгиевна?
– Они не умеют рожать детей!
* * *
– Эмансипация глупость! Рассказывать мужчинам, что женщины их умней, действительно глупо. Какая же умная женщина выдает свои секреты?
* * *
– Милочка, вас так волнуют слухи о множестве ваших любовников, потому что это всего лишь слухи?
* * *
– Я поняла: если тебе не в чем раскаиваться, жизнь прожита зря!
* * *
– Скромность – признак величия. Я могу себе позволить пока быть нескромной…
* * *
– О чем вы задумались, Фаина Георгиевна, что-то случилось?
– Вдруг сообразила, что половина мира все время живет в темноте.
– ?!
– Ну, на другом полушарии-то ночь.
* * *
Об актрисе:
– Неправда, успех и популярность вовсе не изменили ее. Она и прежде была такой же невыносимой.
* * *
– У этого мужчины очень ревнивая жена.
– Почему вы так решили, Фаина Георгиевна?
– Видели, как старательно он обходил отдел парфюмерии?
– И что?
– Как что?! Чтобы не подхватить запах духов.
* * *
– У мужчин с возрастом все наоборот. В юности они считают себя страшно опытными и пресыщенными жизнью, в молодости много испытавшими, а к старости вдруг начинают считать, что они молодцы и очень даже ничего…
* * *
Об очень полной женщине:
– У нее любимое занятие – есть пирожные под утреннюю гимнастику по радио.
– Если послушать женщин, может показаться, что у них дома непонятно кто.
– Почему?
– О ребенке она говорит: «Мы поели… мы погуляли… мы выросли…» О муже: «Он этого делать не будет… он там не ляжет… он не пойдет…» Будто у нее не ребенок, а выводок макак, и не муж, а крупнорогатое животное. Хотя, возможно, так и есть…
* * *
– У них идеально совпадают вкусы.
– В чем?
– Он любит ее, и она любит себя.
* * *
Услышав рассуждения о неравенстве полов:
– Нет, ну почему же, я встречала мужчин, которых с некоторой натяжкой могу признать равными женщинам…
* * *
На озере:
– Ой, кажется, NN упал в воду и тонет!
Раневская спокойно:
– NN не утонет.
– Но он не умеет плавать!
– Говно не тонет…
* * *
– Фаина Георгиевна, вам приписывают столько шуток! Неужели вы все это сказали?
– Это смотря какие шутки, те, что удачные, конечно, мои. А если неудачные, не только не говорила, но и не слышала.
* * *
– Глупое выражение: «чувствуйте себя как дома». Будь человеку дома хорошо, разве он к вам пришел бы?
* * *
– Фаина Георгиевна, почему вы не напишите мемуары?
– Наврать на целую книгу?.. Даже для меня это слишком.
* * *
В перерыве репетиции актрисы обсуждают:
– У N и M определенно роман. Они уже третий раз приходят на репетицию одновременно, и он придерживает дверь, пропуская ее в театр.
Раневская басом:
– Вот потому я и опаздываю – чтобы никого не компрометировать.
* * *
– Американки от советских женщин отстали на целое поколение!
– В чем?
– В эмансипации. О чем они мечтают? Стать равными мужчинам! А наши давно равны: и на тракторе, и при укладке шпал, и с лопатой в руках… Осталось нам научиться писать стоя, а мужчинам рожать детей.
Ознакомительная версия.
