Ознакомительная версия.
Общественный транспорт – место прессования общественности.
* * *
Актеры могут позавидовать стоматологам, тех всегда слушают раскрыв рты и не освистывают.
* * *
Всю жизнь занималась плагиатом. Сначала повторяла за мамой, потом за няней, потом за учителями, к старости постоянно цитирую сама себя…
* * *
У него зубы не болят, у него участковый стоматолог теща – не рискует к ней в кресло садиться с открытым ртом.
* * *
Кухарка в балете хуже, чем в правительстве.
* * *
Я готова хоть к черту на рога, только бы к богу за пазуху.
* * *
Время разбрасывать камни, вынутые из-за пазухи.
* * *
У русского человека жопа без приключений это уже не жопа, а простые выпуклости седалища.
* * *
Предпочитаю быть последним пастухом, чем первой овцой.
* * *
Настолько прагматичен, что даже карьерную лестницу использует в сарае.
* * *
Свобода таланту дает крылья, а ничтожеству – возможность проявить хамство.
* * *
– Вы постоянно опаздываете на полчаса!
– Тогда зачем обвинять меня в непунктуальности?
* * *
Чем набиты набитые дураки?
* * *
Мы в ответе за тех, кто приходит в театр.
* * *
Если хотите отвязаться от болтливого идиота, начните рассказывать ему анекдоты «с бородой» и заразительно смеяться.
* * *
Даже бутерброд с колбасой умудряется падать маслом вниз!
* * *
Змеи тоже добрые, они щедро делятся запасами яда. Как говорится, что имеют…
* * *
– Я знаю женщину, которую обожают все мужчины нашего театра.
Актрисы ревниво:
– Неужели, Фаина Георгиевна?
– Да – кассирша.
* * *
Пусть лучше считает меня идиоткой, но избавит от своих откровений и советов.
* * *
Легко Пушкину было написать: «Любви все возрасты покорны», он не был старым…
* * *
Мы вольны говорить все, что захотим, но половину молча…
* * *
Что-то моя зарплата подозрительно смахивает на сдачу в гастрономе.
* * *
Труднее всего выводятся пятна с совести, да и то следы остаются.
* * *
Читая статью о капризах погоды:
– В следующем году нас ждет слава.
– Это почему?
– В прошлом году была жара и пожары, в этом льет как из ведра. Огонь и воду мы уже прошли, остались только медные трубы славы.
* * *
Богу так надоели просьбы людей, что он превратил их в атеистов.
* * *
Если все в мире происходит по божьей воле, то и атеисты существуют с его согласия?
* * *
Две трети людей в бога не верят, но одна треть верит, что она верит.
* * *
Он не только без царя в голове, но и без царицы.
* * *
В санатории сосед за столом:
– Кто рано встает, как говорится, тому бог дает.
Раневская пожимает плечами:
– Предпочитаю жить трудом, а не подаянием. Даже божественным.
* * *
Друзья любят нас за недостатки, враги ненавидят за достоинства.
* * *
У каждого положения есть путь наверх или вниз. Однако люди умудряются вильнуть налево.
* * *
Читая присланный сценарий:
– Я столько чуши не вынесу – надорвусь.
* * *
Лектор долго и занудно вещает о нравственных ценностях.
Раневская вздыхает:
– От его духовной пищи меня уже пучит…
* * *
Как все острое, без использования остроумие притупляется, потому – шутите.
* * *
Теория относительности – необходимое и лишнее понятия относительные. Одному в театре необходим буфет, другому – спектакль.
* * *
Говорят, что тушам нужен холод, а душам тепло. Моя туша тоже тепла требует.
* * *
Он все пишет в соавторстве – с грехом пополам.
* * *
Она, конечно, женщина мечты, только неизвестно чьей.
* * *
Большинство женщин такое золото, как молчание, позволить себе не может.
* * *
Мы с моими болезнями так сжились, что умрем в один день.
* * *
Закон подлости: если тебя хвалят, то фамилию непременно переврут. Но если выговор или просто ругают – черта с два!
* * *
Только платные стоматологи рекомендуют курение и сладости.
* * *
У мужчин возраст – это опыт и седины. У женщин нечто, что нужно уметь носить с достоинством.
* * *
У Любови Петровны (Орловой) новая горжетка. Срочно требуется Всесоюзное мероприятие, чтобы ее продемонстрировать.
* * *
Отступать некуда – позади прожитые годы.
* * *
Я не лучше других, это они хуже.
* * *
Ему мания величия ни к чему – на высоком пьедестале-то.
* * *
Театр не должен отражать жизнь, для этого зеркала есть. Театр должен обнажать души у тех, кто их имеет.
* * *
– Чем вы озабочены, Фаина Георгиевна, у вас же все идет прекрасно?
– Вот это и странно. Так хорошо, что ищу, в чем подвох.
* * *
В шкафу у Орловой платья висят так плотно, что моль до старости так и не научилась летать.
* * *
Правильные речи вовсе не означают правильные поступки и даже мысли. У большинства вся правильность словами и заканчивается.
* * *
Фаина Георгиевна, решив продать шубу, открывает шкаф, чтобы продемонстрировать ее покупательнице. Оттуда вылетает здоровенная моль. Раневская едко:
– Что, сволочь, нажралась?
* * *
Все гоголевские мертвые души выжили и неплохо себя чувствуют в креслах начальников.
* * *
Почему считают, что жить красиво, значит, жить богато? Красиво – это душевно, чисто, нестяжательски.
* * *
Если не можете поехать в санаторий сами, отправьте туда тещу – отдых получится не хуже.
* * *
В человеке все должно быть прекрасно, и анализы тоже.
* * *
Она красивая… Она такая красивая, что даже глисты красивые.
* * *
До свадьбы люди теряют голову, во время свадьбы – свободу. После свадьбы это замечают.
* * *
Все людоеды одиноки…
* * *
На собрании разбирают драку рабочего сцены. Раневская приходит бедолаге на помощь:
– Василий вежливый, он очень вежливый. Только никто не верит, вот и приходится доказывать матом и кулаками.
* * *
Актриса сокрушенно:
– Господи, какой же я была дурой!
Раневская усмехается:
– Ну, почему же была…
* * *
– У Т радикулит – профессиональная болезнь.
– Помилуйте, Фаина Георгиевна, она же домохозяйка!
– Вот именно. Попробуйте целыми днями, прижавшись глазом к замочной скважине соседей по квартире, стоять.
* * *
Чтобы опровергнуть одну глупую мысль, приходится произнести десятки умных.
* * *
Чтобы проверить, хорошо ли выглядишь, достаточно перехватить несколько женских взглядов. Если завистливые – отлично, если сочувствующие – плохо, а если насмешливые – срочно в туалет смотреться в зеркало.
* * *
Человек может все – не есть, не пить, не спать… пока не помрет.
* * *
– У меня один серьезный недостаток.
– Какой, Фаина Георгиевна?
– Денег!
* * *
Я отдала этой жизни свои лучшие годы!
* * *
Закон, который не грех и нарушить – закон тяготения. Если бы не нарушали, даже птицы на земле сидели бы.
* * *
Актриса недовольна условиями гримерки на гастролях:
– Здесь даже нормального зеркала нет!
Раневская басит:
– Зачем вам зеркала, вы же неотразимы?
* * *
– Слышали, М села на диету!
– Раздавила?
* * *
Самая легкая смерть – от смеха. Смейтесь!
* * *
– Фаиночка, как у тебя жизнь? – интересуется давняя приятельница.
Раневская со вздохом:
– Мухам понравилась бы… Особенно большим и зеленым.
* * *
Патологии у людей разные – у одного шесть пальцев на руке, у другого отсутствие мозгов… Впрочем, второе из патологии в разряд обычного перешло.
* * *
О знакомой:
– Она пышет злобой, как здоровьем.
* * *
У тех, кто в приметы верит, половина сбывается. А у тех, кто не верит, не сбывается.
* * *
В ответ на напоминание о необходимости сходить к врачу и провести очередное обследование:
– Я в состоянии следить за своим состоянием.
* * *
Хорошо, что день рождения только раз в году. Был бы дважды, мне исполнилось бы 150 лет. Какой ужас!
* * *
Муж и жена – одна сатана. Причем муж здесь не в счет.
* * *
Я заметила, что нули всегда толще единиц. И вообще, они самые толстые из всех цифр.
* * *
Ее серое вещество какое-то уж очень серое…
* * *
Для тех, кто всю жизнь летал в мечтах, старость – приземление.
* * *
Чужие ошибки – это ошибки, свои – досадная случайность.
Ознакомительная версия.
