Ознакомительная версия.
Любить без памяти могут только склеротики.
* * *
По карьерной лестнице легче всего взбираться на коленях.
* * *
Он не невоспитанный, он просто с правилами приличия на «ты».
* * *
Любой человек может сказать все что думает. Только не все вслух и при свидетелях, большинство предпочитает мысленно или шепотом под одеялом.
* * *
– На этом спектакле будет много жертв.
– Что?!
– Зрители перемрут от скуки.
* * *
Если все люди произошли от обезьяны, то почему они разных национальностей? Или от разных обезьян?
* * *
Вместо бесплатного сыра из мышеловки требуйте бесплатную мышеловку.
* * *
Собутыльники – два Старика Хоттабыча из одной бутылки.
* * *
Дурак всегда считает свои глупости лучше, чем у остальных.
* * *
Не у всех жопы то, на чем сидят, у многих это еще и место для мыслей.
* * *
Какой смысл говорить правду в лицо безликим?
* * *
Смерти не боятся только те, кто уже умер.
* * *
Репортеры делятся на тех, кто сначала берет интервью, а потом печатает его, и тех, кто поступает наоборот.
* * *
– О чем вы задумались, Фаина Георгиевна, что-то случилось?
– Вдруг сообразила, что половина мира все время живет в темноте.
– ?!
– Ну, на другом полушарии-то ночь.
* * *
– Когда понимаешь, что твою молодость уже называют старыми добрыми временами, становится не по себе. Примиряет только то, что и сегодняшний день кто-то скоро назовет так же, причем гораздо скорей, чем кажется нынешним молодым…
* * *
Домработница утром, обнаружив Раневскую лежащей на диване:
– А чего это вы лежите, когда давно день?
Та, выпустив кольцо дыма, философски:
– Счастья жду…
– Лежа-то чего?
– Сидя ждать устала.
* * *
Первый признак старости: фраза «раньше было лучше».
* * *
Грехи отпускаются в порядке очереди. Заняла, но боюсь не успеть, слишком очередь длинная.
* * *
Красивей к старости становится только гусеница – она в конце жизни превращается в бабочку.
* * *
И болеть не хочется, и врачам как-то жить надо… Решила жертвовать собой…
* * *
Интересно, почему это люди называют лень «матушкой»?
* * *
В нашем театре беспределу нет предела!
* * *
Толпе никогда не бывает стыдно. Особенно толпе ослов.
* * *
Метод кнута и пряника.
– А кнут-то первым упоминают…
* * *
Два актера свистящим шепотом выясняют отношения во время собрания, один обвиняет другого за связь со своей женой. Тот пытается оправдаться:
– Что ты?! Я никогда, ни за что!
Раневская, не выдержав, театральным шепотом добавляет:
– Брезгует…
* * *
– Фаина Георгиевна, говорят, что женщины живут дольше мужчин.
– За всех ручаться не могу, но вдовы точно.
* * *
Сокрушенно:
– Раньше все другое было… и голуби другие… и гадили по-другому…
* * *
– Милочка, вас так волнуют слухи о множестве ваших любовников, потому что это всего лишь слухи?
* * *
На профсоюзном собрании выносят выговор пьющему актеру, по вине которого не раз срывалось начало спектакля:
«За систематическое нарушение трудовой дисциплины…»
Раневская ехидно замечает:
– Нарушал бы не систематически, а как попало, обошлось бы…
* * *
– Как живете, Фаина Георгиевна?
– Не живу – переживаю.
* * *
– У старости есть свои преимущества…
С Раневской соглашаются, мол, конечно – опыт, мудрость и прочее…
Она фыркает:
– Чепуха! Одежда!
– ?!
– Люди сначала носят то, что на них надевают родители, потом то, что удается отстоять в споре с взрослыми, потом то, что модно, и только к старости то, что действительно тепло и удобно.
* * *
– Фаина Георгиевна, как вы спите?
Раневская чуть отстраняется от врача, задавшего этот вопрос:
– Одетой.
– Да нет, я о сне спрашиваю. Просыпаетесь по ночам?
– Да! Сегодня просыпалась четырежды и ни разу после этого не смогла заснуть.
* * *
– Телефон – вреднейшая вещь.
– Ну что вы, Фаина Георгиевна, там нет никакого излучения.
– Я не про излучение. Он звонит именно тогда, когда ты сидишь на горшке, и молчит, если стоишь рядом с ним.
* * *
Пронзительный женский голос зовет какого-то мальчишку домой обедать. Тот не обращает никакого внимания.
Раневская, которой это страшно надоело, в свою очередь, кричит мальчишкам на площадке:
– Да скажите же вы этому Пете, что он страшно хочет кушать!
* * *
Самая значительная работа у врачей психиатрической, они и с Наполеонами общаются, и с Пушкиными, и Петром Великим…
* * *
– Наша зарплата увеличивается и уменьшается дважды в месяц.
– ?!
– За три дня до нее кажется такой большой… А через три дня после совсем маленькой…
* * *
Ее спрашивали, смотрит ли она фильмы со своим участием.
– Я и спектакли не смотрю.
* * *
– Что делать, если грабитель требует кошелек?
Раневская пожимает плечами:
– Спросите: «А у самого нет, что ли?»
– Ответит, что нет.
– Тогда закатывайте рукава со словами: «Сейчас поищем…»
* * *
Обсуждают и осуждают поведение одного из работников театра:
– А еще он занимается рукоприкладством – вчера избил свою жену…
Раневская, которой все это надоело, громко возражает:
– Неправда!
– ?!
– Это была не его жена.
* * *
– Его талант спит…
Раневская ехидно:
– Давно и мертвым сном!
* * *
– У этой девушки челка буквально лезет в глаза. Ей же неудобно.
Раневская хмыкает:
– Зато надпись на лбу прикрывает.
– Какую?
– Что она дура.
* * *
– Фаина Георгиевна, все люди жаворонки или совы. А вы кто?
– Акула.
– Нет, это о сне. Жаворонки встают и ложатся спать рано, а совы поздно.
Раневская задумчиво:
– Если надо сходить в гости, то я сова, а если на завтрак в санатории, то жаворонок.
* * *
– Фаина Георгиевна, вы верите в светлое будущее?
– Конечно, почему бы не верить в то, до чего точно не доживешь?
* * *
Актрисы шепчутся:
– Говорят, NN после поездки на курорт заболел. Не знаете, какой у него диагноз?
Раневская громко:
– Кобелизм.
* * *
– Вчера целый день хотелось быть доброй, участливой, заботливой…
– Что же вам мешало, Фаина Георгиевна?
– Ни одна сволочь не позвонила и не зашла поболтать. Конечно, к вечеру настроение испортилось.
* * *
Раневская ворчит:
– Скоро будут присваивать звания тем, чьи фамилии знают только в Министерстве культуры.
* * *
– Фаина Георгиевна, что нужно, чтобы новый муж называл тебя самой красивой женщиной и лучшей хозяйкой?
– Обещайте прописать его в свою квартиру. Только не торопитесь делать это, не то тут же превратитесь в глупую уродину, у которой руки из жопы растут.
* * *
– Как тактично сказать, что дама толстая?
Раневская, не задумываясь, советует:
– Скажите, что ваша бабушка после летних каникул ею, несомненно, гордилась бы.
* * *
Он начитанный хам – говорит гадости изящней остальных.
* * *
Сто граммов для храбрости производят удивительный эффект: человек вдруг сознает, что он страшный трус, и допивает оставшуюся часть стакана.
* * *
– Фаина Георгиевна, какой у вас номер телефона?
Раневская хитрит:
– Пятизначный…
* * *
В Парке культуры и отдыха мальчик, держа в руках пневматическое ружье, спрашивает у отца:
– Папа, а как надо целиться, чтобы получить все призы-игрушки?
Отец пытается объяснить ему что-то о мушке, твердости руки и прочем.
Наблюдавшая за приятелем, который тоже пытался выбить какой-то из призов, Раневская посоветовала мальчишке:
– Целься в дяденьку, который призами заведует.
* * *
Я от рождения была очень доброй. И вокруг меня были добрые люди. Вот эти добрые люди и сделали меня злой.
* * *
– Фаина Георгиевна, хочу отдать внука в музыкальную школу. Какой инструмент посоветовали бы вы?
– Все зависит от того, кому вы хотите отомстить. Если родителям мальчика – отдавайте на барабаны, если соседям – на скрипку, а себе – на гитару.
* * *
– Как понять, что мужчина тебе подходит, чтобы потом не разводиться с ним?
– Предложи вместе сделать ремонт. Если согласится и, переклеивая в пятый раз обои, будет поминать свою маму, а не твою – он идеальный муж. Хотя таких не бывает.
* * *
– Вы не знаете, почему свадьба была прервана и брак не состоялся?
Ознакомительная версия.
