Ознакомительная версия.
– Жених разглядел невесту и категорически отказался ее выкупать, когда украли.
* * *
– Что случилось? Почему похороны длились так долго? Было много речей про покойника? И что про него говорили?
– Нет, при рытье могилы обнаружили клад и про покойника забыли вовсе.
* * *
– Не понимаю современную музыку, – жалуется Раневской пожилая подруга. – Музыканты со своими гитарами не столько играют, сколько трясутся.
Раневская пожимает плечами:
– У них гитары электрические, а заземление, видно, плохое…
* * *
Конечно, засыпать одной тоскливо, просыпаться грустно. Зато спать здорово – никто не перетягивает на себя одеяло и не замечает храпа.
* * *
Говорят, что мечтать опасно потому, что мечты сбываются. Особенно опасно мечтать о замужестве.
* * *
Кнут полезней пряника. От сладкого бывает диабет… А если пряник старый, то и зубы сломать можно.
* * *
Взрослея, человек все чаще с грустью вспоминает время, когда его хвалили за то, что хорошо покушал и спал всю ночь.
* * *
Свадьба сродни магии, она делает из самого лучшего мужчины худшую половину семьи.
* * *
Научные знания иногда вредны… Как подумаю, что даже Завадский на восемьдесят процентов состоит из воды… Раньше не знала этого и считала режиссером…
* * *
Раневская задумчиво разглядывает картинку Гулливера с лилипутами.
– Вам так понравилась иллюстрация, Фаина Георгиевна?
– Думаю, как он в их стране в туалет ходил?
* * *
В начале жизни у человека нет ума, а потом здоровья.
* * *
Сильнейшие враги – это те, кто «слабый пол».
* * *
Услышав, как актриса рисуется: «Я ни разу не изменила своему мужу!», Раневская поинтересовалась:
– Не удалось?
* * *
Завадский на генеральной репетиции, будучи раздраженным из-за неудачи:
– Да на этот спектакль вообще ни один зритель не придет!
Раневская замечает:
– Ну, почему же… Придут, чтобы убедиться, что ходить не стоило…
* * *
– В некрасивости есть свои плюсы.
– Какие же?
– Во-первых, ты уже не можешь выглядеть хуже, во-вторых, через годы никто не заметит: «Как она была хороша в молодости!»
* * *
– Как жить во дворце?
Раневская:
– Устройтесь дневным смотрителем и ночным сторожем заодно в Эрмитаж.
* * *
Чем большая человек сволочь, тем большими сволочами он считает всех остальных, особенно окружающих и тех, кто выше по должности.
* * *
Он талант! У него даже провалы талантливые.
* * *
С каждым годом остается все меньше и меньше тех, кого я знала с молодости…
* * *
В юности хочется счастья… к старости мечты опускаются до теплого клозета…
* * *
– Что важней для актрисы – красота или талант?
Раневская:
– Это смотря для чего. Чтобы получить роль – красота, а чтобы ее сыграть – талант.
* * *
После спектакля.
– Провал опять удался на славу!
* * *
В молодости безответственность прикидывается легкомыслием, в старости – склерозом.
* * *
Награда нашла героя…
– Спрятаться получше не смог?
* * *
Красота – страшная сила… И чем старше, тем страшней.
* * *
В санатории:
– Фаина Георгиевна, почему вы никогда не заказываете щи или тушеную капусту?
Раневская заговорщическим шепотом:
– Деточка, мне в детстве твердили, что в капусте детей находят. Боюсь…
* * *
Мало того, что грабли кверху зубьями накидали, так еще и ручку в навозную кучу уронили!
* * *
Молодая красивая актриса рыдает:
– Этот мерзавец рассказывает друзьям, что я с ним сплю.
Раневская советует:
– Распустите слух, что вы беременны…
* * *
Что вы! Я такая бедная, что собственных глистов прокормить не могу.
* * *
В жизни мы многое вынуждены делать добровольно…
* * *
Дети на табурет встают, чтобы рассказать стишок. Взрослые – чтобы повеситься…
* * *
Докладчик патетически:
– Того, что сделано, не воротишь!
Раневская фыркает:
– Ну почему же… Можно написать мемуары и в них все исправить.
* * *
Как Кощей утку в зайца затолкать умудрился?
* * *
Жаль, что его отец экономил на презервативах…
* * *
– Бывают такие жопы!..
– Да, Фаина Георгиевна, у людей бывают толстые седалища.
– Да я не про задницу говорю. Люди бывают такие жопы!
* * *
– Я очень ценная актриса…
Никогда не замечавшая у Раневской самодовольства приятельница осторожно соглашается:
– Конечно, Фуфа…
Та в ответ смеется:
– Кого еще из наших красавиц заставишь старух играть? А я играю с двадцати лет…
* * *
Дурацкий вопрос, есть ли у меня вторая половина! Как будто не видно, что у меня две руки, две ноги… и жопа симметричная.
* * *
Жизнь нам не нравится… Да мы нравимся ей еще меньше, но терпит же!..
* * *
Любовь Петровна (Орлова) уволила домработницу, потому что та рассказывала всем, что знает ее уже сто лет…
* * *
Боже мой! Нынешние девушки полагают, что «Оливер Твист» – это учебник танцев мистера Оливера!
* * *
Приятельница, наблюдая за тем, как муж учит жену водить «Волгу»:
– Как ты думаешь, что он сделает, если она разобьет машину?
Раневская мрачно:
– Овдовеет…
* * *
– Фаина Георгиевна, зачем созывают врачебный консилиум, если вы говорите, что уже вполне здоровы?
Раневская вздыхает:
– Вот это они и пытаются понять – как мне удалось выздороветь, несмотря на лечение.
* * *
– Знаете, NN решилась на операцию по подтяжке лица! А вдруг что-то не получится?
Раневская усмехается:
– Если операция пройдет неудачно, ей обещали вернуть все морщины на место…
* * *
Сосед по столу в санатории капризничает:
– Кормят только кашами и овощами. Разве здесь поправишь здоровье? Я не могу без мяса!
Раневская советует:
– Тогда вам лучше в больницу, там утку предлагают…
* * *
Привередливый сосед по столу в ресторане долго выясняет, насколько свежие продукты, и не может решиться заказать хоть что-то.
– А цыпленок табака у вас действительно цыпленок, а не старая курица?
– Да.
– И он хорошо зажарен?
– Да.
– Это должен быть очень молодой и хорошо прожаренный цыпленок…
Раневская, не выдержав, советует официанту:
– Принесите товарищу яичницу. Моложе цыпленка не найти.
* * *
В ресторане сосед жалуется:
– Отбивная такая жесткая, ее невозможно прожевать. Не иначе как из коня.
Раневская, тоже мучающаяся с отбивной, мрачно возражает:
– Нет, из телеги.
* * *
У Бондарчука в «Войне и мире» такая большая массовка, что пушки пришлось заряжать боевыми снарядами…
* * *
Люди нелогичны. Заявляют, мол, мне бы ваши проблемы, предлагаю поделиться – шарахаются в ответ.
* * *
В собственном мнении он Эверест, а присмотришься – прыщ на жопе!
* * *
На выставке авангардистской живописи.
– Фаина Георгиевна, почему вы держите руки сцепленными за спиной?
– Чтобы не подумали, что это я изуродовала.
* * *
Раневская успокаивает приятельницу, достигшую преклонного возраста:
– Зато теперь у тебя есть много льгот…
– Каких? – оживляется та, рассчитывая услышать что-то приятное.
– Ну как же? Ты можешь стоять под стрелой… влезать на столбы с током… и даже переходить улицу на красный свет…
* * *
– Фаина Георгиевна, у этого хирурга в кабинете скелет! Я сама видела.
– Наверное, память о неудавшейся операции…
* * *
– Вы не знаете, павлины линяют, сбрасывая перья? – интересуется расфуфыренная посетительница зоопарка.
Раневская усмехается:
– Только за отдельную плату.
* * *
– Слышали? У М украли из дома все – деньги, драгоценности, антиквариат, технику… и даже жену! Остальное понятно, но жену-то зачем?!
Раневская басит:
– Верный расчет, в таком случае М даже в милицию заявлять не будет, ведь могут вернуть все вместе с женой…
* * *
– Говорят, чтобы похудеть, нужно кушать один раз в день…
– Да, – соглашается Раневская, – только не стоит делать это непрерывно с завтрака до ужина…
* * *
Дамы сплетничают:
– Ах, N увел у М жену! А ведь считались лучшими друзьями…
Раневская соглашается:
– Только истинный друг способен принести себя в жертву, уведя жену.
* * *
– Знаете, говорят, А в зоопарке упала в вольер с крокодилами… Какой ужас, правда? Жалко…
Ознакомительная версия.
