История про то, что два раза не вставать (2014-07-08)
А вот, кстати, интересная подборка — во-первых, тут сразу две электрические схемы (зарядника, что заряжает батарейку для часов за трое суток и чудо выключателя на люстре). Вот кстати, совет насчёт лампочки — годный. Правда я застал такие лампочки, что лопались по краю цоколя, оставляя сам цоколь внутри патрона.
Извините, если кого обидел.
08 июля 2014
История про то, что два раза не вставать (2014-07-09)
Извините, если кого обидел.
09 июля 2014
История про то, что два раза не вставать (2014-07-09)
В общем, понятно чем кончается желание светской жизни ввечеру.
Двумя стейками и стаутом на фоне фейсбука.
Видит Бог, хотел провести вечер вне дома, в плясках по холмам и лугам, как фавн.
Ан нет, алкоголизм и чревоугодие.
В связи с ранее рассказанной историей, сидя дома, позвонил своему другу З. Мой однокурсник З. - большой учёный, любящий своё дело и точные науки. Рассказывали друг другу новости о мироздании (У меня есть свой приём утирать нос учёным, которые получают маленькие зарплаты несмотря на все регалии — я им рассказываю, сколько платят за книги). Но не в этом дело.
Я его расспрашивал о пылесосе. (Я хочу купить пылесос). И вот, слово за слово, я вспомнил своё вчерашнее изумление.
— Ты понимаешь, — говорю. — Нашёл длинный чёрный волос. Блядь! У меня не может быть в квартире длинного чёрного волоса!
— А мужского? — спросил он осторожно.
— Нет! — заорал я. — У меня дома не может быть никакого волоса! Я лысый! Ко мне не приходили мужчины с длинными чёрными волосами! Ко мне вообще такие люди не приходили!
Я, правда, вспомнил, что ко мне приходил психоаналитик С., но у него волосы короткие, и он всё равно не валялся у меня в кровати. Я вспомнил, но ничего не сказал З. о психоаналитике, и это был первый шаг в омут лжи.
— А сын твой Иван Владимирович?
Я повертел чёрный волос на пальце и сказал угрюмо:
— У него коротенькие светлые.
И тут он, как настоящий физик начал:
— Ну, знаешь, волосы сильно электризуются, он мог прилипнуть к тебе в магазине или в трамвае, и вот потом упасть в спальне или в ванной.
Я засопел в трубку.
В этот момент я подумал, что не напрасно живу один.
Я представил, как стою в коридоре и говорю:
— Дорогая! Видишь ли, волосы вообще сильно электризуются, иногда они могут прилипнуть в одежде, а потом отлипнуть. Скажем, в ванной… Или в спальне…
— Пиздец-пиздец-пиздец, — наконец закричал я беззвучно.
Я не смог бы произнести эту фразу.
Я понимаю, как она звучит.
Она сочится глупостью и унижением.
Она не имеет права на существование.
Проще признаться в несделанном.
Хуже только сообщить, что волос прилетел через окно.
И тогда мы стали прикидывать массу волоса и его скорость переноса ветром, если принять волос как негнущийся стержень нулевой толщины.
Извините, если кого обидел.
09 июля 2014
История про то, что два раза не вставать (2014-07-10)
Извините, если кого обидел.
10 июля 2014
История про то, что два раза не вставать (2014-07-11)
Извините, если кого обидел.
11 июля 2014
История про то, что два раза не вставать (2014-07-11)
Обнаружил забавную перекличку:
— Звякни, гвупый стагик, — вдруг задушевно сказал Най, — я тебе из кольта звякну в голову, ты ноги пготянешь.
(Булгаков М. Белая гвардия // Собрание сочинений в десяти томах: Белая гвардия. Роман, пьесы. — М.: Голос, 1997. С. 165).
— Так вы мне звякните!
— Обязательно звякну.
— Значит, звякнете?
— Звякну, звякну непременно.
Я тебе звякну, старый идиот. Так звякну, что своих не узнаешь.
(Ильф И. Записные книжки, 1925–1937: полное издание художественных записей. — М.: Текст, 2008. С. 14).
Извините, если кого обидел.
11 июля 2014
Цврь рыб (День рыбака. Второе воскресенье июля) (2014-07-12)
— Вот ты знаешь, рыбу выбрать — это как жену выбрать, — Шеврутов хитро поглядел на меня и положил перед собой судака. Хрустнули кости, и судачья голова отлетела с разделочной доски.
— Ты можешь выбрать себе геморрой, а можешь земное счастье, и никто не знает, что для кого счастье, а что геморрой. А можешь выбрать снулую рыбу, пустую и никчемную, можешь получить от судьбы ледяную рыбу, прозрачную гостью южных морей. Тебе скажу, как аквариумист со стажем, что правил общих нет.
Над нами действительно высились железные стеллажи со снующими рыбками. Стучали компрессоры на балконе, в воде что-то булькало, и даже, кажется, кто-то бил хвостом.
Шеврутов любил рыб, и сам понемногу становился рыбой. Он ел рыб, разводил рыб, кормил рыб и жил рыбами. Тайными тропами к нему приезжали люди за редкостями, с ненадёжными людьми встречались посредники.
Он давно стал тайным магистром ордена аквариумистов.
Я приехал к нему с вечера, чтобы потом утром выехать на рыбную ловлю. Как настоящий тайный магистр, Шеврутов имел занятия, которые не мог передоверить никому.
Тайное рыбное место, вот что ждало его завтра. И в знак особого доверия он взял меня — зачем, можно было только гадать. Сейчас, когда мы сидели под сенью чёрной аквариумной воды, в световом кругу маленькой лампы, я думал, что тайному магистру всё-таки хочется славы.
Если найдётся кто-то, кто расскажет о нём, очарованный тайнами и сказками, то пусть это буду я. Самые знаменитые разведчики — это разведчики провалившиеся, говорили мне коллеги.
Если судьбе нужно раскрыть тайну тайному магистру, то я буду её орудием — всю жизнь я занимался созданием репутаций.
Толстосумы и политики с жирными глазами, журналы-однодневки и химические заводы (восемь труб, дым-отрава шести цветов и кипящая от стоков даже в мороз речка) — мы занимались всеми.
Что уж до Шеврутова, то мы были знакомы давно — я бы согласился ехать с ним в любом случае.
— А жёны, — сказал Шеврутов, — те же рыбы. Их нужно хорошо кормить и чаще менять воду.
Мы выпили странной китайской водки — со вкусом рыбьего клея.
Спалось плохо
