– Издеваешься? – раздражённо сказал Олег.
– Да, – сознался Таксист и продолжил гнуть свою линию. – Ещё ты мог бы в театр устроиться.
– На чью же роль? – воскликнул Смирнов в сердцах. – Ромео?
– Джульетты! – ответил Таксист. – Я же серьёзно говорю: пришёл бы в театр, записался бы на роль Кощея Бессмертного. Детишки были бы в восторге!
– Заткнись! – сурово сказал Олег.
– Ты что, обиделся? – обеспокоился Таксист. – Да успокойся, Кощей Бессмертный – мой любимый персонаж! Я за него во всех сказках болел. Особенно мне его было жалко, когда в конце сказок ему яйцо разбивали, и он умирал. Я бы, наверно, тоже умер, если бы мне яйцо разбили…
– Если ты не заткнёшься, то я…
– То я что? – поинтересовался Таксист. – Убьёшь меня? Тогда ты избавишься от меня ненадолго. Если тебя за одного погнали из царства мёртвых, то меня оттуда погонят уж точно. Да ещё и превратят в какого-нибудь вечногниющего сифилитика. О, скелет и гниющий зомби! Как славно мы будем смотреться вместе!
– Фигляр! – раздражённо заметил Смирнов.
– Спасибо за комплемент! – обрадовался Таксист. – Так, музыку!
Он врубил магнитолу. Оттуда донеслось следующее:
" – В дальние края увезу тебя,
Где найдём с тобой наше счастье,
Слышишь, а?"
Оставшийся путь новые знакомцы провели в молчании.
– Ну вот и приехали, – произнёс Таксист, остановив машину около пятиэтажного дома. – Кощей, на выход.
Они вдвоём вышли из машины и зашли в дом. Поднявшись на четвёртый этаж они остановились, и Таксист открыл дверь своей квартиры.
– Добро пожаловать в мой дом! – воскликнул Таксист, едва Смирнов переступил через порог. – Здесь жил мой дед, жил мой отец, а теперь живу я. О, мой отец! Мне стыдно за него! Все свои деньги он тупо сжигал на водку! Я даже не разу не видел его трезвым!
Но один факт его всё же оправдывает. Ведь он не знал о такой вещи, как кокаин! Если бы он все свои деньги спускал на кокаин, я бы, безусловно, гордился им!
Дурному примеру своего отца я не последовал, но, ради такого знакомства, выпить я не прочь. Что будем пить, Олег Кощеич? Ром, водку, вино… Вино, между прочим, отборное, в смысле я его сам гнал. Ну, чего ты на меня уставился?
– Я не могу пить. – медленно проговорил Смирнов.
– Ах да, я же совсем забыл! – воскликнул Таксист. – Чем бы тогда увековечить нашу замечательную встречу? Надо подумать… Так, давай для начала выйдем в подъезд и покурим, а там решим.
– Я не могу курить! – терпение Олега было уже на пределе. Его напарник сильно действовал ему на нервы.
– Какая жалость! – произнёс Таксист. – Об этом я тоже позабыл. Что же нам тогда… О, придумал! Я сейчас позвоню одним очень хорошеньким девочкам, они за ночь берут недорого…
Взгляд Таксиста упёрся в пустые глазницы Олега.
– Прости, я забыл. Тебе же нечем… – сказал Таксист и расхохотался.
В Смирнове разрасталась ярость. С жуткой ненавистью смотрел он на Таксиста, который беспрерывно ржал, повторяя фразы: "Пить он не может… Курить он не может… А остальное ему и вовсе нечем!!!"
Олег в порыве ярости схватил первое, что ему попало под руку, и зашвырнул его в Таксиста. Под руку ему попалась табуретка.
Таксист в мгновении ока пригнулся, и табуретка, пролетев у него над головой, разбила окно и полетела вниз. Снизу раздался душераздирающий крик: " – АЙ, БЛИН, СУКИ!!! ВЫ ЧТО ТАМ ОФОНАРЕЛИ, ЧТО ЛИ?!!"
– Ну вот, посмотри, что ты наделал! – воскликнул Таксист. – Вышвырнул табуретку, окно разбил… Хорошо ещё, не зима, а то бы вообще…
– Ты сам напросился! – ответил разгневанный Олег
– Знаешь, кого-либо другого я бы заставил окно голой задницей закрывать, – продолжал Таксист. – Но в твоём случае…
– Заткнись! – заорал Смирнов.
– А что ты хотел? – спросил Таксист. – Если уж согласился взять меня на поиски долины мёртвых, то тебе придётся мириться с моим несносным характером. В принципе, ты можешь хоть прямо сейчас покинуть мои покои и отправиться на вокзал исполнять подвиг Анны Каренины. Я и без тебя смогу отыскать это кокаиновое эльдорадо. Так что? Уходишь?
– Я остаюсь, – промолвил Олег.
Их беседу прервал звонок по домофону.
– О, ко мне гости! – удивился Таксист. – Такое бывает нечасто.
Он взял трубку.
– ЭТО ТЫ, СУКА, НА МЕНЯ ТАБУРЕТКУ ИЗ ОКНА ВЫКИНУЛ?!! – донеслось из трубки.
– Табуретку? Из окна? – переспросил Таксист. – Нет, не я, – он повесил трубку и обратился к Олегу. – Не то, чтобы я увиливаю от ответственности… Но ведь табуретку из окна выкинул действительно не я.
Олег попытался что-то сказать, но запнулся и промолчал.
– Десять негритят решили прогуляться, – нараспев произнёс Таксист, направляясь на кухню, – Они столкнулись с РНЕ – и никого не стало! Раз уж отпраздновать нам не удастся, то я пойду хотя бы чего-нибудь поем.
– Когда мы начнём поиски Моры? – нетерпеливо сказал Смирнов.
– Ну, для начала, я ублажу свою ненасытную утробу сосиской с макаронами. – сказал Таксист. – А потом уж мы залезем в Интернет и найдём там всё, что захотим.
– Уж постарайся побыстрей, – произнёс Олег.
– Не волнуйтесь, мон сир, – ответил ему Таксист. – Это не займёт много времени.
И когда Таксист уже собирался приступить к еде, в дверь послышался мощный стук.
– ОТКРЫВАЙ, СУКА!!! – донёсся голос с площадки. – Я ЗНАЮ, ЧТО ЭТО ТЫ НА МЕНЯ ТАБУРЕТКУ ВЫКИНУЛ, БОЛЬШЕ НЕКОМУ!!!
– Дожили… – пробормотал Таксист. – Как пить дать, сдали родные соседи… Что ж, придётся открыть, а то этот придурок мне точно дверь вышибет.
И Таксист отправился к дверям. Он открыл их, и перед ним предстал мужик в спортивной куртке с табуреткой в руке. Его синие глаза злобно сверлили Таксиста.
– ТЫ… – злобно произнёс он и осёкся. Взгляд его упал на Олега, стоявшего позади Таксиста.
– Привет! – поздоровался Смирнов.
Мужик с секунду постоял на месте, а потом, выронив из рук табуретку, помчался вниз по лестнице, оглашая подъезд криками: "МЕРТВЕЦ! МЕРТВЕ-Е-Е-ЕЦ! МЕРТВЕ-Е-Е-Е-Е…"
Таксист спокойно поднял табуретку, закрыл дверь и отправился на кухню.
– Этому человеку надо писать мемуары, – проговорил он. – Их будут читать!
– Почему? – не понял Олег.
– Ну, вот представь себе такую запись в дневнике: "Я вечером шёл к себе домой, как вдруг слышу – звон стекла надо мной. Я голову поднял, гляжу, – на меня табуретка летит! И по башке мне как даст!!! Я побежал проказника искать, нашёл, начал в дверь ломиться. Мне открывают, а там… СКЕЛЕТ ГОВОРЯЩИЙ СТОИТ…". По-моему, такая автобиография достойна для чтения. Ну ладно, ты посиди пока тут, а я, пожалуй, продолжу свою трапезу.
Таксист отправился на кухню, оставив Олега наедине с его мыслями.
"Неужели всё действительно будет так просто? – думал он. – Неужели и вправду я смогу вернуться к семье и мне не придётся больше прятаться по подворотням в этом дурацком наряде? Таксист, конечно, порядочная сволочь, но, похоже, он знает что делать".
В это время "порядочная сволочь", оглушая комнату икотным рыком, возвращалась из кухни.
– Пришло наше время, Олег Кощеич! – воскликнул Таксист. – Сейчас с помощью всемирной паутины мы узнаем путь в царство Богини Моры. Гостей на сегодня уже достаточно, так что…
Его слова были прерваны звонком в дверь.
– Давненько ко мне так часто не заходили, – проворчал Таксист. – Кто там?
– Откройте, полиция! – донеслось из-за двери.
– Во, счастье привалило, – тихо пробормотал Таксист, – Теперь ещё и менты припёрлись. Мон сир, вы наверное на всякий случай спрячьтесь – мало ли что…
– Куда мне спрятаться? – пробурчал Олег. – За тумбочку, что ли?
– Коллега, не тупите! – злобно, но также тихо проговорил Таксист. – Полезайте в шкаф.
– Но…
– Не бойтесь, моль вас не съест, она у меня дрессированная. Правда, может куснуть пару раз, но это не страшно – у неё прививка от бешенства…
Запихнув Смирнова в шкаф, Таксист отправился открывать дверь.
Перед ним предстали двое молодых полицейских. Они представились, показали удостоверения и перешли к основной части разговора.
– Что ж это вы хулиганите, гражданин, – сказал один из полицейских. – Табуретки людям на голову кидаете…
Таксист тяжело вздохнул.
– Это вам кто сказал? Мужик в спортивном костюме?
– Да… – произнёс полицейский.
– А про говорящего скелета в моей квартире он вам не рассказывал?
– Ну, говорил что-то такое…
Таксист ещё раз тяжко вздохнул.
– И вы ему верите? – поинтересовался Таксист. – Вы что, не понимаете очевидного? Парень просто с ума сошёл. То на него табуретки падают, то с ним скелеты разговаривают…
Нет, вы конечно можете устроить у меня в доме обыск на предмет наличия говорящего скелета…
– Так, всё, – сказал второй полицейский, – Извините за неудобства, мы просто делали свою работу.
С этими словами полицейские ушли.
– Слава Богу, – произнёс Таксист и пошёл в свою комнату. – Эй, скелет в шкафу! Вылезай!
