Запряглись, отъехали к реке, костерок для света запалили, раздели болезного. А он нехорош — пульс частый и мелкий. И понеслось. Как именно? — Да как обычно. Грязно и шумно. Крепкий раствор соли в тёплой воде. Ротик открыл, кружечку влил. Во-от. Ты рот-то не зажимай, а то ноздрями… И ещё разок. Будет тебе и чистая водица. Но позже. О, и глаза уже открылись! Ты дыши, дыши. Говорить после будем. И ещё кружечку. За папу, за маму, за дядю, за тётю… За какую? — Будешь живой — сам решишь.
В три захода его вычистило. Начисто. Это он так думает. Ложку маслица разведённого заливаем в ротовое отверстие. Льняное масло обладает многими полезными свойствами. Успокаивающее, заживляющее, женщин расслабляющее… Применяется как лёгкое слабительное. «Лёгкое» это когда вот так — ложку на стакан. А с тобой, мой верный воин, мы поступим жёстче. Революционно.
«Есть у революции начало,
Нет у революции конца».
Что и отличает желудочно-кишечный тракт от «локомотива истории». Хотя там, конечно, тоже много разных «революций» происходит, типа: «огурцы с молоком», но конец-то у него есть.
«Это было давно, уж не помню когда,
Принял гадость я трактом кишечным».
За свою долгую и непростую историю человечество повстречало немалое количество проблем на этом тракте. И продолжает их там встречать. Но когда надо решать быстро, мгновенно — только клизма. Всякое лекарство, которое попадёт в желудок обычным способом, должно сначала пройти по тракту «революций», а это требует времени. А клизма…
Дар богов. Не шучу — древние египтяне позаимствовали эту технологию, подглядывая за божественным ибисом. Между прочим — олицетворением бога мудрости и правосудия Тота. Ритуал относился к сакральным и, подобно большинству религиозных ритуалов, оказывал положительное терапевтическое воздействие на искренне верующего человека. Ощущение лёгкости во всём теле появилось? — Это тот ещё бог Тот снизошёл и просветил.
Перуанские индейцы пошли дальше: они практиковали ритуал, в котором мужчине из совокупляющейся пары ставили клизму во время полового акта. Говорят, способствовало стимуляции предстательной железы и усилению эрекции. Братья Писсаро предпочли страдать от запоров, но отнеслись к такой идее резко отрицательно. Как показал ход исторического процесса — они были правы. Империя древних Инков была разгромлена, а место клизмы заняли Испанская корона и Католическая церковь. Что и не удивительно: человек, страдающий запором, религиозно более фанатичен, а юридически — более патриотичен. Вообще — более склонен к жёстким, карательным решениям. Где-то, уже в ново-российской классике попадалось описание запора у товарища Сталина, связывающее состояние прямой кишки вождя с интенсивностью «расстрельных» вердиктов. И душевные переживания врача, ставившего клизму «вождю и учителю», у которого любимый сын сидит в лагере: «дерьмо выносили тазами».
— Что морщишься, Гостимил? Не нравится?
Египетских ибисов на Руси нет — подглядывать не за кем. Соответственно, клизма для «Святой Руси» — отдалённое светлое будущее. Где-то рядом с царством божьим. Или уже прямо там. А пока туземцы реагирует… неприязненно.
Проблевавшегося Ивашку раздели, положили на край телеги «выходным отверстием революции» кверху. Небольшая глиняная воронка была установлена и придержана Ноготком, и я потихоньку, тоненькой струйкой заливал чуть тёплую воду.
— Мерзость какая-то. Не вместно сыну сотника такой… гадостью заниматься.
Он меня ещё стыдить будет! Я тут своего человека спасаю, а ему, видишь ли, смотреть противно. Дикари, «Святая Русь»- одно слово. Вот в моей Демократической России — непроклизменных нет. Хоть мальчиков, хоть девочек. С этой стороны — все «не девочки». А здесь… А здесь детская смертность — половина… Ибиса на них нет.
Но уже есть я — Ивашка-попадашка. И я им это спрогрессирую. Чтобы все эти равноапостольные и исконно-посконные не говорили. Успею промыть — вот тогда пусть разговаривают. Остальные — потомства не оставят.
Конечно, промывать мозги — благороднее.
«и мне бы
промыть
мозги у вас —
доходней оно
и прелестней».
Но правильный лозунг: «Мы проклизмим всю Россию». И засуньте себе ваши возражения в… в место для клизмы. Потому что летальная интоксикация от несвоевременной дефекации — на мой взгляд, куда как неприличнее. Как у американского морпеха во Вьетнаме. Там янки настолько боялись джунглей, что не могли «сходить в кустики по-большому». Неделями. Боевые подразделения после возвращения на базу немедленно укладывались в госпиталь. Потому что в нужник — уже поздно. Потери в личном составе — как от всей партизанской войны.
— Так я ж — внебрачный. А ублюдку… всякая забава — в радость. Не брезглив я, Гостимил, не чистоплюй. Благородные-то сыны боярские с людей шкуры спускают, души вынимают. А я и что другое вынуть могу. У тебя-то лишнего внутри ничего не завалялось? Пояса с сабелькой? А? Или уговора какого с кем? Может, и тебе промыть чего? А то мне палача своего учить надобно.
Вообще-то — да. Более всех других медицинских процедур, клизма использовалась и используется и в познавательно-дознавательных целях.
— Что это у вас там, в прямой кишке? — Спросили его на таможне.
Святейшая инквизиция приводила души грешников к господу нашему путём принудительной заливки в подозреваемый организм избыточной жидкости. А в исламских странах, естественно, к своему. Тут даже не вопрос в месте входного отверстия — тут весь вопрос в количестве. До трёх литров — нормально. Дальше возможны варианты. Вплоть до летального. «Смертная казнь через трёхведёрную клизму…». И, конечно, состав. Наш фольк особенно выделяет патефонные иголки. А вот другой пример:
«В дивизии объявили «сухой закон». Вышел Василий Иванович на плац, а там Петька на четвереньках ползает. Пьяный в грязь.
— Порублю! Но… запаха-то нет. Всё прощу! Только скажи «как».
— Дык… Самогоночки — в клизмочку и… и кайф, и без выхлопа. Вот только огурец не лезет».
Фольк снова удивительно прав. Если удалось избежать химического ожога слизистой оболочки прямой и сигмовидной кишки, то алкоголь всасывается в кровь значительно быстрее и эффективнее, не проходя сложного взаимодействия с кислотно-щелочным желудочным соком и очистки печенью.
Ну вот, литра два я ему… ввёл. Теперь пару минут повертеть мужика и посадить устойчиво. Но есть тут одна деталь… Эй, ну-ка огня мне! Хорошо, что на «Святой Руси» — не евреи. И — не мусульмане. В том смысле, что у «собак необрезанных» остаются кое-какие следы жизнедеятельности. Которые у «обрезанных собак» быстро становятся трудно различимыми.
«Призывник на медосмотре.
— Молодой человек, спустите брюки, повернитесь спиной, наклонитесь, раздвиньте ягодицы. Вы курите?
— А что, пахнет?»
Именно запах меня и смутил. Эл Морган в «Великом человеке» даёт две характеристики этому запаху в одном и том же помещении в один и тот же момент времени. Одну — от положительного главного героя: «Пахнет как в конюшне». Другую — от отрицательного: «Запах как в заводской раздевалке». Что и способствует яркости психологических портретов персонажей, выведенных автором.
Я несколько сдвинул кожицу на головке полового члена моего верного гридня и, помимо общей липкости, обнаружил посторонний предмет. Мда… Волос. Кудрявый. Русый. Фольк немедленно подсунул частушку:
«Ой вы девоньки-подруженьки
Ничего я не хочу.
Свою русую, кудрявую
Доской заколочу».
О здешней дороговизне досок я уже погрустил. Или гвоздей не нашлось? В любом случае, вышеуказанные столярные работы произведены не были. Что вводит в нашу криминальную ситуацию ещё один персонаж.
На глаза попался Гостимил. Внимательно наблюдавший за моими манипуляциями, с выражением крайнего омерзения на лице. Ты смотри какой рафинированный торгаш-интеллико! Как присяге изменить — «всегда готов», как по пьяни девчонку-малолетку трахнуть — «бес попутал», как при живой жене с другой под венец пойти — «исполнил свой долг как честный человек». «Как честный человек» — ему не стыдно, а тут этот… «мордоворот» будет «морду воротить» и гримасы гримасничать! Дурашка… Я же нашёл вещественное доказательство. Ещё не алиби твоё, но хоть шанс. Конечно, возможен преступный сговор с этой гипотетической дамой. Возможна просто последовательность событий: она напоила, ты украл. Но предварительный сговор требует времени, а я вас выгнал быстро и далеко. Не исключён, но маловероятен. И сама идея — «она напоила и дала»… Ивашко «алкаш», а не «ходок». «Привыкший пить — блудить не может» — русская народная. Если его так напоили, что он саблю потерял, то «взять» хоть чего «даденного» — он уже не мог.
Построение набора следственных версий с учётом возникших в деле новых обстоятельств, было прервано начавшимся процессом Ивашкиной «революции».
