Эмоциональная регуляция: к какому родительскому типу я принадлежу?
Мы не только обеспечиваем детям эмоциональную интерпретацию событий, но также помогаем им регулировать их эмоции, когда они реагируют на эти события. Так дети учатся общаться с другими и с окружающим миром. Прекрасный пример того, какими разными способами мы помогаем детям научиться регулировать их эмоции, приведен в исследовании, проводившемся в Университете Темпла в Филадельфии профессорами Амандой Моррис и Дженнифер Силк, когда они заканчивали аспирантуру. Давайте рассмотрим следующий сценарий.
Алисон – кудрявая 4-летняя девочка, чьи родители пригласили исследователей к себе домой. Моррис и Силк рассказывают о себе и объясняют суть эксперимента.
Затем они обещают Алисон, что в конце их визита она получит приз. Алисон пребывает в радостном возбуждении. Девочке дают возможность взглянуть на 10 потенциальных «призов» и просят распределить их по степени ценности – от самого лучшего приза до самого худшего. В число призов входят такие предметы, как игрушечный грузовик, кукла, разбитые солнечные очки и пара носков. Алисон говорят, что по условиям эксперимента она получит тот приз, который сочтет лучшим.
Стратегии, которые мы используем в общении со своими детьми, могут привести к возникновению у них совершенно различных эмоциональных реакций.
Выполнив задание, она чуть не подпрыгивает от нетерпения, зная, что пришло время получить приз. Но… какая незадача! Исследователи «вспоминают», что они ошиблись и должны вручить Алисон тот приз, который она посчитала наихудшим, – пару коричневых носков. Эй, да это же несправедливо! Это ужасная ошибка!
А теперь мы переходим к истинной цели исследования. Каким образом родители помогают ребенку справиться с разочарованием и что это говорит нам о том, как дети учатся регулировать свои эмоции? Представьте, что Алисон – ваш ребенок. Какой тип воспитательных действий вы изберете в данной ситуации? (1) Переключите ли внимание ребенка с разочаровавшего его приза на красивую обертку, в которую он упакован? (2) Утешите ли вы ребенка словами или взяв его на руки? (3) Трансформируете ли вы ситуацию, надев носки на руки и изображая персонажей кукольного театра – или предлагая подарить носки другому ребенку, которому они понравятся? (4) Поощрите ли вы ребенка трансформировать ситуацию самостоятельно, например поговорить с исследователями и сказать им, что они дали ему «неправильный» приз?
Оказывается, стратегии, которые мы используем в общении со своими детьми, могут привести к возникновению у них совершенно различных эмоциональных реакций. Переключение внимания и когнитивная трансформация связаны с более низкими уровнями грусти и гнева. Дети, использующие эти стратегии, во всем учатся замечать лучшие стороны. Особенно это верно, если они воспринимают своих родителей как людей теплых и отзывчивых. Что удивительно, ребенок, которого поощряют изменить ситуацию, переговорив с экспериментатором, сильнее сердится и печалится, чем дети в первых трех ситуациях. Почему? Ведь логично предположить, что такой подход учит ребенка умению постоять за себя. Однако исследователи считают, что если вы не сможете контролировать свой гнев и просто сорветесь, ни о каком позитивном регулировании эмоций речи уже не идет. Жаловаться – нормально, срываться – нет. Самый важный для нас момент в этом эксперименте – вывод о том, что мы, родители и воспитатели, играем существенную роль. Мы помогаем детям регулировать эмоции, прорабатывая их вместе с ними и служа им примером.
Обучающие моментыКак справиться с разочарованием
Дети часто бывают разочарованы тем, что получают, – будь то в любимом ресторане фастфуда, где порции детского обеда оказываются недостаточно велики, или на футбольном поле, когда ребенка берут не в ту команду, в какую он хотел. Осознав наступление такого момента, вы можете использовать его как возможность подать ребенку пример того, как справляться с разочарованием. Поговорите об этом с ребенком. Дайте ему понять, что вы чувствуете, и постарайтесь разрешить эту проблему вместе. Спросите: «Как ты думаешь, что нам следует сделать? Может быть, купить еще один обед? Или мы просто порадуемся тому, что еды было немного и теперь хватит места для вкусного десерта?» Такие разочарования – жизненная реальность, и умение позитивно трансформировать их превращает эти моменты в развивающий опыт.
Другие как интеллектуальные существа
Наш мир строится вокруг намерений – наших и других людей. Ты наступил мне на ногу! Что это было – случайность, намеренный поступок? Ты хотел отомстить мне за что-то, что я сделал? Малыши начинают узнавать о намерениях других довольно рано, и это – начало процесса понимания того, что и у других людей тоже есть разум.
Делиться или не делиться?
По мере развития малыши начинают понимать, что чувствуют и думают другие люди. Но если им действительно не все равно, что думают другие, тогда почему же они не умеют делиться? В конце концов, поделиться ведь нетрудно… или все-таки трудно? Умение делиться включает в себя принятие взглядов другого человека, что с точки зрения развития является довольно сложной задачей.
Недавний опрос «От 0 до 3» исследовательской группы из Гарвардского университета показывает, что 51 % родителей считают, что их 15-месячные дети должны уметь делиться игрушками. Но вряд ли можно придумать что-то, более далекое от истины. Даже 2-летние дети к этому еще не готовы. Почему?
Подумайте о том, что входит в понятие «уметь делиться». Это отнюдь не простое дело для ребенка, который только-только начинает познавать других людей. Да что там, даже взрослым это нелегко дается! Представьте, что вы пришли на работу и пишете великолепной новой ручкой, которая вам очень дорога. И тут к вам подходит коллега и говорит: «Ух ты! Отлично пишет. Можно, я ею попользуюсь?» А заодно представьте, что вы в этот момент выполняете некую задачу среднего уровня важности и срочности. Что вы сделаете – оттолкнете коллегу? Повернетесь к нему спиной и закроете ручку своим телом, чтобы он не смог ее выхватить? Нет, вы этого не сделаете, но вот ваш ребенок – вплоть до 6 лет – может отреагировать именно таким образом, потому что его способность регулировать свои побуждения ограничена. А вы великодушно говорите: «Конечно, держи, можешь попробовать» – и отдаете ручку коллеге. Почему вы так делаете?
Давайте исследуем, что должно происходить у вас в голове, чтобы вы стали способны на такой поступок, – поделиться. Вас мотивируют несколько причин. Во-первых, вы хотите сохранить хорошие отношения со своими коллегами. Во-вторых, вы думаете, что с этим человеком не стоит враждовать: в конце концов, возможно, вам понадобится его помощь в будущем. А в-третьих, вас беспокоит то, что вы можете показаться коллеге мелочным и эгоистичным, если откажете. Малыши просто не способны на столь сложные размышления. Такой ход мысли включает прозрение в будущее. Для этого нужно задумываться о том, как на тебя смотрят другие, а еще нужно уметь контролировать свои импульсы. Но послушайте, ведь малыш едва способен контролировать слюну, текущую изо рта, не то что побуждение схватить предмет, который его привлекает! Так что, родители и воспитатели, наберитесь терпения. Преподанные вами уроки важны. Просто пройдет некоторое время, прежде чем дети смогут действительно применить эти уроки на практике и посмотреть на мир с точки зрения других людей.
