Ян Инь указал куда-то влево, едва заметно улыбаясь.
— Теперь вы поняли, что к чему?
Жанна сидела, остолбенев. Потом едва слышно пробормотала:
— И много тут таких отличий?
Ян перестал улыбаться, и задумчиво уставился куда-то вдаль.
— Порядочно. В целом и общем, я научу вас азам: как пользоваться своим имуществом, как узнать всю подноготную об этом мире…
— Хорошо, я слушаю.
Жанна Клаус достала блокнотик, потом поискала по карманам…
— Простите, Инь Янь, у вас не найдется ручки?
— Ян Инь. Найдется.
Ян на секунду задумался, потом сказал: «Ручка!», и в его пальцах заблестел металлический корпус… Перьевой ручки.
— Простите, представил такую… Сейчас исправлю.
Парень ещё ненадолго задумался, снова произнес слово «ручка», и на этот раз в его пальцах оказалась нормальная гелевая ручка. Ян бормотнул слово «передача», протянул ручку Жанне…
Женщина протянула руку, но взять ручку почему-то не смогла. Она честно попыталась ещё два раза, после чего призналась:
— Не выходит. Такое ощущение, что я хватаю пустоту.
— Всё правильно. Скажите слово «принять», и представьте, что я передаю вам ручку в руки.
— Это же просто театр абсурда… Принять.
Жанна даже не заметила, как ручка оказалась у неё в руках.
— Могу поклясться, что я не протягивала руку… — пробормотала ошарашенная нанимательница Хью и Сильвера, вертя в пальцах ручку.
— Всё правильно. Это немного похоже на компьютерную игру — но тут вы отдаете команды не через устройства ввода и вывода, а голосом. Как вы могли видеть на примере ручки, главное, чтобы вещь, которую вы хотите использовать, была в списке ваших вещей, и важно чётко эту вещь представить. А то может произойти путаница, и вместо куска торта «Наполеон» в ваших руках окажется портрет Наполеона Бонапарта, а вместо ручки гелевой — перьевая… Особенно же всё печально с ножами. — Вздохнул Ян, и Жанна уставилась на него взглядом статуи.
— Причём тут вообще ножи?!
— Да я вот недавно захотел научиться готовить, неудобно всё время к подругам бегать, и вот с ножами у меня беда… Нужно же знать, как выглядит там мясной нож, нож для масла, а у меня ещё и пара боевых ножей есть… И вот представьте, стою я на кухне, ору как заведённый «Нож!», «Нож!», а толку нет, и вылезает по двадцать пять раз всё то, что мне не нужно…
Жанна не удержалась, и хихикнула.
— И совсем это не смешно… Сама ещё наплачетесь с этими ножами. Все эти местные удобства иногда порядком мешают жить…
— Ну, мне будет проще, я знаю, как выглядят все виды ножей. Люблю готовить.
— Ага, все виды… Вот нападет на вас какой-нибудь кобольд или ящер, а вы вызовете кухонный ножик себе…
Жанна задумалась.
Парень говорит дело, да и вообще, похоже, неплохо тут ориентируется…
— Ладно, Ян. Вы не согласитесь ненадолго стать моим учителем? Взамен берусь научить вас готовить…
Парень обрадовался, и закивал:
— Конечно, конечно! С превеликим удовольствием!
— Вот и отлично.
Жанна встала, пожала Яну руку, и спросила:
— С чего начнем?
* * *
Когда я открыл дверь конторы, Сильвера дома не было.
Что-то в конторе было не так. Тумбочка у входа стояла не на своём месте, зеркало висело криво…
Контору обыскивали.
Я пулей пронёсся в свой кабинет, и замер на пороге.
На месте моего почти новенького Асиллиума — пять, ЛЕЖАЛА ГРУДА МЕТАЛЛОЛОМА!
— Чёрт бы вас побрал, вы сговорились, что ли, лишить меня компа?! — уже не сдерживаясь, заорал я так, что стены задрожали.
Потом я, зверски зарычав, пнул ни в чем не повинный шкаф, стоящий в углу комнаты, после чего, устыдясь своего порыва, поднял отбитую этим пинком от шкафа дверь, прислонил к стене, и пошёл в магазин.
Куплю ящик пива и батон колбасы. Чёрт побери это расследование, чёрт побери придурка Эйбса, чёрт побери Виталю с его советами…
Кстати, если мой комп угробил Эйбс — ему крышка. Кто бы он ни был, какие бы у него ни были секреты, если это его рук дело — ему кранты. Проломлю черепушку к чертовой матери.
Продавщица, увидев мой монстроподобный лик, пролепетала:
— Б-бери-ите д-д-день-ньги и-и ухо-ходи-ите, пжалс-ста!
— Дура, я не грабить пришёл! Ящик Ивановского мне, и две палки «докторской»! И батон! БЫСТРЕЕ!
Сказать, что я очень зол — значит ничего не сказать. Я чертовски зол, я просто в ярости! Я только три месяца назад купил этот компьютер, и меня решили за один месяц надуть сразу на два штукаря баксов?! Ну, Сильвер, если это твоих рук дело… Молись. Даже вся корпорация ОБО покажется тебе милыми мышками…
Девочка-продавщица, белая как мел, выложила на прилавок заказ, и пролепетала:
— Чт-что ни-ни-нибу-удь ещё?!
Я грохнул на прилавок двадцатидолларовую купюру, и прорычал:
— Сдачи не надо.
Девочка закатила глаза и грохнулась в обморок, но мне было не до приведения разных идиоток в чувство. Я достал из кармана пакет, сбросил туда батон и «Докторскую», схватил ящик с пивом под мышку и пошёл обратно в контору.
Уже на подходе я понял, что мои несчастья на сегодня ещё не закончились.
У дверей конторы стояла Ефимия Красная.
Итак, наверное, вы помните, как некоторое время назад я общался с милой полицейской — Фимочкой Красной? Я ещё тогда дал ей несколько бесполезных советов и, к моему несказанному удивлению…
— Ой, вы знаете, спасибо вам огромное, я почти перестала забывать всё, что нужно! Я вот даже сейчас вспомню, как вас зовут!!!
Я мило улыбнулся, про себя подумав, что такой идиоткой невозможно стать. Такими не становятся — такими рождаются. Вот как бы вы отреагировали на её фразу? Я вот решил ответить восторженно — придурковато:
— Да-а?! Вот видите, уже прогресс! Ещё пару месяцев…
— Да, знаете, Хой Сырков, вы меня теми советами просто спасли!!!
— Хью Сурков я… И можно просто по имени.
— Б***ь, ну вот опять ошиблась…
Боже, я никак не могу привыкнуть к этим жутким матюгам из уст такой милой (внешне) девушки…
— Б***ь, на***, как же я так…
— Ничего-ничего, всё будет хорошо…
Господи, если ты есть, заткни ей рот!!! Я уже не могу это слышать, даже у меня, хардкорного задрота ММО и прапорщика армии СГАРа, уши вянут!
Видимо, Бог услышал мои молитвы, потому что Фимочка перестала материться и заявила мне:
— Я уволилась из полиции! Я хочу работать с вами!!! МОЖНО?!
О НЕТ, ТОЛЬКО НЕ ЭТО! НИКОГДА, НИ ЗА ЧТО, НЕТ, НЕТ, НЕТ И НЕТ!!!
