Лиса выпустила три пули в монстра, отбросив его назад. Пуля застигла его в прыжке. Развернувшись, урод пошатнулся и рухнул, затем с очередным жутким воплем рванулся к ним, отталкиваясь от камней мощными ногами.
Сталкерша стреляла снова и снова, пока существо летело на нее, пули разрывали его плоть, брызги темной крови разлетались в разные стороны.
Тварь изогнулась дугой и затихла. Подождав несколько секунд, Шквал выстрелил еще раз – в грудь создания.
Лиса навела «стечкин» на урода и одной очередью разрядила магазин. Череп разлетелся вдребезги, разбрызгав мозг.
– Это, кажется, ликан, первая форма, – сообщила всезнающая сталкерша. – Вторая больше, но медленнее, и не такая, стало быть, опасная. А вот если нанесло бы на третью…
– Не знал, – буркнул Шквал. – Я больше по водяным тварям знаток!
– А‑а… То‑то тебя кокодрил так напугал, – бросила она, перезаряжая автомат. И тут, побледнев, затряслась. Оружие чуть не выпало из ослабевших рук. Видать, некий предел был и у этой железной леди.
Подошел Гамбургер, торопливо вынул из разгрузки флягу:
– Выпей, подруга. Четыре глотка, и будешь как новенькая. Это отвар корзинника с эссенцией синей водоросли. Сам Глобус делал, не кто‑нибудь.
Сталкерша принялась хлебать зелье, но парень отобрал сосуд, как только та вкусила положенную порцию.
Обтерев рот от лиловых разводов, она бросила уже спокойным голосом:
– Ну, идемте, что ли? У кого бы дорогу спросить?
Навстречу попались двое обывателей, но при приближении сталкеров бросились прочь. Шквал, несколько ошарашенный происходящим, опомнился, когда те уже свернули за угол.
* * *
Вроде и невелик город Конаково, а сталкеры с непривычки заблудились. Из новой части города, что в основном состояла из стандартных советских еще пяти– и девятиэтажных домов, они угодили в старый район частого сектора.
У многих домов окна были закрыты ставнями, так что есть или нет на месте жители, понять было невозможно. Вдобавок если мобильная связь еще так‑сяк работала через раз, то «Глонасс» с джипиэсом функционировать отказались напрочь. М‑да…
– Уф‑ф, люди! – воскликнул Капитан как раз в момент, когда Шквал уже обдумывал идею постучаться (верее, вломиться) в первый попавшийся дом и выяснить, где, в конце концов, эта чертова 3‑я Московская улица?
Впереди и в самом деле виделся народ – у магазина сети «Магнит». У входа уже собралась толпа, пока небольшая, человек тридцать. Некоторые были вооружены двустволками.
– Тормозни! – распорядилась Лиса. – Поспрашиваю.
Следом за ней они вошли в торговое заведение.
В затемненном магазине толпился народ.
Люди стояли отчего‑то вдоль стен. К сталкерам оборачивались бледные, какие‑то одинаковые лица. В простенках между стеллажами иногда стояли вооруженные люди – кто‑то в камуфляже, кто‑то в синих полицейских мундирах. Двое или трое в форме с катафотами и большими зеркальными буквами ДПС на спине. Народ набирал продукты, шел к кассам и, стоя в очереди, вполголоса обменивался мнениями. (Некоторые, впрочем, хватали еду и уносили «за так», пользуясь тем, что охранник куда‑то испарился.)
– А слышали, вроде тут рядом вертолет упал прямо в Волгу? – говорила одна девчонка с охапкой макарон. – Говорят, его какая‑то гигантская двухголовая змея сбила плевком на двадцать метров.
– Да вроде по телевизору говорили, – поддакнула ей старушка божий одуванчик. – Стали передавать, и тут телевизор вырубился… Страсти‑то какие!
– А почему радио не работает, никто не знает?
– Какое радио? – нервно хихикнул мужик в олимпийке, в тележке которого были бутылка «Путинки», шпротный паштет и пара пачек баранок «Волжский пекарь».
– Да никакое! Весь диапазон прошерстили, нету!
– Аномалии, видать, виноваты, – мрачно уточила пожилая дама в халате и шиньоне.
– У нас тут еще тихо… А вот сестра звонила, сказывала, что в Твери зэки в тюрьме охрану разоружили и на улицу почти вырвались. Хорошо, мэр танкистов вызвать успел, к свиньям расхреначили тюрьму вместе с зэками и заложниками… Да и вообще город на ушах стоит. Беженцы, мародеры, вояки, да и у многих просто крышу сорвало…
– Не привыкли тверичане, это мы рядом с Зоной живем… – философски заметил мужичок. – Тут у соседки зомби сломал дверь, так она его топором прибила…
– Один зомби, – буркнул Капитан. – Большое дело! Вот, помню, было дело в рейде на Орехово‑Зуево. Там их штук триста имелось, а у нас три рожка к «калашу», и до корабля километр бежать…
А Шквал подумал, что народ как‑то расслабился. Едой толком не запасается и эвакуироваться не пробует своим силами. Или привыкли здешние к соседству геоаномальной территории и уже не боятся? Это‑то и плохо, притупилось чувство самосохранения.
– Тише! Новости, наверное, прорезались! – воскликнул кто‑то.
И в самом деле, засветился большой плазменный экран, висевший над кассами. Но это были не новости…
По телеэкрану пробегала рябь помех, и лица сидевших в ярко декорированной студии ведущих юмористического шоу «Кролики ЛТД» временами напоминали физиономии зомби: настоящих зомби, а не смешных замазанных кетчупом актеров из дешевых фильмов ужасов.
– Как мы знаем, в Московской Зоне найдены разумные моллюски, – вещал Майкл Галушкян, смахивая невидимые пылинки с лацканов клоунского разноцветного пиджака. – Тьфу, не моллюски, а креветки. Какая разница, спросите вы? У моллюсков ног нет, а у креветок – есть. И ног нет, и рук нет, и… э‑э‑э… глаз нет. У них вообще ничего нет, кроме раковины и среды обитания.
Собравшиеся в магазине недовольно загомонили. Видать, администратор или кто там еще решил развлечь собравшуюся тут публику, да просчитался. Людям было совсем не весело от льющегося с экрана безвкусного словесного потока.
– Вопрос, а как же тогда эти моллюски размножаются, если у них ниче нет? – вступила в разговор восходящая ТВ‑звезда Катя Горобец. – Икрой, что ли?
– Нет, усиками… – важно пояснил Галушкян.
– Но у них же и усиков нет…
– Они на время брачного периода отрастают, а потом отпадают.
– Коллеги, а разве моллюски не однополые млекопитающие? – это сказал третий участник, загримированный под ученого Павел Соля.
– Не знаем мы таких насекомых, – засмеялся Майкл. – Но моллюски, безусловно, однополые рептилии. Впрочем, вернемся к креветкам. Ну какая креветка на себя штаны‑то напяливать будет? Самая цивилизованная, что ли? Не, ну вот все креветки без штанов, а одна в штанах…
Брошенная кем‑то бутыль боржоми закончила телепередачу вместе с бренной жизнью «плазмы».
