Ознакомительная версия.
– Ну, если што, там в санузле у вас тревожная кнопка имеется.
– Шли бы вы, Николай Васильевич…
– Ну, так я пошёл. До встречи в зале.
И Луковка пошёл к себе, а Сосницкий– клифту. Нажимая кнопку вызова, Артур Львович про себя отметил, что пользоваться лифтом ему совсем не улыбается. Ещё слишком свежи воспоминания о том страшном дне. Ведь могли и убить, не сообрази он прикинуться иностранцем! Артур Львович почувствовал, что хотя он в лифт ещё и не вошёл, воздуха ему уже не хватает. Он присел на ближайший диванчик, шарясь по карманам в поисках заветного нитроглицерина. Нашёл, разгрыз, выдохнул. Снова подошёл к лифту. Он не успел нажать кнопку, как двери лифта открылись, и из них вышел Семён Голавский собственной персоной.
– Артур Львович?! – воскликнул поражённый Голавский. – Что вы здесь делаете?!
– Во-первых, здравствуйте, дражайший Семён. Во-вторых, что вы раскрыли рот на ширину плеч? Что за вопрос вы мне ставите? Мы с вами тут делаем общее дело, если вдруг вы не в курсе.
– Извините, Артур Львович, но у вас такой вид, что краше в гроб кладут. Вы, что, сбежали из больницы?
– Я не сбежал, я вышел на законных основаниях! Под подписку! Я должен выполнить свой судейский долг.
– Артур Львович, я возьму ваш долг на себя! Езжайте обратно, вам лечиться надо!
– Это вам лечиться надо, Семён! Только ненормальный берет на себя чужие долги.
– Исключительно из гуманистических соображений.
– Уже можно смеяться? Вот помру со смеха – вся ответственность на вас ляжет.
– Не волнуйтесь, Артур Львович, если ляжет, я её подниму.
– А я и не волнуюсь!
– Нет, вы волнуетесь, я же вижу! На вас лица нет.
– Это я из солидарности с главной претенденткой. Она играет без лица, я сужу без лица. Тандем!
– А Сапсан Никанорович в курсе вашего внепланового появления?
– Внепланового? Как вам это нравится? Вы что, меня уже списали? Хорошенькие новости! Какая страшная, чёрная неблагодарность! А я ведь вот этими руками сделал из вас человека, Сеня! Где бы вы были, если бы не я, спрашивается вопрос? Вели бы шахматный кружок в заводском клубе, это я вам говорю!
– Ну что вы так вскипятились, Артур Львович? Что я такого сказал? Хотите судить– судите. Только имейте в виду – вы должны обеспечить Принцессе победу.
– Я?!
– Вы. Вы гипнозом владеете?
– А вы?
– Я – владею.
– Да ну?!
– Ну да.
– А что же вы, Семён, раньше молчали? Таки флаг вам в руки! Обеспечивайте победу, разве я против? У каждого Абрама своя программа! А я так посижу, на шухере.
– Тогда поторопитесь, Артур Львович. Через час надо быть в зале.
– Бегу, уже бегу!
Зажмурившись, как для прыжка, Сосницкий зашёл в лифт, открыл один глаз, чтобы локализовать нужную кнопку, затаил дыхание и поехал.
– А не так уж и страшно, – пришёл к выводу Сосницкий, добравшись до нужного этажа. Зайдя в номер, он разделся на ходу и вошёл в душевую кабину. Наконец-то! Наконец-то кусочек цивилизации после этой задрипанной больнички! Пусть Голопупенко сам там лечится! А каков этот поц Голавский! С понтом под зонтом! Рольф Мессинг новоявленный! Рвёт подмётки прямо с ног! Подтверждает тезис его канадского внука Шмолика о том, что в наше время нужно иметь квалификацию как минимум в паре областей. Пишешь в резюме: шахматный арбитр, владеющий гипнозом, и степень твоей востребованности увеличивается. Надо себя тоже чем-нибудь усилить. Чем? Может быть, арабский язык выучить? И поехать к саудам, организовать там закрытую шахматную школу для отпрысков из королевской семьи. Их там тысячи! А что? Паспорт у него российский, что он еврей – нигде не написано, не подкопаются. Вступительный взнос в клуб установить в пятьдесят штук, нет, пятьдесят – несолидно, зачем жевать мочалку, лучше сразу сотку. Десять учеников – уже миллион! Да и арабский вовсе не обязателен, они все по-английски говорят.
Жарковато у саудов, конечно. Для сердца – не фонтан. Но зачем там всё время сидеть– спрашивается вопрос? Организует потоки: преподаватели отсюда, деньги– на счёт в оффшорной Калмыкии, а сам в Швейцарию подлечиться. Отличная рокировка! Сегодня же после матча надо перетереть эту тему с Принцем Джамилем и Сапсаном. Сапсану долю предложить. Да, все-таки, если ум есть, и дополнительной квалификации не требуется! Так он Шмолику и скажет. Нечего зря время терять и родительскими деньгами фицкать! Мозги, мозги на что? Чтобы шевелить ими! Пусть шевелит! А то хочет от деда в подарок оплату дополнительного образования! Какую оплату? В Канаде всё бесплатно! Как было в Советском Союзе когда-то. Только учись!
Вспомнил о прошлом, и сердце забилось учащённо. Были, были светлые пятна в советской истории. Да, были! Нечего огульно все чёрной краской мазать! Какой-никакой, а порядок был! И почитание старших. А теперь? Спокойно! Обратно жизнь не сделаешь. Где таблетки? Мокрой рукой флакон не откроешь! Нужно полотенце. Тихо! Ша! Без резких движений! Сейчас! Не получилось! Где тревожная кнопка? Нажать!
…Вэй! Где это он? Почему под потолком? Капец подкрался незаметно! Тело внизу, раздетое! Вот это он выкинул фортель! А, не важно. Это не важно. Уже не важно. Что важно, что теперь придётся-таки встать в общую очередь на воскресение, а она такая длинная, начиная с библейских праотцев! Интересно, а Б-га он увидит? Должно же хоть там случиться еврейское счастье– лицезреть того, ради которого столько поколений себя изнуряло отличным от окружающих образом жизни и образом мыслей.
О-па! Как легко стало передвигаться! Ничего не болит! Нет одышки! Где это он? Что это за девица? А ведь это же апартаменты Принцессы! Вот бы кто узнал, что он здесь – был бы полный шухер. У них увиденная девушка как использованная салфетка: вытер взглядом – и позор навеки. А как он сюда попал? Сквозь железобетонные перекрытия вот так, в лёгкую? Тут Сосницкий почувствовал что-то подобное удару сзади. Он обернулся. Бесплотное видение в балахоне беззвучно кричало на него. Каким-то образом он понял, что перед ним – дух матери Принцессы, и она требует от него немедленно покинуть помещение. Сосницкий повиновался. Он вылетел в окно и в мгновение ока оказался совсем в другом месте, внутри цирка шапито, прямо над ареной. Сквозь него пролетел завершающий сальто акробат. Внизу на страховке стоял какой-то смуглолицый парень. Лицо его показалось Сосницкому знакомым. Да это же его собрат по несчастью, индус! Вместе в лифте сидели. В цирк пристроился. А где теперь этот цирк? То есть: куда он попал сейчас? Впрочем, не важно. Важно, куда он хотел бы попасть! Он хотел домой, в Москву, хотел увидеть свою третью жену, теперь уже вдову, Люсю. У него от Люси была заначка, и немаленькая, внутри сувенирного глобуса, который стоял на письменном столе. Надо как-то подсказать Люсе. Может, удастся свалить этот глобус. Но сначала надо добраться до Москвы. А как? Мысленно сосредоточиться! Сработало! Вот он и дома. А где же Люся? «Люся! Люсенька! Это я, твой пупсик! Жаль, ты не сможешь больше пощекотать мохнатое пузико!»– сокрушался Сосницкий.
Ознакомительная версия.
