сбил и всё. Именно тогда я выкрикнул «ненавижу» всего восемь букв и я ими ударил под дых. Я видел боль в её глазах. Видел что ей реально плохо. Видел, что перегнул палку, но ничего поделать с собой не мог. А Андрюха. Я же понял что он хотел над ней поиздеваться. Унизить.
Противно. За себя, за брата. Зато, что допускал подобное поведение. А потом я увидел процесс. Увидел всё что происходило на суде, стало ещё гаже на сердце и именно тогда я понял что я её люблю. Много ли нужно времени на то, чтоб влюбиться. В моём случае достаточно оказалось несколько дней, а возможно один взгляд направленный в мою сторону, отчаяние перемешанное с виной за то, чего она не совершала. Мне не хотелось видеть боль в её глазах, хотелось сделать её счастливой. Но я понимал на сколько не подхожу ей. Больной, калека, почти сломленный жизнью. Да, я пытался вернуться в нормальную коллею, не жалел себя. Но кто я для неё? Обычный человек — для одаренной, который никогда не сможет быть с ней. Я ей не подхожу. Андрей возможно. По крайней мере он тоже одаренный и если у них что-то получится я буду рад за них. Да, мне будет очень больно и плохо. Но такова жизнь. Мы не можем получать все что хочется, не все наши мечты достижимы. Но я буду помогать им по мере моих сил прийти друг к другу и хорошо если они хотя бы не будут забывать меня на старости лет навещать в доме инвалидов. Да я прекрасно понимал что впереди меня ждёт одинокая жизнь и старость. Родные будут помогать по мере возможностей, но их поглотят свои проблемы, да и когда-нибудь они тоже будут старыми. Жизнь не стоит на месте. Это я почувствовал когда Эдуард женился и родилась Маха. Брат изменился, стал более ответственным и требовательным что ли, но он больше заботился о семье. Правда иногда в заботе о нас с братом, он напоминал мне отца. Они так с ним похожи были. Мы с Андрюхой пошли больше в мамину родню и из-за того что самые младшие в семье нам многое прощалось. Семья. Это все что у меня осталось я буду жить ради них и ради Стеллы.
Но следующая неделя показала что сделать это будет не так просто. Девушка от нас с Андреем закрылась. Спряталась. Не отвечала на звонки, Аня по её просьбе заблокировала дверь. Да она даже есть ходила в другое время. Вот это стало неприятной неожиданностью. Хотя, а можно ли её винить за это? Я бы также избегал находиться в одном месте с неприятными людьми.
Андрей меня тоже стал настораживать. После разговора с Эдуардом он уехал ночью пить в бар. Вернулся рано утром. От него пахло перегаром и женскими духами и я видел засос на его шее. Шея у нас чувствительное место сколько раз сам бадягой скрывал пятна. И ладно бы брат один раз сорвался. Он начал ездить в бары регулярно, клеил девиц по телефону постоянно с кем-то переписывался. А в эти выходные привел домой Аллочку, закрылся с ней в комнате и от туда понеслись ахи, вздохи. Я не мог там больше находиться и уехал в коридор межквартирный на два часа или больше. Сидел, вдыхал запах пыли и табака. Если бы поехал к Эдуарду, то Андрей решил бы что я пожаловался таким своеобразным образом. Пытался привести себя в чувство. Я злился. Не реализованное желание заменялось агрессией. У меня и так уже давно никого не было и я даже думал что смирился, но ничего подобного, организм требовал своё. То что привык получать с легкостью. Достаточно было лишь нескольких комплиментов, очаровательных улыбок, внимательно выслушать трёп девушки и все — она твоя на эту ночь, ну или на несколько. Пару раз конечно у меня были серьезные отношения, то с одной однокурсницей, то с другой. Но потом практика, постоянные дежурства у меня и у неё. И постепенно отношения сошли на нет. А новые? А кто будет заводить их с инвалидом? Я видел их жалость, как они украдкой разглядывают меня. Да что говорить я даже знаю шутку про два с половиной человека и знаю кто её распустил по всему институту. Неожиданно поймал себя на такой мысли: Стелла на меня всегда смотрела как на обычного человека. Да она интересовалась протезами, но больше из любопытства к самим механизмам. В её глазах не было пренебрежения. Она смотрела на меня как на личность. Смотрела. Я сам себе усмехнулся. Я не знаю как она будет смотреть на меня теперь.
Я испортил всё. Хотя. Что за утопические мысли? Как разрушил, так и восстановлю. Я ведь даже не пробовал говорить с ней. Со следующей недели, по понедельникам, у неё начнется практика и вот тогда посмотрим как она будет бегать от меня и Андрюхи. Надо будет с ним поговорить.
Стелла
Рано утром я проснулась по будильнику. Вчера я устроила себе выходной и ничего не делала. Постоянные занятия здорово подкосили меня. Я поняла что нужно перезагружать мозги. Поэтому вчера никакого спорта, никакой учёбы. Подъем, сёрфинг по интернету, завтрак который я сама приготовила и прогулка. А потом обед и просмотр фильмов на планшете. А вечером скачала юмористический роман и просто отключила мозги. Жизнь заиграла новыми красками. Перестала быть серой и унылой. Конец февраля имел одну характерную для меня особенность, солнце становилось слишком ярким, глаза начал резать блеск снега, который временами начал темнеть на сугробах, но когда выпадал был похож на серебристый белый легкий песок, с которым играл резкий непослушный ветер. Все это природное великолепие избавляло от чувства меланхолии, которое часто возникало у меня зимой. Надоедало одевать много теплой одежды, хотелось сбросить лишние вещи и выбежать на улицу, где тепло и буйство красок от яркого синего неба и сочной листвы сносят голову. А ещё запах перемены сезонов. Для меня все сезоны, перед тем как наступить, проникали в нос запахом. Вот и сейчас в воздухе стояло что-то похожее на предвестник весны. Поэтому утром я активно бегала по лестнице, до семнадцатого этажа вверх, а потом вниз. После зарядка в квартире и всё это под бубнение речевого синтезатора, который немного корявенько, но довольно таки неплохо имитировал человеческую речь, с таким непонятным акцентом. Дальше душ. Быстрые сборы. И вот я
