Пока суть да дело, портняжка устал топтаться на эшафоте. Присел на плаху и просит палача:
— Друг мой сердешный. Прошу тебя смиренно, возьми у меня кольцо на пальце и дай за то мне перед смертью этим пальцем поковырять в носу.
Тот сунулся, достал кольцо и выругался:
— Ах ты, убийца! Мало натворил, ещё хотел и посмеяться надо мной! Так получай!
И со злости засунул оловянное колечко нашему портняжке в нос!
И тут грянули громы, разверзлось небо! И сверху на облаке спускается сам Альмансор. Все ниц упали, а волшебник рявкнул на всю площадь:
— Се принц ваш, немощное стадо! Он был похищен много лет назад из Версаля злой колдуньей! Какой дурак его посодил зипуны в деревне шить?! И я послал ему на помощь своё волшебное кольцо! Но те подонки, которым поручил я этакое дело, забыли мой наказ! За то они наказаны, подонки! Забыли, идиоты, предупредить, что надобно засунуть в нос кольцо, а не носить его на пальце!
Тут нашего портняжку, уже совершенно ошалевшего, снимают с эшафота, всего брызгают духами, заворачивают в парчовую одёжку, садят в карету и везут в Версаль. Там он и предстал перед королём Луи Шестнадцатым всё с тем же оловянным кольцом в носу.
Его скорее нарядили, обучили всем манерам. И с тех пор всё было хорошо. Больше никаких разбойников и никаких Медуз. Ни Моцарта, ни Робинзона — ничего.
* * *
Вещий Ворон огляделся. В маленькой каюте набились все пассажиры корабля. А в дверь заглядывал сам капитан. Свободного места так мало, что один купец держит в руках соломенную шляпу с Жучинским.
— Чудесно. — согласился капитан. — А дальше что?
— А дальше я устал. — ответил Ворон. — Здесь больно тесно.
— Так пойдёмте все на волю! — обрадовались пассажиры. — У нас припасов навалом, вино в бутылках! Ковры постелем, подушек накидаем. Куда как хорошо!
Так и поступили. Выбрались под небо. Палуба большая, места много. Расположились так хорошо, что дальше некуда, выпили неплохо, закусили. И тут Жучинский говорит:
— А почему мы не плывём? Что произошло?
— Всё просто. — отвечает капитан Бурбакис. — Судно на мели. Пока матросы стаскивают его, я с вами посижу.
— Ну и хорошо. — согласился Казяв Хитинович. — А я пока расскажу вам маленькую сказку.
— А что за сказка? — поинтересовались пассажиры, накладывая ему на пуговицу угощение и наливая в напёрсточек вина.
— Прошу простить меня, но это скромная история про туристическую группу, застрявшую в горах Соломона во время африканского сафари. — извинился жук-сказочник.
— Вот и прекрасно! — обрадовались все. — Давайте, расскажите про туристов!
Ехали медведи на велосипеде…
Дело было так. В некоей турфирме продавали путёвки на сафари. Предприятие это было дорогое и публика была весьма небедной. Короче, организовали приличную группу и, согласно контракту, предоставили каждому тот вид транспорта, что соответствовал статусу клиента. А, надо сказать, к этому делу в турфирме подходили с выдумкой и большим размахом.
Супруги немолодого возраста из одной высокоразвитой страны предпочитали исключительно езду на велосипеде. Они занимались спортом и берегли здоровье. Их звали Михайло Потапыч и Настасья Петровна.
Вторым по списку был новомодный репортёр из одной скандальной газетёнки. Что ни возьмётся освещать, всё так перевернёт, из всего сделает такую драку! Популярность этого молодого забияки была страшно высока, он был пиарщиком отменным. Когда бы где ни проходили выборы он стоял голкипером в воротах и брал все подряд мячи в ворота кандидата. Зато назад возвращал такой кручёный мяч, что и не поймёшь, кому он метил в репутацию. Всех, бывало, так обгадит, что и не поймёшь, где фасад, а где тылы. Его так и звали: кот Задом-Наперёд. Ой, Вавила, это не про вас!
— Жучинский, ну вы в самом деле, как ребёнок!
Были несерьёзные туристы откуда-то с востока. Такая мелочь, целый день что-то по своему пищат. Агентство поступило мудро. Чтобы эти пискуны не лезли каждые пять минут ко всем с видеокамерой, их посадили на воздушный шар снимать окрестности и радировать обо всём, что интересно. Эта мелкота была народцем очень ответственным и целый день стучала вниз морзянкой. Только их никто не слушал, приёмник специально не включали. Вообще-то это было сплошь одно семейство. Но различить их было трудно и всех записали под одной фамилией: сэнсэй Комарико.
Далее по списку были два братка из одной страны, про которую никто не знал: то ли она в Азии лежит, а то ль в Европе. Но мужики крутые, не то что некоторые. Кое-кто не без причины полагал, что эти два волчары — заказные киллеры и наверняка везли тайком оружие. Фамилии в агентстве назвать они отказались, а то-де им придётся тут кой-кого убить. Их так и записали: Волки. А в скобочках иероглифами: позорные. Так просто, для приколу.
Следом два английских лорда. Серьёзные, как трупы. Надменные, как сфинксы. Богатые, как лорды. У них был свой роллс-ройс и нескончаемые сигары. Они никогда не говорили, платили втрое и дико пили прямо за рулём. Их звали Lovы, в просторечье просто Львы.
Следом за роллс-ройсом целый трейлер молодой шпаны. Все белобрысые, травленные пергидролем, уши красные, глаза ещё краснее. Косые все, как один. Тащат за собой прицеп безалкогольной водки, пиво тоже безалкогольное по причине малолетства. Прокурили трейлер сигаретами без никотина, но буянят, будто всё у них путём: и водка с алкоголем, и пиво с ним же, и ментоловые сигареты — чистая махорка! Одно слово — сосунки, крольчатник!
С ними была одна толстая особа для присмотру. Типа, классная дама. Вся в бородавках, цвет лица типа "удавись", глаза навыкате, подбородок сливается с брюшком. Её все не стесняясь так и звали Жабой. Как истинная классная ведьма, она не расставалась со своим оружием: с метлой.
Вот такая чудная компания отправилась в тот раз на африканское сафари. Я вот вижу, вы уже смеётесь, пока я вам рассказывал, что это были все за типы. Понятно дело, не вляпаться в историю они просто не могли. Так оно и получилось. Дело в том, что маршрут, который они выбрали, пролегал через горы Соло-мона, что означает Луна-в-Запое. И жило там одно жестокое племя людоедов тараков. И предводителем у них был сам Тарак Великий. Про это в агентстве, понятно, предупредить забыли. Знаете, время горячее, туристы так и прут, инструкторов на всех не хватает. А карты местности все составлены на языке бундо, к тому же север в них обозначен на востоке, а юг — на севере, типографская ошибка. Бычья шкура, на которой её напечатали, вся вытерлась от времени. К тому же, в неё инструкторы обычно заворачивали селёдку, чтоб не намокла.
