Сосредотачиваться не на чем. Говорят, человек может привыкнуть ко всему. Кто-то шутит, что человек как таракан, приспособится к любым условиям. Не знаю, правда, это или нет, но я жив и не хочу умирать, хотя уже не раз думал попытаться разбить себе голову об эту твердую поверхность. Наверное, это значит, что я привык. Но и существовать так невозможно. Наверное, это значит, что не смог приспособиться. Не к чему тут приспосабливаться. Единственное, что есть из того что я не придумываю осознанно, это росчерки, зигзаги и петельки с точками, иногда мелькающие перед глазами.
Устал. Устал на столько что делать уже нет смысла ничего. Устал жалеть о том что здесь, о том, что ничего нет, о том что не могу вернуться, о том, что живу, о том, что некуда возвращаться, а если и есть, то какая разница. Возможно, так существует статуя, если это так, мне жаль статуи, но теперь я действительно способен их понять.
Времени проходит всё больше. Не могу сказать, что вообще я еще не подумал или не сделал. Построил все теории, смирился окончательно. Сошёл с ума, потому что в какой-то момент внезапно осознал себя, как личность. Интересно, что должно произойти, чтобы перестать себя осознавать? Заново перебрал все возможные воспоминания, пытаясь понять, какой я есть на самом деле, собрал, осознал, хорошо.
Время. Снова. В который раз снова осознаю себя.
Все что у меня осталось, это росчерки, зигзаги, петельки и точки. Это единственные, не зависящие от меня события, которые я просто наблюдаю и даже пытаюсь понять их или даже пообщаться. Они есть все время и абсолютно не важно, открыты глаза или закрыты. Моя галлюцинация всегда со мной.
Двигаться куда-либо я уже давно перестал. Нет никакой разницы куда. Нет целей, нет направлений. Просто наблюдаю в одну сторону и запоминаю поведение этих хаотичных вспышек.
Через какое-то время мне даже начало казаться, что они хотят мне что-то показать или объяснить. Нет. Просто иногда они повторяются. Повернулся немного в сторону, решил, что там уже увидел все что мог увидеть и захотел поискать новые вспышки. Через какое-то время и правда, показалось, что они другие. «Пообщался» и с ними, потом подумал, что старые могли соскучиться и снова повернулся к ним пообщаться, только не знаю, как их найти, ведь повернулся в другую сторону не думая, что их придётся искать. Их много, направлений много, повторяются они редко, но и времени у меня… Много.
Не знаю, сколько прошло, но я нашел их. Мы же были с ними знакомы. И в этот момент меня заинтересовало, если это моя галлюцинация, тогда как она может повторяться в одних и тех же местах?
Просто чтобы понять, встал и прошел немного вперед, не отводя взгляд. Но снова, последив за вспышками, понял, что они снова одни и те же, теперь я очень хорошо их отличаю и помню. Решил снова вернуться к новым знакомым, благо относительно недавно с ними расстался и помню, где они обитают. Этого не должно быть, просто потому что галлюцинация не должна быть ориентирована на стороны пространства.
Значит, это не галлюцинация или не только она. Это должно что-то значить, осталось только понять, что. Теперь можно отвлечься и заняться исследованием этого явления. У меня появилась цель.
Я смотрел. Долго смотрел. Учил наизусть каждый глюк-росчерк или точку. Начал запоминать их у себя в голове так, будто они не пропадают. Для этого мне даже не нужно было зрение, и без него они мелькали, а чтобы запоминать, глаза не нужны. Нужно было только время, которого у меня было чертовски много.
Они мелькали хаотично, те же и в тех же местах. Я запоминал их все больше и больше, боясь изменить положение тела в пространстве, чтобы не исказить картинку, которую выстраивал у себя в голове. То, что я выстраивал, поражало меня все больше и больше. Я еще не смог запомнить все, но то, что уже держал в сознании, показывало мне невероятную вещь. Это была архитектура. Плохо понятная, будто даже не одна, а наслоенная одна на другую, но все же, это были дома и улицы.
Так шло уже моё вновь осознанное время. Я смотрел, запоминал, снова смотрел, снова запоминал. Непонимание вызывало только то, что не всегда можно было понять, где заканчивается одно и начинается другое, пока до меня не дошло. Я вижу очертания, силуэты. И очертания сквозь очертания. Проекцию трехмерных контуров на свои глаза. Трудность же была в том, что я фактически не видел, а лишь выстраивал картинку в сознании по росчеркам и выстраивал не правильно.
Стало понятно, что придется начинать практически заново, потому что нельзя построить трехмерную картинку из одной точки. Глазами, это почти возможно, но и то, только потому, что их два, а это уже две точки, да и тут есть нюансы, иначе бы не работали оптические иллюзии. Для уверенного построения трехмерной картинки нужны как минимум две, а лучше три точки наблюдения вокруг объекта построения.
Так началась моя новая эра. Я смотрел, запоминал и изучал. Очень долго смотрел и очень долго изучал. Но за это время я ни разу не сошел с ума. Никогда в жизни даже на миллионную часть, я не концентрировался ни на чем так сильно. Причем, чем дальше, тем больше я стал замечать этих проявлений. Даже не больше, скорее чаще. Доходить начало до того, что я начал запоминать их, двигаясь совсем понемногу по окружности вокруг того, что хотел разглядеть, даже при условии, что сквозь этот объект я видел другие контуры, которые необходимо было отделить. Отдельная трудность состояла в том, что не всегда было понятно, что именно нужно отделить, а что оставить.
Спустя Время, я взял отпуск. Надоело. Сел на серую поверхность, посмотрел в серое небо. Снова пересобрал в сознании свою память и все события, которые со мной происходили. Немного отвлекло.
Когда снова прошло Время, решил что отпуск затянулся. Теперь снова можно поработать, ведь уже так хорошо отдохнул.
***
Я шел по улицам, которые существовали только у меня в голове. Медленно шел, чтобы не сбить, не знаю что, синхронизацию восприятия и памяти, наверное. Синхронизацию росчерков с точками, которые вижу и памятью, в которой эти улицы хранились. Постепенно достраивая их в своем сознании, что получалось уже довольно быстро. Проблески я воспринимал уже на столько часто, что трудность вызывало не разглядеть и запомнить, а именно отделить дальний план от ближнего.
Это было прекрасно, просто потому что это было. Я был уже не в пустоте, где не за что ухватиться взглядом. Вокруг меня выстраивался мир, пусть и только в моём же сознании. Это был уже мир, уже осознаваемая реальность, уже что-то, что я могу изучать.
Время шло, но кого оно вообще может волновать? Я был счастлив проснуться в знакомых местах, посмотреть на новые, вернуться в понравившиеся больше других. Задумывался о прошлом, было ли оно на самом деле или нет. Наверное, все таки было, иначе бы как я мог его помнить? Если не придумал, конечно, как и то что меня сейчас окружает. А если было, то здесь должны быть жилые дома, иначе для кого эти строения? Должны быть места, где люди живут или жили. Интересно, кто это всё строил? Должно быть всякое, что нужно тем, кто создаёт улицы, дома, большие дома и очень большие дома.
Как ни странно, сколько бы я ни ходил и ни искал, картина была достаточно однообразной. Одно высокое здание, напоминающее вытянутую вверх пирамиду со стелами по углам, окруженное зданиями поменьше, внешне похожими на Сталинские высотки, а уже их по периметру окружали, похожие на огромный кирпич, небольшие строения. Все вместе эти постройки, если посмотреть сверху вниз, образовывали правильный квадрат с прямыми улицами по бокам. Через дорогу располагался почти такой же «квартал» и так в любую сторону. Почти такой же, но были небольшие отличия, почти не различимые по началу, но чем дольше я вникал и концентрировался, тем больше деталей мне открывалось. Вот эти детали и создавали отличия. В одних кварталах была немного другая форма крыш у «сталинок». В других, на внешних прямоугольных домах присутствовали выступы, возможно, это барельефы, но на данный момент не могу точно сказать.
