Изучая все это, я заметил один интересный момент. В центральных огромных строениях мне не хотелось спать. Даже наоборот. Чем больше я там находился, тем сильнее хотелось двигаться. Энергия так и распирала. Остальные «дома» никакого эффекта не производили.
Странно было понимать, что глазами я вижу два серых оттенка, а живу уже почти в мегаполисе, хотя, возможно, это просто городок. Возможно и весь мир это один мегаполис. Кто может это знать?
Я уже очень давно привык ловить тончайшие ощущения, которые вообще способен осознать. Не могу сказать, сколько времени так существую и изучаю то, что могу изучить, но заметил, что стал различать новые искры. По началу, думал, это просто маленькие точки, пока не присмотрелся к ним внимательнее. Если достаточно сильно на них сосредоточиться, можно понять, что это просто очень маленькие росчерки и петельки, которые раньше я просто был не способен уловить.
Так началась еще одна моя эра.
Я стал вглядываться во все, что казалось мне точками. Сложнее всего было понять, где точка, а где то, что уже является частью общей картины, которая уже сформирована в голове. Так я начал различать детали. Здания стали не просто прозрачными проекциями покинутого мира, как я их воспринимал, а имеющими в себе наполнение. Мебель, картины, шкафы, книги в них, рисунки на стенах.
На дома и улицы у меня ушло гораздо меньше времени. В разы. Понять точки, которые уже не точки, а просто очень маленькие знаки (как я уже начал воспринимать эти петли с росчерками) было гораздо сложнее. Даже на понимание простого маленького домика усилий уходило, как на часть улицы.
А с описанием картин, с силуэтами и уж, тем более, книгами, в которых смог даже разглядеть символы, толку было просто ноль. Разглядел символы в одной книге. В одной закрытой книге. Рукописной книге. Где символов очень много, которые я не знаю, как разделять между друг другом. Они десятками наслоены один на другой и между разделениями других символов. Всё это на неизвестном языке. Когда в очередной раз сойду с ума, попробую разобраться.
В моём распоряжении вечность, но даже так, я не уверен, что мне ее хватит хотя бы на одну книгу, просто потому что параллельно с этим нужно расшифровать сам язык на котором она написана, для этого понять на каких принципах этот язык строится, имеют ли там значения местоимения, есть ли понятие корней, как таковое, и это при том, что я не лингвист. И сколько раз нужно перестроить у себя в сознании топологию слоёв символов, ведь все что я познаю, я держу у себя в голове. Вокруг, по-прежнему, только два оттенка серого.
Мне становится все проще воспринимать эти вспышки. Теперь затруднения вызывают только искорки, которые нужно разглядывать и вникать. Дошло до того, что картина окружающего выстраивается даже при неспешной прогулке. Пусть не совсем верно, всё же, для отделения дальних объектов от ближних, все равно необходимо обходить их с разных сторон, но уже не нужно по долгу сидеть на месте, пытаясь запомнить участок.
Раньше с нетерпением ждал момента, когда усну, чтобы прошло какое-то время. Теперь и это потеряло смысл. Зачем тратить время на сон, если время здесь не сокращается? Все время мира моё. Нечего ждать, нечего сокращать. Стал проводить больше времени в больших зданиях, где не требуется спать. Изучал их в подробностях. Внутреннее убранство, узоры на стенах и потолке, пытался понять структуру материала, но тут ничего не вышло. То ли я не способен ее различить, то ли вспышки просто не отражают такие детали, но видел я только контуры предметов и иногда содержимое, как в книгах, например.
За этим занятием обнаружил, что чем больше времени провожу в таких местах, тем быстрее и лучше начинаю воспринимать (представлять/запоминать) окружающее. Лучше или больше видеть вспышки. Возможно, это из-за того что могу тратить на них больше времени из-за отсутствия сна, но все же кажется, что от места тоже многое зависит.
Постепенно начал понимать, что моя цель начала растворяться. Хотел разобраться со вспышками, это заняло меня на достаточно большой период времени, но что теперь? Да, строения, да занятие, но чем дальше, тем меньше смысла в нём остаётся. А смысл нужен. Пока продолжу изучение, насколько это возможно. До минимальных искорок, которые я вообще способен разобрать. До упора, пока точно не пойму, что дальше это абсолютно бесполезно.
Прошло еще какое-то время. Могу уверенно сказать, что трудностей с изучением у меня больше нет, так как изучать мне больше нечего, за исключением одного момента. Обнаружил для себя приятную вещь. Я удивился. Уже забыл, что это такое. И удивился тому, что пока с головой ушел в изучение вспышек-архитектуры то ли города, то ли мира, ибо окраин я так и не обнаружил, в каком бы направлении ни шел, я совершенно не обращал внимания на серый мир. Насмотрелся уже. Как оказалось, зря.
А удивился я тому, что в центральных огромных пирамидах, где мне не требовался сон, темно-серая поверхность, по которой я ходил, со временем становилась как будто бы мягче. Хорошо помню, как стер себе ногти, пока пытался ее хоть как-то расковырять. Здесь же она так же не поддавалась повреждениям от ногтей, но была немного упругой, что ли. Не сильно, но с моим уровнем концентрации на тактильных ощущениях, она отличалась. Будто ее можно было немного продавить. Значит нужно заняться анализом этого странного явления.
Обошел несколько «пирамид». Везде ситуация была немного разной. Нашел несколько таких мест, в которых еще не бывал и к моему удивлению, там поверхность была практически такой же твердой, как везде. Трудность была одна. Отсутствие инструментов для этого самого анализа, если не брать в расчет прикосновения и выстроенную в голове картинку.
Я никак не могу повлиять на вспышки. Не могу отщипнуть кусочек поверхности. Была единственная мысль, что там, где меня не было раньше, поверхность была твёрже. Видимо, моё присутствие в этих местах как-то на нее влияет, других идей у меня нет. Решил задержаться в одном месте подольше, чтобы проверить эту теорию. Снова потянулось время бездействия. Изучать вокруг меня тут уже нечего. Все что мог, все уже посмотрел, разглядел, запомнил. Параллельно с этим меня распирало от энергии. Приходилось делать перерывы, благо, обратно поверхность если и твердела, то с несущественной скоростью.
Начал выстраивать зависимость, по своим субъективным ощущениям, насколько долго мне нужно там находиться, чтобы поверхность подверглась изменению. И вот тут возник очередной неприятный момент. Как определять время, если я не сплю? Раньше я считал количества пробуждений, а теперь как? Нет, я замечал изменения, но точно определить отрезок времени, только если считать секунды. Решил просто не заморачиваться, просто потому что по большому счету мне это не зачем. Статистику вести можно, когда ждёшь результата, а какого результата я жду? Я не знаю. Было бы не плохо, чтобы он был хоть каким-то.
И хоть какой-то он был. Не знаю чем и как я влиял на состояние поверхности, но влияние было и оно росло. Поверхность становилась все мягче и мягче. В определённый момент я решил отойти оттуда, просто потому что нужно было подумать. Если предела размягчения не будет, то я начну в ней тонуть. А что это даст и как повлияет на меня? Вот и дождался до замаячившего перед глазами результата. Теперь не могу понять, каким он будет и нужен ли он мне. Может быть, это меня убьёт. А если не убьет, что будет? Ни понимания, ни предположений. А решить что-то нужно.
Подумал, побродил, «посмотрел» на уже опостылевшие постройки и пришел к неутешительному выводу, что больше не вижу никаких путей. Даже если это будет смерть, наверное, это все же лучше, чем вечность сходить с ума в этом бездейственном месте. Хотя, сказать, что я психологически здоров и так уже давно не могу.
Создавать свою личность, едва ли не с нуля, как и менять её, словно пластилиновую, я уже тоже давно научился. Не специально. Само вышло.
Не могу сказать, что боялся. Скорее все же смирился или просто решил, что больше не могу выносить это существование. Понимая, что есть возможность добиться пусть неизвестного, но результата. Просто не смогу долго от него бегать. Рано или поздно все равно решусь. А терять мне давно уже нечего. Только себя, да и тут не такая уж и большая потеря получается. Все что раньше считал важными составляющими своей личности, я и так уже растерял или забыл.
