Я взял один лист наугад. Сверху название сайта. Ого — действительно, эльфийский. А вот и ссылки, целая куча. Так… Беру другие листочки. Формулы какие-то колдовские… Увы, я в магии ни бум-бум. Могу, конечно, простейшую защиту поставить, или костер разжечь, но так ведь это — все умеют. Кстати, да это уже с другого сайта. Непонятно, гоблины, что ли на нем сидят? Ага, вот и Дюймовочкины — что номер третья — вопросы. И — ответы, рекомендации да ссылки. Французский, английский, немецкий… Я все языки эти знаю, токма — читать неохота. И так ясно, что ничего путного здесь не написано.
* * *
Да, подрос парнишка. Упорный стал в своих начинаниях. Цельных трое суток все колдовал и колдовал, все кастрюли мне перепортил, а уж черные коты теперь от него будут за три мили шарахаться — точно!
Сам видел, как в результате очень длинного и сложного заклинания мой Алишка приподнялся с циновки (по всей видимости, забытой одним йогом, скоропостижно ушедшего в астрал — прямо при мне, циновку я решил не выбрасывать — вдруг возвернется оттедова, да с меня спросит…) на цельных три сантиметра! Но, увы, это было самое большое достижение.
Наконец, спустя эти самые штурмовые три дня, Алиган сдался. Подошел ко мне как бы невзначай, попросил запись последней автогонки, ну там, где Шумахер в ограждение втерся. Понятное дело — решил забыться.
— Сначала кастрюли отмой!
— Как скажешь, — молвил паренек покорным таким голоском, типа — ну, пожалейте меня, ну — пожалуйста!
И в комнатах прибери, и на кухне! — я был непреклонен, но надолго меня не хватило, — Ладно, хошь ночью в дракона превращусь, покатаю? ПВО, правда… Все-таки Московская область.
— Не стоит беспокоиться! — отвечал тролльченок гордо, — Я сам!
— Ну, ежели сам, то, как говорится, флаг тебе в руки да перо в …
— Кстати, а ты в дракона превращаешься или воплощаешься? — парня озарила очередная идея.
— Вообще-то, это чисто программные изменения на уровне структуры Вселенной… — я попробовал было что-то объяснить.
— А как воплощаются? — перебил меня Али.
— Это ты у буддистов спроси-расспроси! — тут уж я не выдержал, — Но сначала — уборка и кастрюли.
— Да, сэр! — проорал Али, подражая всем западным боевикам, вместе взятым.
* * *
— Эй, принц, о чем задумался? — окликнул я Али. Для тех, кто не знает, сообщаю, он — действительно принц, причем однажды его, связанного по рукам и ногам, даже короновали, но — это совсем другая история.
— Называйте меня Черный Принц!1 — отозвался тролль со значением в голоске.
— Э, нет, не пойдет, место занято…
— Тогда я буду Черный Принц-2!
— Ну, до Черного Принца тебе еще дорасти надоть!
— А что, я ж не коротышка!?
— В смысле — много знать нужно.
— А… — в голосе Али было только разочарование.
— Так ты чего задумал? Ведь час уже молчишь, чего-то спросить хочешь, ну явно, я же вижу!
— А есть ли здесь поблизости буддисты какие-нибудь? — наконец, «раскололся» мой воспитанник.
— Есть, а как же… Теперь этого добра по Москве и Московской области как кур недорезанных. Яблоку некуда упасть — кругом все буддисты, дзен-каратэисты и ангелы-йоги. Или аггелы… Ну, как из Агни слово такое придумать…
— Сведи меня с ними!
— А сам?
— Ладно… — Алиган обиделся, — Сам так сам… Ты хоть адресок подскажи!
— А вот есть тут поблизости одно местечко, типа храмика. Там даже натуральный буддийский монах имеется, прямо из монастыря Шао-Мяо! — и я описал адрес, ну, сами знаете, пагоду возле Окружной дороги выстроили, да в хламидомонадах желто-говянного цвета вкруг нее толкутся.
— Так я схожу?
— Сходи.
— Один?
— Ты уже большой мальчик!
Ну, разумеется, я не мог отказать себе в удовольствии последить за Али. Но и он оказался не прост, приготовил мне сюрприз. Недаром по сайтам магическим тусовался. Короче — смотрю, сидит поутру Али на постельке, да книжку так внимательно читает. Тихо так, скромно сидит и даже не пукает. Ну, меня, стрелянного воробья, на мякине не проведешь. Чай, не первую тыщу лет живу, живого пацана от дубля отличить уж как-нибудь сумею. Ладно, думаю, считай — фору получил. Я в сарайчик. Нет БМВ! Ну, думаю, дела, что же мне теперь, на велосипеде его, что ли, догонять? Он хоть и гоночный, а супротив мотоцикла… Вернулся в дом, смотрю на дубля, читаю имя автора на книжке. Ага, Фрай. Что-то такое мелькнуло в голове, отбираю сию книжку у дубля Алишкиного, читаю. Вот оно! Тут герои по какому-то Темному пути шастают. А чем мы хуже других? Ничем! Методика, правда, в книжке не описана, да может и сам Сэр Макс ее не знает, только прикидывается… Ну, а я так допру, по смекалке да интуиции! Смекнул я, что делать надо, прикинул тут же на компе, да ступил — на этот самый Темный путь.
* * *
Ну, как сказать? Опоздал я, или уж очень точно на место прибыл. Собственно, когда я вынырнул практически «из ничего» — да посреди улицы, никто особо даже и внимания не обратил. Все вокруг храмика галдели. А там шум стоял. Главный Шао-Мяусский монах что-то такое в полном отрубе причитал, остальные бегали да кричали. Наконец, распахнулась дверь, и оттуда вышел с опущенной головой Алиган. Народ начал смещаться по направлению прочь. Я приподнял БМВ, сел впереди, завел мотор. Али без слов уселся позади, я поднял мотоцикл на дыбы и помчался прочь…
А спустя час, напоив тролля горилкой, я слушал его печальный рассказ. Собственно, начиналось все прекрасно. Доехал, не попав ни в одну пробку. В храм пропустили беспрепятственно. Поговорил с одним, с другим. Подвели к самому главному. Тому самому монаху. Тот, как Али увидел, так и уставился. Потом говорит:
— Ты не человек!
— Как это не человек? — возразил Алиган, — У нас все в правах равны, почитай Конституцию!
— Я вижу, вижу, когда рот открываешь!
— Что видишь?
— Ты чудовище, я тебя раскусил!
— Да неужели?
— А ты открой рот пошире! — предложил монах.
Ну, мальчишка сдуру пасть и распахнул. А монах, видать, заклинание какое-то знал, чтобы морок снимать. Ну, и снял — себе на беду. Расскажу, для тех, кто с моим парнем не знаком. Все дело в том, что у Алигана пасть внутри гораздо больше, чем снаружи. Ну, типа свернутого пространства. Зубы у него огромадные, с мой большой палец каждый, да еще и в три ряда расположены. Ну, обычно Алишка свой ротик простеньким заклинанием маскирует. А тут — попал «как кур во щи»!
— Ракшас! Страшный ракшас! — заорал бравый монах и встал в стойку куратистско-дзюмудистскую.
Кругом народ в испуге бегает, кричит что-то типа:
— Что же делать? Что же делать?
— Всем покинуть помещение храма… Во имя Будды! — приказывает монах, да сам — первым, пример и показывает. Короче, бежал он первым, все встречные двери перед собой ударами рук и ног распахивая, да «Ий-я» приговаривая… Видно, большой мастер восточных единоборств он был, все-таки. Вот и пригодились — навыки-то!
