— предстоящего) строительства. Прежде всего нужно было определиться: будем ли мы заказывать со Старой Земли пиломатериалы, и если да — то какие.
Если со срубом из кругляка особых проблем не возникло, то вот с настилом пола, дверьми и тем более окнами оставались большие вопросы.
Вот, например, окна. Просто так вставить стеклину, подперев её с двух сторон брусками — по-моему, не лучший вариант. А как проветривать? А мыть, если это, например, хотя бы на втором этаже?
Полы Вова предложил делать из половиц — колотых напополам повдоль брёвен, поскольку заказывать половую доску в потребных нам объёмах — это ж с ума сойти! Но для обработки шершавостей нужны были дополнительные инструменты (из которых я лично запомнила только фуганок, да и то непонятно, зачем мне в голове эта информация…).
Городить пилораму не было не то чтобы смысла — элементарно, времени. А технология изготовления доски расколом предполагала просто огромное количество отходов…
В итоге мы сошлись на том, что полы у нас будут самоделишные, струганную доску на двери и всякое такое прочее мы пока закажем, закажем также и окна (рамы по моему настоянию деревянные, в комплекте со стеклопакетами).
Помимо этого, из наших ежедневных опросов, листочков и заветной тетрадки сформировался трёхметровый список крайне необходимых внашей нынешней жизни вещей, в который вошли и фуганки, и дровяной водонагреватель, и такая банальная вещь как сетчатые стальные подставки для тарелок, и какие-то специальные краски-кисти, и прочее, прочее, прочее…
Я хотела было подбить Вову выдвинуться к порталу с вечера, чтобы не проспать, но он не одобрил мою гениальную идею.
Во-первых, нас в любом случае по утрам будил петух — тот самый, которого все хотели запихать в суп сперва за непрерывный ор днём, а потом за побудку в четыре-пять утра ежедневно. В итоге Андле сжалилась над нами (а зная её причуды, скорее над ним) и как-то с ним договорилась или подкрутила что ли какие-то колёсики у него в башке — но петя перестал орать по ночам и весь день. Зато исправно будил нас в шесть утра, секунда в секунду, серьёзно! В конце концов мы даже наш единственный механический будильник начали по нему сверять. Вот этот, кстати, будильник, который можно было завести на шесть часов и был во-вторых.
А в-третьих, у Вовы в голове есть натуральный будильник, который будит его за одну-две минуты до заведённого. Всегда так было.
— Так что нечего паниковать! — сказал мне муж, и я не стала.
Кроме того, он обещал мне завтра какой-то сюрприз. И не говорит, блин, какой!
СЮРПРИЗ
Новая Земля, остров-острог — Иркутский портал, 15 число второго месяца 0001 года // СтЗ, вторая суббота августа, утро
Петух не подвёл, заорав вместе с советским будильником, секунда в секунду! Я открыла глаза — мужа в палатке уже не было. Ну вот! Всё, как он и говорил!
Потом мы попили чай, и Вова посоветовал мне одеть не юбку, а брюки, потому как в брюках мне будет несомненно удобней. Вот сразу надо было мне насторожиться, дак нет!
Я уложила в пакетик пухлую папочку, в которой за неделю накопилось изрядное количество рисунков (с инструкциями по их оформлению для интернет-блога), а сверху до кучи новый список нужного, запечатанное письмо от Коле с надписанным номером телефона получателя, Манифест Белого Ворона и Календарь Новой земли — и объявила, что готова.
Ой, ребятушки, знали бы вы, что это был за сюрприз!
Для начала у брода обнаружился плотик, на котором Вова дотолкал меня, свою одежду и рюкзак (огромный сто сорокалитровый рюкзак, с копчёной рыбой, конечно же) до противоположного берега. Чтобы я зря ножки не мочила, понимаете ли.
Потом он оделся, коварно затолкал мою папку к себе за пазуху, навьючил рюкзак и говорит: садись, мол, мне на шею. Я сперва как-то оторопела. Как — на шею? А он, мол: не менжуйся давай, у меня силы много, быстрее получится… Уговорил, в общем. Надо было мне насторожиться на словах «держись крепче», а я что-то… Ничего не дрогнуло, что называется. И тут он как рванёт! Он и раньше был лось, ну правда! А теперь с этой силушкой, блин, богатырской… Короче, только ветер в ушах свистел — домчались за пятнадцать минут! Ржал ещё надо мной всю дорогу! Я ж всю дорогу пищала… Самый ужас был, что разогнавшись как следует, он начал ещё и прыгать, пролетая метров по двадцать! Слышали бы вы, как я орала! Особенно когда внизу пролетали мелкие речушки! Коротким путём он меня повёл… повёз!.. там, где бродов не было!
В гробу я видала такие сюрпризы! Я так ему и сказала: я — существо нежное! Меня надо сперва подготовить. Дак он говорит: мол, я же и подготовил! Сказал же, дескать — будет сюрприз. Зашибись, конечно.
Хорошо, что этот феерический аттракцион закончился за триста метров до портала. Я слезла с мужа и пошла тихонечко, приходя в себя… Ножки тряслись и сердце долбило где-то в горле. Твою мать, твою мать… Но как оказалось, порция стресса на сегодня ещё не закончилась.
КАК НАС ХОТЕЛИ НА ГОП-СТОП ВЗЯТЬ
Вова аккуратно задвинул меня за спину, и только тут я увидела, что дорогу нам перегораживает кучка неприятных личностей. Да будем честными — кучка бомжей! Всё было как положено: грязная одежда, опухшие рожи (даром что помолодевшие), а запа-а-ах… Я сразу вспомнила Светину паранойю. Да, такую запаши́ну в лесу за сотню метров можно было учуять без особого напряга! Держались они нагло, видимо по причине явного численного превосходства: двенадцать против двоих, как же! Прямолинейность намерений демонстрировали зажатые в руках палки и булыжники. Рожи принюхивались, раздувая ноздри и неприятно напоминая кино знаменитой студии Би-би-си про горилл.
— Рыба! — просипел кто-то.
Конечно, рыба! Даже упакованная в несколько пакетов, она одуряюще пахла на весь лес. И я, всю дорогу сидевшая фактически на рюкзаке, теперь пахла так же вкусно. Стоявший впереди рослый широкомордый парень — видимо, главарь сей банды — скомандовал:
— Слышь, ты! Рюкзак снимай! — и шагнул ближе, уже протягивая руку…
— На*уй иди! — без малейшего промедления отшил его Вова, сопроводив
