Ознакомительная версия.
По залу прокатывается недобрый ропоток.
— Да, да! Именно в ней! Осень гораздо опаснее, чем зима. Парадокс? Отнюдь…
Лектор отхлёбывает из пластикового стаканчика, сминает его, затем выбрасывает в плетёное мусорное ведро, справа от кафедры, где уже находится десяток таких же.
— Осенью всё умирает. Абсолютно всё! — окрепшим голосом продолжает он. — Природа, надежды, нервные клетки! Из носа вытекают последние мозги. Ноги мокрые, учиться надо, денег ни фига нет, какая уж тут любовь. Так?
Аудитория понимающе кивает.
— Вот Зима — другое дело. Очень благоприятное время, чтобы начать роман. Знаете, почему?
— Потому что после зимы будет весна? — отвечает ему кто-то из зала.
— Нет, охламоны! Просто зима — самое романтичное время года. Правда, чтобы это прочувствовать, надо иметь соответствующий темперамент, другими словами, подходит оно только для любителей платонических отношений. Посудите сами, сколько нужно фантазии, чтобы разглядеть прелести под пушистой шубкой и терпения, чтобы дождаться, когда же, наконец, предмет обожания перестанет в эту шубку закутываться…
В аудитории слышится негромкое ржание.
— Если начать зимой, то он непременно продержится до весны, будьте уверены. Зимний роман — штука надёжная, прочная. А там, глядишь, уже и лето на носу, время заводить новый роман. Желательно на Юге…
— А как же весной и осенью? — спрашивает тот же голос.
Лектор изображает небольшое недоумение.
— А весной и осенью, ненаглядные мои оболтусы, надо учиться…
Шум в зале прерывает его. Он широко улыбается и жестом просит тишины. Слушатели постепенно затихают.
— Это всё, конечно, хорошо, товарищ лектор, скажите вы мне, но что надо сделать, чтобы этот роман состоялся? То есть другими словами, как начать отношения?
Аудитория опять кивает.
— Так вот, сегодня мы с вами разберём технологию, если хотите, производства романа. Речь пойдёт о так называемом мимолётном романе, одной из самых сложных форм отношений, но без освоения техники которого, нельзя даже и думать о каких-то успехах в нашем деле…
Лектор делает паузу и мне становится слышно тишину в аудитории. Я аккуратно поворачиваю голову в зал, чтобы получше рассмотреть слушателей, которых набилось в аудиторию где-то человек пятьдесят-шестьдесят. Возрастной состав смешанный. Молодых, конечно, большинство, но попадаются и сорокалетние. В самом дальнем от меня углу сидит мужичок, которому, наверное, под полтинник. Одеты все приблизительно одинаково, из чего можно сделать вывод о том, что присутствующие являют собой одну социальную группу, скорее всего, гегемоны.
Лектора слушают молча и очень внимательно, многое записывают. На лицах, внимающих каждому слову крупного бритого человека на эстраде, усердие непуганых первоклашек. Ему, этому человеку, удалось насколько заинтересовать этих несчастных, что мне становится завидно.
— Прежде всего, несколько основных правил, — под запись даёт он, — первое — нельзя ставить перед собой невыполнимых задач. Пока вы не освоили технику и не знаете своих настоящих способностей, не надо даже пытаться подбивать клинья под первых красавиц — это предмет для длительной осады, то есть долгосрочного ухаживания, но не для нашего с вами учебного блиц флирта.
Тут я с ним практически согласен, разумеется, если речь идёт о лицах с укороченным самолюбием.
— Второе — следует из первого — если с первых залпов становится понятно, что цель уходит в отказ, удаляйтесь с достоинством — это тоже часть представления. Запомните, уходить надо с улыбкой, а не с кислой или озлобленной рожей. Улыбка ваша должна быть не идиотской, до ушей, (лектор демонстрирует, с какой улыбкой не стоит удаляться) а загадочной, то есть непонятной окружающим (лектор вновь показывает на себе довольно милую снисходительную улыбку, которая обычно переводится, как «не больно-то было нужно»). Такую лучше всего предварительно отработать дома перед зеркалом.
Это называется делать хорошую мину при плохой игре, товарищ лектор. Подходит для лиц с удлинённым самолюбием.
— А вот если цель проявит к вам интерес — это становится ясно уже после нескольких фраз — надо сразу брать её в оборот. Здесь, как в танцах, надо вести партнёршу, причём так, чтобы партнёрша думала, что ведёт она. Самое главное, я бы даже сказал наиглавнейшее, здесь — не испугать цель сразу. Девушки пугливы от природы, поэтому первой реакцией на ваше появление, скорее всего, будет испуг. Поэтому, прежде чем подойти к цели надо покрутиться немного около и метнуть ей пару-тройку взглядов со значением, только, не дай бог, не оценивающих, подготовить её, так сказать. Конечно, всех вас интересует, как именно подойти. Так?
Аудитория даёт понять, что именно за этим она сюда и явилась.
— Итак, место. Место может быть любым, только не тёмным пустырём в три часа ночи. Все остальные места подходят, только бы они были безопасными. Самое действенное, и, не поверите, самое простое средство — это просто подойти и представиться. Здравствуйте, меня зовут Валера — Миша, Гена, Вася — разрешите с вами познакомиться? И улыбнуться! Просто, как мужские трусы! Можно, конечно, прибавить, что вы видели её где-нибудь — в кино, книжном магазине, в придорожной канаве… И тут неплохо протянуть ей руку, чистую, тёплую, обязательно невлажную и уж конечно с остриженными ногтями. Руку надо протягивать ладонью вверх, и, если девушка в ответ положит свою, то её нужно будет легонько пожать, а когда девушка будет её убирать, слегка провести по ладошке пальцами.
А дальше надо говорить слова. Тему для беседы, а лучше две-три, стоит продумать заранее, и сразу втянуть её в разговор. Если девушка не проявит враждебности, то пол дела вы уже сделали…
А ведь он по-своему прав, этот товарищ лектор, чёрт его дери. Самые простые методы и, правда, самые действенные. Я, конечно, не суперспециалист в этом вопросе, но какой никакой боевой счёт имею. Хотя, знакомиться на улице мне не приходилось. В компании, на дискотеке, в институте — пожалуйста, но на улице — никогда. Много раз хотелось, но ни разу духу не хватало подойти и сказать: — «Здравствуйте, девушка, меня зовут Алексей, а вас?»
— Ну вот, на сегодня всё, дорогие мои, — на выдохе говорит лектор. — Продолжим на следующей неделе, время прежнее. Поговорим о том, как правильно сворачивать отношения. Теперь, задание на дом: заговорить с незнакомой девушкой, иными словами, познакомиться. В следующий раз будете рассказывать, как у вас всё прошло, только попрошу без вранья, я это сразу пойму, поверьте. Главное, помните, тренироваться надо на толстых уродинах. Тяжело в учении, легко в бою. Вы ищите не любви — её нет, уверяю вас — а с кем бы переспать. Вперёд, мои бесстрашные гоблины! Не пейте много в выходные!
Аудитория шумно встаёт и начинает одеваться.
— Беляев, почему вы не сказали, что лектором будете вы сами? — спрашиваю я лектора, когда в зале не осталось ни одного слушателя.
— Я хотел сделать вам сюрприз, — отвечает Беляев поправляя обшлага своей фантастической лиловой блузы. — Понравилось?
— Сюрприз — да, а вот лекция, извините — нет.
— Что так?
— Всё у вас как-то бессистемно.
— Таков, извините, предмет. Это вам, ещё раз извините, не Сопромат.
— Я заметил.
Беляев закуривает длинную папиросу и выпускает струйку дыма в потолок. Стоит, облокотившись на кафедру. В глазах мечтательный туман, на губах блуждает улыбка. Сразу видно, Беляев — любитель, потому как всё ещё в образе. Ему пока не доступно искусство быстрого перевоплощения туда и обратно.
— Скажу по правде, я рад, что вы пришли. Мне приятно, когда люди не брезгуют моими советами. Видите, я не сказал «пациенты», я сказал «люди», — говорит он, дробя предложения затяжками, — а я люблю помогать людям.
— Значит, Беляев, вы — добрый? В общем виде, — спрашиваю я, чтобы хоть немного сбить с него спесь.
— Как раз в общем виде, Алексей, я — злой, — отвечает он.
— Я считал, что злые другим людям не помогают.
— Как раз злые всегда помогают, а вот добрые только онанируют на свою доброту.
Довольный своей последней фразой, Беляев принимает значительную позу со скрещёнными на груди руками. Если и я так вот выгляжу после лекции, то пора завязывать с преподавательством и осваивать какую-нибудь другую профессию с пониженным уровнем мизантропии.
— Да, я не люблю людей, и никогда не любил, — продолжает Беляев, освободив одну руку для жестикуляции, — но всегда прихожу им на помощь, даже когда проблема лежит не в моей области. Вот, помню, пришёл ко мне один московский гражданин в возрасте с жалобами на психику. Часто сам с собой разговариваю, говорит. И что ж в этом такого? — спрашиваю. Так соседи у виска крутить начинают, да и на работе тоже, отвечает он. А я ему: — я же всего лишь фельдшер, не к тому вы пришли, гражданин хороший. А он говорит, пойду к психиатру — в психи мигом и запишут. Посоветуйте уж чего-нибудь, будьте человеком и эскулапом. Представляете? Будьте человеком и эскулапом! Гениально! Так вот, принял я его и стал думать, чем же я — Сенишинский фельдшер — могу ему помочь.
Ознакомительная версия.
