— Джинни! — страшно зашипел он. — Джинни!!!
— А?
— На кого ты пялишься?
— На того же, что и ты.
— Мне сам бог велел! Я — мужик!
Артур вздрогнул.
— Блин.
— Вот и я о том же… собиралась "прогуляться", так и гуляй давай уже…
Кривошапкин ещё раз поддёрнул шорты и отправился в туалет.
"У дверей заведенья народа скопленье…" — вспомнились вдруг мотив и нехитрые слова из ранней песни "Машины Времени". Ну почему сразу "вдруг" — вон, скопленье у заветной двери в женский туалет… кажется, в Инете писали, что-де бедное Шереметьево рассчитано на шесть миллионов пассажиров, а обслуживает чуть не вдвое больше и не справляется, равно как и туалеты.
Да, а эти две цыпочки в хвосте очереди вполне так ничего себе, особенно с модным пирсингом на нижней губе!
Две подружки проводили Артура странными взглядами до двери мужского туалета — он ещё успел отметить это и даже расслышать, как очень громко прошептала симпатяшка с "бубенчиком":
— Смотри, как тётку приспичило!
Вторая тут же отозвалась, значительно тише:
— Ага, это ж как припереть должно, если она в мужской туалет вломилась…
Но этого Артур уже и не слышал.
Некое смутное подозрение шмыгнуло по голове от уха до уха, когда взгляд отметил характерный графический знак гендерной принадлежности к сильному полу. Но по фигу же знаки, когда готов разорваться мочевой пузырь!
Кривошапкин привычным движением толкнул дверь. Уверенно прошел зону умывальников, даже не заметив, как вытянулось лицо мылившего руки мужика при виде симпатичной дамы в белых шортах.
Войдя в помещение, где располагались кабинки и писсуары, Артур на автомате направился к ближайшему керамическому прибору. Мужик, стоящий у соседнего, при виде Артура вдруг открыл рот и, не успев закончить полностью процесс отправки естественных надобностей, принялся суматошно прятать своего "маленького друга".
— О-о, ёпт-т-ть! — стоном души вырвалось из его перекошенных уст, и только тут до Артура дошло, что он — стоит посреди мужского туалета в женском обличии! Он — пытается расстегнуть ширинку на шортах! Он — собирается извлечь из них то, чего и в помине не было у биомуляжа по имени "Вирджиния"!
— О-о, ёпть… — эхом отозвался он на стон соседа и задал дёру.
Успел сказать "пардон"? Не успел? Чёрт с ним! Перетопчется и без "пардона" в случае чего!
Выскочив из мужского туалета, Артур встряхнулся и усилием воли состроил Очень Независимый Вид.
Две подружки-симпатяшки так и стояли в конце очереди в нужную "Джинни" кабинку, еле-еле сдерживая смех.
Это они что, над ним что ли, смеются?! Ну-ну...
— Вы крайние? — спросил он как можно вежливее и спокойнее.
— Мы-ы? — девчонки ответили хором и, уже не в силах сдерживаться, прыснули от смеха, повисая одна на другой.
— Sorry, I arrived recently from America… [1] — лирично пропел Кривошапкин, и обе разом отсмеялись.
"Так-то! Утритесь! Ещё никто не смеялся безнаказанно над иностранцем в России!" — мысленно припечатал Кривошапкин и сам себя успокоил: "В конце концов, они ведь смеются не надо мной, а над Вирджинией. А она всего лишь маска, которую я сейчас ношу".
Из мужского туалета вышел мужик, которого минуту назад так сконфузила "Джинни". Увидев её стоящей в очереди к двери женского туалета, он, смутившись, быстро проскакал мимо.
Артур краем глаза заметил, что на левой штанине брюк, чуть выше колена расплылось мокрое пятно.
"Ну, извини брат. Я же не знал, что ты такой впечатлительный", — мысленно усмехнулся Артур, провожая взглядом незадачливого авиапассажира.
В салоне самолёта дела пошли веселее: во-первых, с ними в рейс не попал ни один из свидетелей того, как "Вирджиния Миллер" ходила в туалет, а во-вторых, Артуру досталось место у окна, и можно было спокойно отключиться от всего земного, воспарить душой.
— Ха-ха-ха! Летит, значит, самолет в Сочи, и сидят у окна симпотная такая девчушка, рядом чукча, а у прохода мужик, — солировал Серёга, уже завязавший знакомство с соседкой лет двадцати пяти. — Мужик, значит, к чукче и так, и этак, и не удалось ему уговорить чукчу поменяться местами. Зовет он стюардессу, объясняет ей ситуацию, стюардесса что-то говорит на ушко чукче, и тота моментально пересаживается. Мужик потом спрашивает стюардессу: "Что же Вы ему сказали?" Ха-ха-ха! А она и говорит: "Я ему сказала, что это место в Сочи не летит"! Ха-ха-ха!..
Артур вздохнул.
С таким громкоговорителем, точнее, громкоржателем над ухом отключиться от земного никак не получалось.
Девушка, кстати, похоже, испытывала те же проблемы.
— А ещё, прикинь, чего помню! А-ха-ха! Значит, стюардесса выходит вся такая: уважаемые пассажиры, приветствуем на борту, наш самолёт пилотирует пилот высшего класса, заслуженный мастер спорта по парашютным прыжкам! Ха-ха-ха!!!
— Се… кхм. Элмер!
— А?
— Если твой фонтан красноречия в ближайшие десять секунд окажется незатыкаемым, то для тебя не совпадёт количество взлётов и посадок, дорогой. Мрр?
— Блин, не понял, ты чё, мне угрожаешь, что ли?!
— Нет, милый, я тебя предупреждаю.
Улыбке Вирджинии Миллер в этот момент позавидовала бы любая Джоконда.
А фонтан оказался очень даже затыкаемым, и вскоре Артур отвечал на благодарный взгляд девушки-попутчицы тоскливым-претоскливым: надо было действовать решительней и занимать сразу мужское тело. Сейчас бы завязал приятное знакомство, всего полёта — каких-то три часа, а там, глядишь, спустившись с небес на землю, продолжили бы…
— Ага! Завидуешь? — догадался Серёга.
— Не твоё дело! — огрызнулся Артур и уставился на плывущие под крылом самолёта облака.
Никогда ещё время не тянулось так долго.
Артур Кривошапкин, импозантный мужчина, которому сложно было дать больше тридцати пяти, галантно ухаживал за спутницей. Спутница очень боялась полёта, её пугали лёгкая вибрация кресла, вид из окна и даже вежливость стюардесс.
— Не бойтесь, милая, ничего страшного не случится, полёт пройдёт быстро, вы оглянуться не успеете, а мы уже будем на месте.
Девушка смотрела на Артура, и рука её словно против воли расстёгивала жемчужные пуговки на горловине блузки.
А вторая — о, вторая рука тоже времени даром не теряла, м-м… идиллия!
Внезапно её разрушило грубое вторжение конкурента.
— Бар-шня! — воззвал над ухом томным пьяным голосом незнакомый мужчина. — Бар-шня! Пра-асыпайтесь! Скоро типа экстренная типа посадка, а?
Артур подскочил, как ужаленный:
— Что?! — вскрикнула какая-то баба его горлом. — Твою мааааать…
Стон из глубины души тоже выдал тот же женский голос — и память вернулась.
