Короче, нобелевец сник и завонял. Он реально осознал, что до рая было жить гораздо легче, во всех смыслАх, а тут – ни лаборанточек, ни сауны в подвале института, ни денатурата в колбочках, ни пива «Стэлла Артуя». Короче… Ужас! . До тарелкодрома далеко,. рассуждал посахарённый узник рая,. никакой премии на такси не хватит! Да и тарелок может не хватить, вдруг зря поеду…
Тут нобелевский ошибался: из имеющихся на тарелкодроме семи тарелко. блюдец.НЛО активно вылетали в Вечность только два, а остальные пять хронически простаивали. Из.за таких, как он…
Змею.Искусителю от этого страдальца большой прибыток был: он ему тайком от Папы.Змея рюмку за кустами наливал, где рояль. Он не боялся ничего и никого, никого и ничего, кроме недостатка денег. Но никакая премия не бесконечна, пусть даже нобелевская.
Как пронюхал Искуситель, что у ванильного грустилы денежки закончились, так сразу стал издеваться, яблоко по четыре раза в день предлагать: в завтрак, в обед, в полдник и в ужин. А когда узнал, что тот демонстративно из рая просится на волю, вышвырнул его вон и без яблока.
А Дискжокею приказал побольнее нобелевца кольнуть, поунизительней унизить.
Детей рожать нобелевец не собирался, он их терпеть не мог, поэтому и отходняк ему придумали с поправкой: . Голубей кормить будешь!!!… В муках!!!
Лауреат сначала ничего не понял. Вернувшись, он опять благополучненько родился, много раз женился, потом развёлся много.много раз, ну, и так далее, ничего особенного. Но его старая, самая.самая первая жена, неожиданно мозгами двинулась, заделалась кошатницей, а потом и голубятницей.
Голуби жрали всё только с рынка, в крайнем случае из.Елисеевского., гадили в титановые унитазы с инкрустацией, поэтому кошатница, она же голубятница, очень скоро обезденежела, продала два.мерседеса. (свой и домработницын), всю мебельную обстановку, а также домик на Рублёвке в стиле.органза., подаренный унизившим её супругом на сорокалетие. Пришлось обратно идти в суд, подавать на алименты, на повышенные.
Вот тогда.то нобелевец и узнал, что такое голуби…
Мой папа размножается усыновлением, когда хочет девочку. удочерением. Недавно плёл мне, что я его единственная дочь, но я.то знаю, что нас, как минимум, две. На одной крутейшей райской вечеринке его назвали Лжецом и Отцом Лжи, да ещё и выпили за это. Папа.Змей дико улыбался, топорщил пальцы, гладил праздничную чешую, но недоволен не был.
Ладно, одна, так одна, Ложь ведь не живое существо. А что он Лжец. проверено неоднократно. На правах единственной дочери я беру в раю всё, что хочу, и если Папа.Змей вдруг заорёт:.Положь на место, мерзавка!.. это значит, что украденный гэджет надо срочно испытать на ком.нибудь, применить по назначению, короче, пустить в дело, раз уж своровала. А когда вслед за тем идёт добавочка:.Совсем отца не уважаешь, гадина!.. тут и на премию можно рассчитывать в самом конце.
Когда я шарила под райскими кустами в поисках игрушек.гэджетов, Папа.Змей демонстративно отворачивался. И хвост тактично поджимал, чтобы я об него не спотыкалась. Иногда вообще хвостом обматывался, стоял, весь туго перетянутый, как беспомощная гусеница. Я нигде больше не видела, чтобы с собственным хвостом такое вытворяли!..
Перед тем как мне лететь к профессору для внедрения в его лажовую семейку, воровать ничего не пришлось, задание сильно отличалось: я должна была не применить сворованный у Папы.Змея гэджет, а, наоборот, найти то, что профессор своровал у него много лет назад, да так ловко, что никто ничего не понял. Даже я не заметила…
Профессор, как вы догадались, и был тем самым нобелевским лауреатом, которого за пьянку и за неспособность расплатиться с Искусителем вышвырнули вон из рая. Лауреат перед изгнанием вонял сильнее, чем обычно, поэтому Искуситель всё время отворачивался. Ну, и доотворачивался!
В числе всяких полезных штучек, которых Папе.Змею, в принципе, не жалко, нобелевец утащил универсальный переводчик мыслей со всех земных и неземных языков. Папе.Змею его тоже, в принципе, не жалко, но пока такой хитрющий аппарат апендаунерам вреден. .Апендаунеры. (пошло от английского.up.and.down.). это те, кто туда.сюда мотается, и в раю им противно, и на планете не живётся.
Кто ещё только вверх, в рай летит, то есть «аперы», те ведут себя спокойно, почти не матерятся, почти не курят, к вечной жизни готовятся, о душе думают. Зато те, кто уже выписался из рая, они же «даунеры», те. полное чмо. Им уже готовиться как бы некуда, разве что вниз лететь, непристойно вякая, в самое пекло, в болото, в какашки. По пути они много раз превращаются: то в крысу, то в белку, то в зебру, то в бегемота, а то и в червя. Кстати, носятся по кругу апендаунеры с удовольствием. Ап.энд.даун! Вверх и вниз! Чёртово Колесо придумали они, больше некому. Кому ещё качель такая в голову придёт? А что качель назвали в честь Папы-Змея, так это дико благодарны они ему, помнят, убогие, в чьём ведомстве туда.сюда мотаются.
Я апера от даунера отличаю запростяк: дети.дауны только в даунеровских семьях рождаются, когда оба родителя скрытые даунеры. Аперовская профессура, в отличие от даунеровской, гениев ещё рожает, к ним природа отдыхать пока не просится!
Перед тем как заново родиться, ну, после выписки из рая, нобелевец между делом поспешил на Всемирный Конгресс. пресс.конференцию давать. Забыл, что все видели, как его в гробу похоронили. Влетает он в зал, отталкивает лектора и орёт:.Други!!! Имею для вас полезную информацию! На том свете денежки не нужны! Не смейте брать с собой! Хуже будет!!!.
Все испугались, а потом подумали.подумали, и до конца дослушали. Покойничек подробно объяснил, как над ним в раю изгалялся Искуситель.
После этого все толстые кубышки. банкиры, сутенёры, менеджеры манилондринга и прочие крутые. повынимали бабки из других проектов и засунули в один, для полёта в Вечность в обход рая. Потом маршировали с лозунгами:.Минуем серпентарий!.,.Долой змеепоклонство!.,.Не отдадим себя сахарным идолам!.
Они были не в курсе, что без тренинига в папином Змеюшнике их в даже в Первую Вечность не пустят, не то что во Вторую, тут же арестуют и отправят в рай на марципаны…
Выступив на Конгрессе, покойничек обратно умер, свалился прямо на трибуне, одновременно.параллельно родившись в Москве в семье даунеровского бутылочника.
Пожилой даунер.бутылочник, разбогатевший на приёме у бомжей пустых бутылок, дал сыну приличное образование, но хороших манер не привил. Он и сам в них дико нуждался.
Выучившись в университете, защитив аж две диссертации, бывший нобелевец, ныне сын бутылочника и безработный кандидат наук, вдруг ночью видит сон: будто он великий нобелевский лауреат и закапывает райские гэджеты, не где. нибудь, а в подмосковном лесу под баобабом.
Бабобабов под Москвой не много, поэтому проблем с кладоотысканием не было.
Среди гэджетов, найденных в лесу, было много.много нужного, как например: зажигалка для сжигания вонючих отходов, в том числе химических, на всей планете за две секунды. Далее: безразмерная дымка.невидимка, способная сожрать весь дым от сжигания вышеупомянутых отдов за один час. Был и кинотеатрик размером с компьютерную мышку. для просмотра фильмов, уже готовых и тех, которые только собираются снимать. Список можно продолжать, а смысл?
Сын бутылочника обошёлся с папиным добром похабно: дымку.невидимку изрубил на мелкие кусочки, понаделал фильтров для голландских самокруток, зажигалку выбросил за нефирменный вид, а кинотеатрик у него украли голливудовцы, пронюхав про ценнейшую халяву. В итоге он опять остался голый. босый, со своими грёбаными диссертациями.
От этих потрясений у бутылочника.младшего открылся третий глаз, и он начал… Гадать цыганам на улице!
Цыгане были ему дико благодарны, от этой благодарности он обеспечил не только первую, самую.самую старую жену, кошатницу.голубятницу, но и много. много других жён, как своих, так и чужих.
А началась эта улётная карьера не без помощи ребёнка, хотя детей он дико ненавидел.
Как.то, сидя в вестибюле крутой гостиницы, бросая кислые завистливые взгляды на учёных иностранцев, будущий профессор увидал рыдающего цыганского мальчика. Откуда в такой гостинице цыгане, да ещё и рыдающие, да ещё и мальчики?!
Любопытный сын бутылочника напоил маленького плаксу шампанским (еле.еле сдерживая детофобию), дал закурить, и тот поведал ему своё горе: гостиничный банщик не разрешил ему прыгнуть в бассейн! Даже один раз нырнуть не дал, вымогал сто долларов, которых пока не было, а в долг купаться он никому не разрешал, тем более цыганам. . И где же ты живёшь? Где твои папа и мама?. осведомился будущий профессор. . Папа живёт здесь, в гостинице… признался незадачливый ныряльщик. . А мама? . Мама тоже живёт здесь, но…
Оказалось, что у папы с мамой брачный договор был неправильно составлен. Если мама вечером приносила пару тысяч баксов, ей разрешалось войти в номер, принять душ и даже переночевать. А если нет…
