Тем временем Иван отыскал в спальне подходящую для одежды простыню и тоже вышел в гостиную.
– Рогатый! - тут же ткнул программист напарнику.
– Без тебя знаю, - грустно буркнул тот, продолжая рассматривать в зеркало новые части тела.
Йага проснулась от шума, который породили два агента ОСЯ, когда пытались выяснить, нужны ли рога Тутанхамону и что бы их наличие значило.
Бабка, не поздоровавшись с разбудившими ее парнями, села за стол и тихо сказала:
– Прости, касатик, но я не ожидала, что мне козел импортный попадется. Противоядие не до конца подействовало.
– Ну да, - фыркнул тот, к кому обращалась колдунья, - а что мне невеста заявит, а сынишка наш, когда родится? Почему это папа рогатый?
– Ничего они не скажут, - заключила Йага, - потому что еще ни одному пришельцу не удалось выбраться из Лесоморья в большой мир. Так что, живи с рогами, шамаханский пацан.
Она прикурила, бросив пачку 'Беломора' на стол, прямо в руки гостям.
– Просьба не выражаться, - косился на бабку Тутанхамон, - и еще - приказываю спилить мне эти рога, а то я на фотокарточку в паспорте не похож.
– Да ладно тебе, касатик, - хлопнула его по плечу старушка, - в Лесоморье без документов живут, а фотографироваться вовсе не обязательно.
Она дыхнула на парня перегаром. Тутанхамон скорчился, закрывая нос рукой. Вонь-то какая!
– А мне ты с рожками нравишься! - встряла Милли, за что чуть не получила подзатыльник.
Хотя, в конце-концов, долгие обсуждения наличия рогов у парня пришли к тому, что Йага-таки сказала: мол, есть одно средство, чтоб избавиться от лишних частей тела. Для этого нужны волос русалки, перо Жар-птицы и клык Змея Горыныча.
– Ладно, я найду все это! - смело заявил Тутанхамон. - Только поклянитесь, что сварите для меня эликсир, избавляющий от рогов.
– Обещаю, - лукаво посмотрела на его Йага, - только сначала принесите мне Смерть Кощея, касатики. Не прощу я его за эту измену. Вы представляете, меня на какую-то мертвую царевну променял!
Но тут встрял Иван Дурак:
– Хорошо, только я убивать отказываюсь. Смерть достану с вершины дуба, но при условии, если вы, Баба Йага (кстати, а почему не Яга?) поможете нам выполнить задание - отыскать пропавших девушек и вернуться в Москву. В ваши байки, что отсюда дороги нет, я не верю. Кто тогда заказал нас на 'Бен-бен-TV', кто начальнику нашему звонил?
– Нуууу, - Йага дыхнула в потолок, - я-то могу, я-то колдунья. А вы - простые смертные. А девиц ваших у Кощея ищите. Видела я пару недель назад, как мой бывший с этой… царевной мертвой… тащили одну девку в свою крепость. И еще болтали, мол, надо им еще Ивана-дурака заграбастать! 'Надо было сразу идти по левой дорожке, - подумалось Ивану, - дело бы быстрее продвинулось!' - А Йага я по очень простой причине, касатик. Все это из-за вашего Интернета. Придумал один фантазер вместо 'Я' писать 'Йа', а у нас в Лесоморье на народное творчество реакция мгновенная, вот и пришлось Йагой становиться, да йад на ярмарках продавать.
– Тогда позвольте называть вас Ягой, - улыбнулся программист, - ей Богу, привычнее.
– Хоть один нормальный, хммм… несмотря на то, что козел…
Сизый дым ударил в нос программисту, и тот схватился обеими руками за грудь.
Легкие его, казалось, задеревенели и отказывались дышать. Нефильтрованный никотин щипал ноздри. Парень закашлялся и ударился лбом об стол.
– Фи, - скривилась Яга, - какой мужик нынче пошел, даже от дымка его приколбасило!
Она дыхнула еще разок в лицо программисту.
– Слушай, колдунья, - схватился за нее Тутанхамон, - ладно еще в козлов превращать, но когда вы специально дышите в лицо гостям своим перегаром…
– А что тебе перегар, шамахан?
Невинным взглядом уставилась под потолок бабка. Она докурила сигарету до самого конца, не обращая внимания на то, как ее гости пытались привести в чувства Ивана Дурака.
– Астма у него! - фыркнул Тутанхамон, пытаясь придать вертикальное положение потерявшему сознание другу.
– Фи, астматики, язвенники, трезвенники, - кривляясь, заявила бабка. - Тащи его в спальню, лечить будем, пока не помер.
До вечера сидела Яга у постели больного. Нелегко ей пришлось без современного медицинского оборудования. Но бросить курить старушка после этого не решила. Она извела не одну пачку 'Беломора', пока не отпоила несчастного гостя-астматика. Зато когда вечером Иван, зевая, вышел в прокуренную гостиную, все ему аплодировали.
– Что, добро пожаловать с того света? - ехидно спросил программист. - Курить меньше надо, бабушка! Вот сидите в своем Лесоморье, а в нашем мире не то, что 'Беломорчик' сняли с производства, так и вообще, запрещают дымить в общественных местах.
– Так! - разъярилась Яга. - С каких это пор мой дом стал общественным местом?
Вот этого Иван и не учел.
– Ладно, касатик, - старушка швырнула пачку в печь, - я тебя от аллергий всяческих вылечила! Теперь ты и от курева не будешь задыхаться, а на котов чихать не станешь и даже, съев клубнику, не покроешься красными пятнами…
Бабка словно знала обо всех тест-пробах из медицинской книжки программиста и перечисляла все аллергии агента. Тутанхамон не раз мечтательно пытался замолвить слово за свою девушку, которая тоже страдала от целого букета аллергий, но старушка так и не согласилась поделиться с шамаханом хотя бы капелькой зелья.
Милли тоже занялась вымогательством, выдумывая себе хронические болезни и страшные недуги, но и ей не суждено было отведать лечебных бабкиных зелий.
– Нуу, - протянула бабка, - могу накормить ребеночка отваром из лягушачьих лапок…
Яга заискивающе посмотрела на парней, и Тутанхамон вскочил из-за стола с криком: 'Анхи!' - Чего ты шумишь? - скривилась Яга. - Из твоей жабы импортной и сварила.
Но не успела она это сказать, как Тутанхамон схватил ее за грудки и начал трясти, словно мешок, бешено крича:
– Да как ты посмела! Пусть сожрет тебя Амт на страшном суде! Гадская старушенция!
– Карга! - поправил его Иван, ударив кулаком по столу.
Неизвестно еще, чем бы закончились разборки агентов с заказчицей, если бы не тихое жалобное 'ква' из сумочки Милли.
– Ну пошутила я, - зубоскалила Яга, - а вы, глупые, и поверили.
– Нифига себе шуточки, - обиженно бросил Иван, отворачиваясь к зеркалу.
Но бабка быстро добилась прощения: она рассказала парням, что дети Гороха из тридесятого царства как раз ищут невест, и девушка, проглотившая таблетку, может запросто выйти замуж за одного из них.
– Жаба? - не поняла Милли. - Что за дурацкая сказка?
– О! Девочка, воспитанная на порождениях компьютерной графики, - вскинула Яга руки кверху, - о, человек, для которого внешняя оболочка важнее содержания! Пойми же ты, наконец, что царевну можно разглядеть и в лягушачьем теле! Что мужик, - она посмотрела на Тутанхамона, - он и в юбке своей сути не теряет. И что на добро нужно всегда отвечать взаимностью, а зло оставлять без внимания, и тогда оно уничтожит само себя.
– Значит, у нас три дела, - тоном предводителя заявил Иван, - первое - найти похищенных девиц и достать Смерть Кощея, второе - избавить Тутена от рогов, и третье - выдать Аню замуж. Предлагаю начать со всех трех одновременно!
На чем и порешили, потому что когда Яга положила на стол карту. Оказалось, что от ее избушки до кощеевой виллы три дня пути. Дорога пролегала через все Лесоморье, в том числе и через Лихое озеро, на котором основался дайвинг-клуб 'Тихий омут', и мимо горы имени Добрыни Никитича, где, если верить рассказам старушки, уже без малого сто лет обитал Змей Горыныч. Жар-птица жила на дереве, которое Баба Яга обвела красным фломастером и подписала: 'Халявные яблоки'. И только тридесятое царство стояло не по пути, на самом востоке Лесоморья, практически там, где прибывшие в мирок персонажи и обнаружили себя.
– Думаю, все ясно как белый день, - Иван взял у бабки красный фломастер и нарисовал на плане мирка несколько стрелочек, как он делал это в школе на контурных картах.
– Эх, исчеркали всю местность, козлы неблагодарные, - фыркнула Яга.
Но от дальнейших ругательств ее отвлек крик с полянки: 'Йага, к вам курьер из стран Интернета с посылкой! Поверните свою избушку к лесу задом, а ко мне передом!' Бабка вышла из-за стола и опустила небольшой рычажок на стене у зеркала. И тут началось настоящее землетрясение. Хорошо, хоть Иван уже нарисовал схему боевых действий, не то карта превратилась бы в произведение абстрактного искусства.
После второй встряски, что, как поняли гости Яги, оказалась связана с отъездом курьера, бабка прошла в комнату и поставила на стол большой ящик.
– Вот и ваши костюмчики, касатики. Девочке-то я нормальный размерчик заказала…
И Яга достала из ящика длинный до пола сарафан, вышитый нитками всех цветов радуги.
– Как раз под твою красивую белую рубаху.
