– Защита! Кто-нибудь, встаньте на прорыв, пока я смогу залатать. – И надрывный кашель.
– Аверра… О боги!
У меня уже кружится голова. Первый раз я рада, что такая маленькая. Рада, что могу спрятаться. Я боюсь… боюсь. Мамочка, мне страшно.
Я даже глаза боюсь закрыть. И вижу, какие белые губы у женщины-мага. И сама она – белая-белая, только под глазами – коричневые круги. Лохматый осторожно ведет ладони над ее лицом – на кожу словно ложится тоненькая розовая сетка. И пропадает, просачиваясь под кожу.
– Береникка? – спрашивает седой. Серавеса качает головой.
– Плохо. Я наложил стазис, но не уверен, что она продержится больше суток. Не знаю…
А за стеной вдруг что-то звонко лопнуло, и все затихло.
– Эй, ты! В башне!
* * *
Все застыли. Стало слышно, как потрескивает стена. Кто… кто это? Кто разговаривает с ковеном?
И почему на «ты»?
Маги переглянулись. Я подбежала поближе. Ну и что будем делать?
– Эй! Гаэли! Раэнки! Крис… Кри-и-и-ис! Тьфу ты, как же тебя… Кристаннеке!
Ноль эмоций. Мой писк… ну в смысле мой голос никто не услышал. Или я слишком тихая, или все слишком заняты. Ну обсуждают шепотом, отзываться или нет.
– Не понимаю.
– Они думают, что здесь один человек?
– Эй, ты там? Отзовись! Я знаю, что ты там! Ты живой еще? – снова проорали снаружи.
– Вполне! – крикнул в ответ Кристаннеке. И быстро шепнул остальным: – Потянем время. Пока Синикка доберется до высшего ковена, пока те соберут помощь. Ведь основные отряды сейчас загружены, а у нас их всего два. Тянем время по максимуму. Зачем-то мы ему нужны.
– Нужны. Маг ему нужен. Интересно, зачем бы?
– Зная это мгразово отродье, могу сказать – ни для чего хорошего.
Голос снаружи напомнил о себе. А уверенный-то какой.
– Так вот! Я не хочу потерять еще десяток своих людей и иметь проблемы из-за собственных амулетов! Может, договоримся?
Пауза.
Вот не люблю таких наглых. Прям как парни в рекламе, знаете? Пей то да мажься этим – и я твой. А получите!
Ковену нахал тоже не понравился. Прямо скривились все, как будто ко всем лягухи с поцелуями полезли. Кажется, они его просто знали.
– Что ты предлагаешь, Ставинне?
Пауза.
– Узнал меня? Это несколько осложняет договоренность, но мое предложение все еще действительно.
– Предложение? Расскажи, в чем суть! А я подумаю!
– Предложение такое: ты сдаешь мне свою ручную драконшу и сдаешься сам! А я немножко колдую над твоей памятью и оставляю тебе жизнь! Очнешься в своей деревне или где захочешь – живой и здоровый! Как тебе?
Что?!
Драконшу? Меня, это он про меня? Но откуда он знает, что я тут?
– И что будем делать? – проговорил тихий голос лохматого. – Как ему объяснить, что Александры здесь нет?
Эй! Я есть!
– Странно. – Седой ощупывал голову и кривился от боли. – А с чего бы ему нужна именно Александра?
Эй! Да посмотрите же вниз! Я чуть не прыгнула кому-то на сапог, но остановилась. Эй, моментик. А зачем я ему в самом деле понадобилась? Ведь не из-за красоты, а? Он же меня и не видел. Или видел? Не-етушки, я лучше подожду.
– Странно.
– Эй! Так ты согласен?
– Погоди, я подумаю! – крикнул в ответ Крис и начал шептаться с кове…
Я не знаю, что было дальше.
Не помню.
Просто стало темно. Сразу.
* * *
Уфффф. Кто напихал мне в рот столько ниток? Тьфу! Надо что-нибудь выпить. Эй! Кто-нибудь! Есть тут кто-нибудь? Ой, блин, как матрас колется. Я прям как эта… из сказки… принцесса на горошине.
Да что ж там такое?
Я кое-как открыла глаза. Голова… Тоня! Папа! Кто-нибу…
О-о… и я заткнулась. Потолка в моей спальне не было, кажись, он весь упал мне на голову (а то с чего б ей так болеть?), и в дырке блестели звезды. А стены… а… я потрогала болевшую голову и совсем не удивилась, когда рука наткнулась на мех. Леди энд джентльмены, позвольте представиться – Александра Морозова, меховой лоб, рехнуться можно.
Я не дома. Опять не дома. Эти стенки в трещинах, этот хвост мышиный, это, под спиной, не матрас вовсе, а каменная крошка. Я не дома. Уй-й-й… Я чуть не расплакалась опять. Вспомнила. И про Рикке, и про свой мышиный вид, мамочка ж моя мама. И про ковен.
Стоп.
А где ковен? Должны ж быть тут!
Но никого не было.
Я подбежала к пролому, туда, где стоял Кристаннеке. Пусто. Нигде никого. Даже покойников. Вон там лежала Синикка, вон там дед Гаэли готовил какую-то примочку из этих синих проволочек с бусиками. Проволочка одна еще валяется, а дедушки нет.
Гаэли! Гэ-э-э-эл! Кха-кха-кха.
Да, таким писком только на микроволновке сигналить.
Фиг меня кто-то услышит с таким-то голосом. Да и некому слышать – все куда-то делись, пока я в отключке валялась. Смылись? Бросили меня, ы-ы-ы! Тут! Одну! Да еще в виде мышки! Да меня же первая встречная кошка сожрет!
И холодно-о.
Как же тут холодно. У меня, наверное, уже нос голубой.
Нет, надо в дракона превращаться срочно, пока кошек нету. Так, кувыркаемся. И-и раз! Тьфу! И-и два! Блин! Не-э-э, надо искать другое место для превращения. Мало того, что пол жутко горбатый, и кувыркнуться получается только вбок, так еще и физией во что-то впилилась!
* * *
Через пять минут я почти плакала.
Нет, вы представляете?
Кувыркнуться вообще не выходит! А я еще думала, дракону это тяжело! А вот и нет! У мышей, наверно, чего-то не хватает, или дело в чем другом – я и так, и сяк – ну никак. Только вымазалась от и до. Тьфу! Где-то я читала… чего вы смеетесь, «Космо» я читаю! Так что, я читала, что где-то в Америке проводятся разные конкурсы. Например, кто сильней перемажется за минуту. Так вот, сейчас я бы точно победительницей была!
Пол весь в пыли, на камнях что-то липкое, а лапками эту дрянь не счистишь. Так, так, тихо, без паники. Главное, отсюда выбраться. И превратиться. Оки? Двинули во-о-о-он туда, ближе к дверям, там вроде подъем такой с уклоном – может, если пристроиться головой вниз, то получится.
Но я не стала кувыркаться.
Просто забыла про это.
Там, рядом с этим камнем, на полу… там была кровь. Целая лужа. Ну для меня-мышки – точно лужа. Она уже покрылась пленочкой. Кого-то ранили? Что тут вообще было? А вон недалеко мантия валяется, кажется, седого. Как он ушел без мантии – голый, что ли?
Нет-нет, что за глупость, у них наверняка что-то такое под этими тряпочками носится. Эх, жалко, не заглядывала ни к кому под мантию. Рик-то в нормальных штанах ходил. Брррр, я тут замерзну нафиг! Надо найти где погреться! Эх, жалко мне эта тряп… эта мантия по размерчику не подходит! Счас бы накинула.
Минутку.
Я снова посмотрела на лужу. На мантию. На остатки башни. Может, я чего-то не понимаю?
Но если я хочу надеть эту штуку, чтоб погреться, то этот… ну который ее хозяин, он же тоже должен был об этом подумать? Что ж он тогда ее бросил? Бросил и ушел?
Или… или его ушли?
Что тут было? Почему я так вдруг отключилась, прямо сразу? Ой, мама моя, у меня мозги в полном напряге. Так. Если я отключилась, может, и остальные тоже? Правильно?
И когда они попадали, их и сцапали.
Было такое в одном боевике про террористов. Пока один тип заговаривал банде зубы (там еще играл этот секси, как его? фиг с ним), спецназ проделал дырку в стенке и какой-то газ запустил. Все отрубились, и пришел хеппи-энд.
А тут совсем не хеппи.
Значит… значит, они могут сидеть где-то в плену у этого… как они его назвали? Как-то на с… Вот «с» он и есть! Блин. Это что, мне теперь весь ковен спасать?
Неслабо.
Первым делом я нашла что поесть. А что? Подвиги подвигами, и надо быть полной дурой, чтоб совершать их голодной. В компьютерной игрушке, помню, надо было сначала своего героя накормить, зелья всякие влить, а потом отправлять в драчку. С едой было туго. Не, ее, в общем, было полно, только хватай просто. То, что лежало на столе, не достать, а то, что уронили на пол, да тьфу на него совсем. Так что пришлось лезть в мешок, который лежал на полу, – там был вроде как сыр, хоть и вкус у него… да, не камамбер, конечно.
А потом я пошла бродить по замку.
Жу-у-у-уть.
Когда ты человек, пешком ходить и то влом, а уж когда ты мышь… Чтоб того, кто выдумал эти коридоры, превратили в мышь и ко мне в компанию! Я б ему устроила кросс по горам!
* * *
Все-таки быть мышкой – не во всем плохо. Тебя в упор не видят, не то что дракона. Я бродила почти три часа. Слушала разговоры. Тут говорили немножко не так, с акцентом, но все-таки понятно. Только о заложниках, как назло, никто не болтал. Про хозяина трепались – маг, мол, грозный, мол, кого-то недавно скормил какой-то виверне. Про ужин болтали, про лето, про мужиков опять же. Не! Сидят пять мымрих под стеночкой, щипают какую-то фигню и про местных мужиков сплетничают. Тьфу, нашли на что смотреть. Ах, мол, какая у моего борода шикарная да какие пуговички на куртке, а у моего, мол, новые штаны.
В жизни такой муры не слышала. Нет, ну какая разница, что там у мужика со штанами? Про другое надо думать! И вообще…
