— Маггиф? Странно… Специализация Маггиф — это Мельчайшие. То есть микробы, вирусы, бактерии и прочие там риккетсии. Хотя… Цитадель Маггиф — это единственная Цитадель, расположенная полностью под землёй. И разбросанная практически по всей территории современной Африки. Под землёй… Ну не болван ли я! Подземелья Цитадели — лучший полигон для изготовления того, кто будет обитать в подземельях! Н-да. Как говорится, и на старуху бывает проруха…
Ну-с, приступим!
— Слушай! — вспомнил я. — А что ты тогда сказал про мою рожу и шарап какой-то?..
— Ты имеешь не два тела, а два с гаком, — ворчливо произнёс он. — Глянул я на тебя, а у тебя вместо лба, глаз и носа — костяная пластина, а на ней — восемь паучьих глаз дугой вытянулись. Видимо, твоя «лосиха» использует это для того, чтобы отдавать команды. Дабы ни у кого не возникло сомнения в том, что с ними через твоё тело говорит сама многоногая тётенька. А Шарапов — это фамилия такая. Произошла она от старого бандитского выражения «взять на шарап» — то есть путём вооружённого грабежа. После чего полагалось делить награбленное, то есть «дуван дуванить». Забавно, что фамилию одного из героев, обозначенного как ловец грабителей, — образовали от слова «грабёж» на древнем жаргоне грабителей… Будет время, покажу тебе это кино…
И мы отправились добывать первую информационную порцию для Матери Пауков.
В которой заинтересованному читателю предоставляется возможность узнать кое-что новое из событий прошлого в Основном Слое. А незаинтересованному тут делать нечего. Кыш! Кыш! (Кстати, почему кошку подзывают звуками «кс-кс», а отгоняют звуками «кш-кш»? Это такая же тайна, как и то, почему «маркиз Карабас» = «хорошо», а «Карабас-Барабас» = «плохо»).
Для начала заглянули в палаточный городок. Точнее, я постоял рядом, а Странное Чело занырнул внутрь одной из палаток, и вылез оттуда, побулькивая чем-то. «Пропуск к костру и стимул к разговору в одном флаконе», — усмехнулся он.
Потом мы проходили между кострами, выискивая какой-то определённый. Нашли. У огня сидело несколько самцов. Орков с виду. То есть, хумансов, притворяющихся орками.
— А почему — орками? — спросил я, когда процесс обмена приветствиями закончился и мы уселись у того же костра.
— А потому что они прочитали книгу «Гнев орка» и впечатлились, — ответил Странное Чело.
— Сам пришёл на фэнтези с бластером, да ещё и опоздавшего притащил, — сказал кто-то из них. — И туда же, иронизировать.
— Крутого косплейщика, между прочим, — подметил второй. — На уши его глянь.
— Он издалека, — махнул вскользь рукой мой сопровождающий.
— Вид придурочный. Из Прибалтики, штоль? — заметил другой из них.
— Издалека, — неопределённо ответил Странное Чело. — У них там свои мозгоглюки, у вас, тутошних, — свои. Всё так же разглагольствуете на предмет — почему распался СССР?
— Это не разглагольствования, — начал кто-то из них.
— Именно что разглагольствования, — резко оборвал его Странное Чело. — Достаточно пробежаться по прошлому, чтобы увидеть те же схемы, что были применены неоднократно. В разные времени и в разных уголках планеты. По таким же схемам и СССР развалили.
Пауза. Недоверчивое хмыканье.
— Поди, и примеры привести сможешь? — коварно спросил кто-то.
Странное Чело повернулся ко мне.
— Вот тебе первое отличие биоробота класса «люди» от пытающегося самостоятельно мыслить класса «человек». Люди = механизмы. У них в бестолковку забиты ответы и вся их работа — подобрать нужный. Прямо как терминатор киношный: чё так пахнет? — пшёл нах!..
А вот у перешедшего в век чела, то есть у человека, — появляется любопытство. Вкупе с возможностью думать самому всё это выливается во встречный вопрос типа: «А чем докажешь?»
Развернулся к сидящим по ту сторону костра.
— Приведу пару примеров. Больше — просто лень. Начнём-с? Гожо. Итак. Пример первый. Крещение Руси. Если почитать, что имеется в Интернете по данному поводу, то получим следующую картину. Малуша, пленница Святослава и мать Владимира, была из Племени Пряности, самых несчастных существ во Вселенной, потомков мутантов с горы Смерти в стране Смерти, библейские гора Мориа в стране Мориа, однокоренное — Мордор, нынешний топоним — Храмовая гора в Иерусалиме. На иврите Малка = царица, Мелек = царь, дядя Малки — Дабран = говорун, — на иврите. Смена богов = чистое вредительство. Плюс Наслаждение Ложью.
Первый этап операции — повышенное внимание к старым богам, вплоть до введения человеческих жертвоприношений. Затем перевод стрелок с Вовки-морковки, который ввёл эти нововведения, — на самих старых богов.
Второй этап — замена богов старых, скомпрометированных Вовкиными реформами и религиозной перестройкой, — на новых богов. Достаточно вспомнить, как нам рекламировали капитализм и «свободу». Все помнят, что сперва нам говорили про «социализм с человеческим лицом», потом была программа Грини про всеобщее счастье за 500 дней, а потом известное изречение незабвенного Чубайса, что пусть нахрен сдохнут тридцать миллионов, зато будет — Рынок?
— И как же коммунисты компрометировали коммунизм? И, да, я бы не сравнивал коммунизм с религией.
— А с чем ещё? — усмехнулся Странное Чело. — Сакральная власть скопирована с иудаизма. Ленин = бог. Мавзолей = Храм. Он у иудеев может быть один-единственный, на горе Смерти в стране Смерти — гора Мориа в стране Мориа, в палестинском Мордоре. Синагоги = школы, а вовсе не церкви.
Иерархия профессиональных коммунистов скопирована с масонства.
Синее масонство — Иоанновские ложи. Ученик, подмастерье, мастер — кандидат в члены КПСС, член КПСС, парторг.
Красное масонство — Шотландский ритуал, изобрёл британец Рамзай, это слово взял в качестве псевдонима многоликий разведчик Рихард Зорге, вроде как коммунист и атеист, ага. По этой схеме — от райкомов до обкомов.
Белое масонство — палладисты — это ЦК КПСС и политбюро.
Генеральный секретарь ЦК — непогрешим, как папа Римский.
Крестные ходы = коммунистические демонстрации. Иконы = портреты вождей. Псалмы = партийные гимны. Вместо крестиков — октябрятские, пионерские, комсомольские звёздочки, Ленин на обложке партбилета.
Религия, касатики, религия. Причём, как водится, двойственная и лживая. Для управляемого быдла — копия христианства. Для профессиональных коммунистов — кое-что иное. И массовая одновременная измена коммунистической иерархии это прекрасно доказала.
— Ну, предположим, — сказали от костра. — Но не уходи от темы. В чём компрометация старых богов, пусть так?
— Экономическая компрометация, пример. Статья «О методах стимулирования творческого труда при Сталине», сайт Афтершок, от 03.05.2016. Там, просто и понятно, чуть ли не на пальцах, было показано: каким образом, приняв чуточку другое экономическое законодательство, изменили всю экономику СССР. До 1956 года было выгодно творчески трудиться. После 1956-го внедрение изобретений автоматически снижало доход предприятия. Наизусть не помню, лучше самим.
И это только экономика. А вот и идеология. Из школьной программы убрали логику — тренировку умения думать вообще, и психологию — умение разбираться в людях. Вкупе с экономической политикой, поставившей приоритет паразитизма над творчеством, — это и многие другие «мелочи», — заложили неизбежность распада СССР. Потому что идеология: «Вы делаете вид, что платите, — мы делаем вид, что работаем», — овладела широчайшими массами. Лишёнными желания, да и возможности, — разобраться в механизмах происходящего.
Почему и как лишённых? Тут требуется сравнение с химией. Вот реакция, делающая «хорошо». Для неё требуется концентрированная серная кислота. Вредитель утаивает слово «концентрированная», после чего начинает жутко разводить кислоту под предлогом, что больше кислоты — больше «хорошо». Я говорю о массовом приёме в КПСС. Был Орден фанатиков — стало общество приспособленцев. Не способное противостоять вредительству. А «партия = наш рулевой», — не забыли?
В изрядно ослабленную духовную среду булькнули свежим дерьмецом. Ползучей сапой на главное место в головах выползла идеология «достать» ту или иную вещь — наперекор официальной политике партии и правительства. А отсюда и до равнодушия при смене политического строя — рукой подать.
Политическая компрометация. Из наиболее ярких примеров приведу Андропова. Это когда посреди киносеанса зажигался свет и агенты КГБ проверяли документы у зрителей и допрашивали их: почему те не на работе…
Политические танцы «ярузелька» и «андроп», — что, все забыли Ярузельского? — отбивали охоту двигаться вообще. Образно говоря.
