пытаться натянуть сову на глобус, извлекая далеко идущие выводы из сохранившихся до наших времен (или добытых темпоральными мародерами) артефактов – плодов творческого труда, начиная от каменных истуканов и сонетов на древнекельтском и заканчивая 3Д-вирт-панорамами и голограмофонными операми.
Соответственно, после долгих лет такого никому не нужного самоотверженного труда любой когниоисторик обрастает таким количеством социопат-нейросенситивных комплексов, что не имеет ни малейшего шанса пройти даже элементарный ЧССС-тест, не говоря уже о полном конгениативном собеседовании.
Теперь вы понимаете мои чувства…
В целом и общем, как вы уже поняли, когниоисторики – абсолютно бесполезный для общества балласт. Даже статей они писать не могут… Из-за, как говорится, привет-куку-сдвига-по-фазе.
Отрыжка прошлого… Почти, как психоаналитики, только хуже…
Единственное, на что они способны – быть тестировщиками каких-нибудь интерактивных эмбед-риалити-туров. Или… или даже полулегальных симстим-секс-машин. Вот там-то зарабатывают ребята… Хорошо зарабатывают. Но работа тяжелая… Прямо-таки, на износ.
Бывают и такие случаи, когда когниоисториков по какому-то недоразумению принимает за хрен-знает-каких экспертов. Экспертов по всему-чему-только-угодно, а особенно по всевозможным идиотским вопросам, типа: «что было раньше: яйцо или сперматозоид?» или «в чем смысл всего этого?».
Закончив свою бесконечную тягомотину о том, как «микроконтроллерная отрасль шагнула далеко вперед», а затем выписав приторно-пошлую загогулину, от которой я срыгнул гавайской тыквой, чудак в очках (а это был не кто иной, как Дик Пеннитрейд) спросил:
– А кстати, на какой соцбаллпакет вы рассчитываете?
Вопрос достаточно праздный… Но не для когниоисторика. Меня этот вопрос застал врасплох.
А я знал. Знал, что этим все и кончится. Что придется безвылазно сидеть в сенсотеке, а потом, наглотавшись стимуляторов, тупо смотреть в одну точку горизонта и выхолащивать свой мозг бесконечным перебором вариантов… Я ж знал, что какой-то такой подвох должен быть…
Почему тогда я, в безнадежном порыве некоего устаревшего типа альтруизма, то ли на почве перманентной ненужности, то ли просто сдуру назвал такое маленькое, не достойное специалиста моего уровня число:
– Полторы тысячи… в неделю… – спохватившись, поправился я.
Но это было мало, чертовски мало…
– Хорошо, дам вам две… в день – поморщившись, ответил Пеннитрейд, – и патент класса Си в случае успеха.
Чертовски мало… И еще так опозориться.
Хотя, патент класса Си – довольно приятная штука.
7. Работа для меня – праздник
После того, как я раздавил каблуком черную коробочку, прошло что-то около двух недель. Я еще раз проверил принципиальную схему нейросети, и не обнаружив ничего крамольного, отправился в ближайший эрзац-информаторий. Очевидно, мне нужна была новая информация, и я должен был ее получить.
Следовало бы вернуться к самым осмысленным, самым целеустремленным периодам истории человечества, чтобы понять, чтобы осознать, чего же мне не хватает.
Я погрузился как можно дальше в прошлое и нашел занятный эпизод, достаточно локальный, но весьма заметный по уровню сознательности принятия решений. Это было длительное путешествие одного небольшого народа по пустынным землям… Что-то около сорока лет.
Я кое-что перепроверил и вновь направился в Отдел Общей Семантики.
На следующий день у меня в руках уже был блестящий белый металлокерамический шар с круглым окошечком. Никаких кнопок включения теперь предусмотрено не было, шар работал в фоновом режиме постоянно.
Для активизации рабочего режима его следовало потрясти. Особой подготовки к процедуре тоже не было предусмотрено – рекомендовалось лишь ненадолго закрыть глаза для очистки сознания от навязчивых индуцированных извне идей. Что я и сделал…
Ответ не заставил себя долго ждать – вскоре в круглом окошечке появилась лаконичная надпись:
«Пощады? Никому!»
В определенные периоды истории человечества (как когниоисторик, я это хорошо знаю), человечеству необходима была вера в существование некоей всемогущественной (обязательно осмысленной) и желательно максимально антропоморфной силы, которую, как правило, называли короткими емкими словами, типа Бог, God, Teos, Deus и тому подобное, включая также труднопроизносимые и даже неназываемые.
В тот период времени, который я рассматривал, эта сила была очень грозной. И вера в нее позволяла преодолевать неимоверные трудности. Поверьте…
Но в современном обществе такие бескомпромиссные жесткие смысловые посылы в рамках того продукта, которым я занимался, мягко говоря неуместны… Все-таки общественность хочет получить конструктивные понятные ответы на свои ожидания, опасения, чаяния…
А не вот это вот…
Недолго думая, я приблизился к санитарной зоне и кинул металлопластовый шарик в разверзшееся жерло бокса-аннигилятора.
Но, конечно же, в тот момент, когда я прикладывал свой палец к универсальному идентификат-верификатору, для того, чтобы своей ДНК-подписью заверить свежесоставленный контракт, я ничего этого не знал.
Не знал, и даже ничего подобного представить не мог.
Заместитель Дика Пеннитрейда по кадрам (а это был тогда еще никому неизвестный Йегуда Бартоломини) сдержанно пожал мне руку и повесил на лацкан моего лапсердак-свитшота фирменный значок.
– Я вас поздравляю молодой человек,«Гипер-Кока» – это навсегда.
– Взаимно – произнес я, протирая рукавом титановый неравносторонний, словно стесанный снизу, семиугольник.
Минут за пятнадцать до этого Дик Пеннитрейд похлопал меня по плечу и по-отечески проворковал:
– Я верю, вы справитесь…
– Да, но это же проблема проблем – развел руками я, – можно сказать, задача задач…
– Мы за меньшее не беремся – отстраненно подчеркнул Пеннитрейд.
Задачи, меньшие чем «счастье для всего человечества» корпорацию «Гипер-Кока» просто не интересовали.
– По рукам – ответил я.
Все-таки, мысли о патенте класса Си согревали мою душу весьма призрачной, и от того особенно привлекательной надеждой.
11. Зачем нужен Отдел Общей Семантики
Все мало-мальски серьезные проекты корпорации «Гипер-Кока» начинаются с Отдела Общей Семантики. Отдел этот состоит из двух подотделов, соответственно Общей Семантики Глобальных Проблем и Общей Семантики Частных Решений. Конечно же, проходить их рекомендовалось в строгом соответствии с принципом математической дедукции – от общего к частному.
Основная функция отдела состояла в том, чтобы перевести мечты, надежды, предположения и прочие хотелки заказчиков, включая крупнейшие общественные корпорации и Дика Пеннитрейда лично, на язык, если не классического математического анализа, то хотя бы абстрактной метаинструментальной логики.
Скажу вам честно – там не лаптем щи хлебают. За каких-то пару-тройку часов «счастье для всего человечества» было выпотрошено, препарировано, избавлено от сантиментов и соплежуйства, и в итоге предстало передо мной, как сложная совокупность трех частных задач:
А. Действительность стремится к ожидаемому (теория пределов, как же, изучали).
Б. Отсутствие неразрешимых противоречий (система ограничительных неравенств, ну это еще полбеды).
В. Наличие хоть какого-то смысла.
Вот последний
