Губернатор уже приближался к нам. Чемодан больно толкнул меня в поясницу, я подлетел к толстяку и затормозил в опасной близости от красотки. Суровые телохранители заметно напряглись и уставились на меня, как на потенциального бандита.
- Ну, не молчи, пенёк! – прошипел сзади Чемодан.
Губернатор упёрся в меня волчьим взглядом. Его малолетняя супруга посмотрела на меня с такой брезгливостью, как будто перед ней была переполненная урна.
- Господин губернатор! Это – тот самый Дёмин, которого вы посмотреть хотели, - раздался за спиной голос Чемодана.
Лофер пропищал это таким тоненьким голосом, что я с удивлением обернулся к нему, за что сразу же получил от него незаметный тычок в поясницу.
- Ага, помню, рассказывал ты мне про этого мозгоклюя! - прорычал губернатор. – Этот тот, который предложил оппозицию дерьмом разгонять?
- Тот самый! – радостно подтвердил Чемодан, от восторга всхлипнув. – Он ещё бюллетени для голосования придумал, чтобы галочки сами ставились.
- Далеко пойдёт, - пророкотал губернатор, довольно улыбаясь. – Будь осторожен, Власов, как бы он тебя дерьмом не облил!
Вокруг меня раздался взрыв смеха. Хохотали так, как будто услышали лучшую в мире шутку. Чемодан аж подвизгивал от смеха. Видно, губернатор больше ничего из моего креаторного творчества не запомнил. Или просто ему не докладывали. Разве птице такого полёта интересны идеи какого-то сопляка-креативщика!
- Милый, прикажи ему, пусть ещё что-нибудь скажет забавное, - попросила красавица и погладила супруга по седым волосам.
Не дожидаясь ответа, она по-хозяйски прикрикнула на меня:
- Ну-ка ты, придумай чего-нибудь смешное! Быстро!
Возникла томительная пауза. Всегда скорый на язык, я молчал. Как будто за эти дни растерял все свои лоферские способности.
- Он просто язык проглотил от счастья, - устранил неловкость Чемодан, извиняющее хихикая. – Он сегодня весь вечер собирается вас поблагодарить за должность, но не решается.
Вокруг зашептали на разные голоса:
- Что за должность?
- Кому?
- Этому тощему что ли? В задрипанном костюме?
- Ну и одет он! Я бы в таком виде мусор не вышел выносить!
Губернатор снисходительно посмотрел на меня.
- Так пусть благодарит. Вот ведь я!
Я напрягся и выдавил из себя через силу:
- Спасибо вам большое, господин губернатор! Постараюсь оправдать высокое ваше доверие!
- Рад стараться! Меня только дерьмом не облей по ошибке! – пошутил губернатор, и всё вокруг опять взорвалось от смеха.
- Он подготовится к следующему приёму и рассмешит тут всех! – пообещал Чемодан. – Он ведь лофер со стажем!
Странно, но я даже успокоился, услышав, что Чемодан выдал меня. Разве нужен лофер в областной администрации? Осталось только напрячься и перетерпеть позор, с которым меня выгонят из этого роскошного дворца.
- Лофер – это хорошо! Лоферы всякие штуки забавные выкидывают, - пропела супруга губернатора.
- Эх, молодёжь! – снисходительно посмотрел на меня губернатор. – Повзрослеет, перебесится и забудет своё лоферство. Да у меня в администрации, если хотите знать, половина лоферов, если не больше! И ничего, работает администрация. И область процветает!
Вот я и получил ответ на свои многочисленные вопросы. Наивный, лоферствуя, я думал, что выступаю против власти, против режима. Гордился тем, что я эдакий борец за справедливость. А оказалось, что лоферы вовсе не опасны для власти. Скорее, наоборот, власть их пригревает, они зачастую занимают тёплые места. И это понятно, своим «протестом» лоферы поддерживают тупость и косность. Другое дело творы. Вот они действительно опасны, и власть их боится. Даже специальное подразделение создали для борьбы с мыслителями и изобретателями.
- Ты чего язык проглотил? – напустился на меня Чемодан, когда мы вышли в курилку. – Стоит как истукан и молчит! Ты мне коньяк теперь должен! Больше мне забот нет – тебя выручать!
- Не пыли, Чемодан!
- А ты слушай меня и делай, как я говорю. Тут тебе не «Опцион», здесь за должности люди грызутся. И тебя сожрут с костями. А за твоё тёплое место – и подавно сожрут, если сам за себя постоять не сможешь. Ты знаешь, сколько мне трудов стоило тебя сюда вытащить?
- Мог бы и не вытаскивать.
- Дурак ты! Тебе же помочь, дебилу, решил, - ругался Чемодан.
- Я что-то подзабыл, кем меня тут взяли? Шутом? Дежурным юмористом? Чтобы я на каждом приёме выдавал «что-нибудь забавное»? – разозлился я.
- А тебе не привыкать! – отбрил меня лофер. – Раньше ты не стеснялся паясничать: ни на заводе, ни в «Опционе». А теперь что с тобой случилось? Ничего, пошутишь, не развалишься. Если надо и спляшешь, не барин!
Глава 10
Эту ночь я спал, как убитый: сказались все мои приключения последних дней. Сквозь сон я услышал, что кто-то яростно звонит в дверь.
- Ты оглох? – недовольно спросил Чемодан, когда я впустил его в квартиру. – Чего валяешься в рабочий день? Собирайся быстрее! Хватит лоферствовать!
- А куда спешить?
- Как куда?! – возмущённо закудахтал лофер. – Тебе нужно пропуск получить в администрацию, медкомиссию пройти. В «Опцион» заехать барахло твоё забрать. Я тебя буду возить – отгул специально взял.
Умываясь, я слышал, как через дверь бубнит Чемодан.
- Ты на меня вообще молиться должен. А ты всё дуешься, что я тебя «Антиинвентору» сдал. Да если бы ты не попарился ночку на нарах, то так и гнил бы в «Опционе» до конца жизни!
В бюро пропусков я получил пластиковую карточку для прохода в здание администрации.
- Ну всё, теперь ты наш человек! – радовался Чемодан. – Мы с тобой, Андрюха, такими делами будем ворочать!
Пока я сидел в больничных очередях, он вился рядом со мной, как назойливая муха.
- У нас в «Мегайдиа» новый отдел открывается – квазиопции будут выдумывать. Знаешь, что это такое? Это те же опции, только не настоящие, а выдуманные. Но в рекламе говорится, что они существуют на самом деле. Например, крем с ионами платины. Сам знаешь, что ни один кретин-производитель не будет растворять в креме платину. Да много чего можно придумать: водка с антипохмельным блокиратором, бактерии в йогурте… Обыватели здорово клюют на эти уловки. И производителям выгоднее – не надо никаких настоящих опций изобретать.
Чемодан мне уже изрядно надоел, но прогнать его мне не хватало характера. До самого «Опциона» он болтал в квазиопциях и разных других ухищрениях, обещал мне откаты с контрактов, объяснял, что он числится в администрации для заведения полезных контактов и болтал прочую чушь. Он болтал даже в ультрамаркете, куда мы заехали за продуктами и спиртным – в «Опционе» мне нужно было выпить «отходную» с бывшими коллегами. Поэтому я с облегчением вздохнул, когда увидел впереди знакомые очертания бизнес-центра.
