Надо учиться быть добрыми к себе. Тот батончик не должен был положить начало безудержному обжорству. Думаю, частично срыв моей подруги объяснялся тем, что, сидя на диете, мы чувствуем себя обездоленными, лишенными того, что нам нравится. Не выдержав и съев то, от чего воздерживались долгое время, мы не можем остановиться — хотим и дальше баловать себя вкусненьким. Нам нужно научиться говорить себе, что, во-первых, одного кусочка достаточно и, во-вторых, один кусочек не означает полного провала. Если мы сумели остановиться на одном кусочке, а не слопали целую шоколадку, это повод для торжества, а не уныния. Мы никогда не добьемся успеха, если при первом же удобном случае заявляем себе: «А, ну и ладно! Я все испортила, так что можно доесть эту порцию мороженого и еще умять тарелку макарон с сыром».
Такой сценарий отражает наше неумение прощать собственные недостатки. Вы когда-нибудь дулись? Это горький яд, который мы глотаем, разрушая собственную душу и нисколько не задевая при этом человека, на которого дуемся из-за того, что не в силах его простить. Когда же мы поймем, что лекарство от этой горькой болезни одно — прощение? Точно так же мы должны научиться прощать себя за прошлые ошибки, а не казнить за каждую мелочь.
Нам представляется, что прощать трудно, но это не труднее, чем выбрать между парой черных и белых носков. Я знаю, вам это кажется неправдоподобным упрощением. Но мы сами превращаем прощение в трудное дело, потому что хотим, чтобы человек, обидевший нас, каким-то образом исправил свое поведение. Аналогичным образом нам трудно простить и себя. Почему? Или мы используем свои ошибки как еще одно оправдание плохому обращению с собой? Не здесь ли коренится причина накопления Телесного Хлама? Вы помните пословицу: «Чтобы полюбить себя, прежде полюби соседа»? Так и тут: мы должны сначала простить себя и тогда сможем распрощаться и с горечью, которая копится на душе в ответ на обиды окружающих.
Оборотная сторона чувства вины — это неумение прощать, которое выражается беспокойством. Всю жизнь мы страдаем от чувства вины за тот или иной свой поступок. Захваченные в плен угрызениями совести и неумением прощать, словно застрявшие в турникете, мы не находим способа вырваться. Нам кажется, что мы куда-то идем, но на самом деле мы попали в ловушку и не можем остановиться, подстегиваемые подавленностью, позой мученика и перфекционизмом. Единственным результатом этого кружения будет Телесный Хлам.
Чтобы выбраться из западни, прежде всего нужно простить себя за прошлое. Примите за аксиому, что все плохое, случившееся с вами раньше, это ступеньки к новой жизни. Решительным образом простите себе все неверные шаги и продолжайте поиски счастья. Вы никогда не вырветесь из порочного круга, если не перестанете постоянно оглядываться на прошлое. Оставьте в покое прошедшие годы и осознайте, что стали такими как есть только благодаря тем самым неверным шагам, и благодарение Небесам за то, что вы сумели взглянуть на них по-новому. Затем двигайтесь дальше. Сколько бы мы ни ныли, ни виляли, ни сердились, сколько бы ни оправдывались, изменить прошлое нам не удастся. Сегодня — это новый день, новое начало и новый образ жизни, свободный от чувства вины, потому что вы решили простить себя. Я не говорю, что нужно все забыть, однако непрерывно смаковать прошлые ошибки не только бессмысленно, но и вредно. Вы уже вынесли из них уроки и теперь можете прокладывать путь, повернувшись к настоящему и будущему лицом, а не спиной.
Когда вы простите себя, то сумеете сделать и следующий важный шаг — простить окружающих. Знаете, стоит сбросить с души бремя зла, совершенного другими людьми, как происходит удивительное: вам становится так легко, что кажется, будто вы летите! Лично мне над этим пришлось очень много работать. Подсознательно я жила в пику мужу и довольно долго не понимала, что со мной происходит.
Много лет назад я, тогда еще весившая 68 килограммов, пошла с мужем в ресторан, и вдруг он посмотрел на меня с отвращением. Оглядел меня презрительно, протянул руку к моей тарелке и забрал себе булочку. Такое его поведение привело меня в бешенство, но разве я сказала ему хоть слово? Нет! Я молча проглотила обиду! Зато где-то в мозгу у меня выкристаллизовалось решение, что больше никто и никогда не посмеет мне указывать, что можно есть, а что нельзя. С такой установкой мне было легко оправдывать свое обжорство. И тут на сцену выходит Телесный Хлам. Да, пожалуй, именно подобная установка заложила фундамент моих будущих килограммов. «Ну, я ему покажу!» — крутилось у меня в голове. Я пила горький яд обиды, чтобы досадить мужу, но его это никак не тревожило. Зато я копила Телесный Хлам, нанеся огромный вред собственному здоровью. Больше я так жить не намерена.
Я простила мужу плохое отношение ко мне! Он просто не знал, как выразить себя и свои чувства по-доброму. Мне не надо оправдывать его поведение. Достаточно было простить себя за то, что позволила ему манипулировать собой, — после этого простить супруга оказалось гораздо легче. Произнося эти слова, я выпускаю из себя бунтовщицу, которая контролировала мое поведение долгие годы. Мне кажется, что с моих плеч упал огромный груз. Тот человек, мой бывший муж, не имеет для меня никакого значения. Больше я не допущу, чтобы его неспособность любить причиняла мне боль. Теперь я люблю себя, и нет на свете любви больше этой.
Прощая себя и других, мы совершаем акт любви по отношению к себе! Уже давно я живу с замечательным человеком и очень счастлива с ним. Я всегда думала, что ощущение счастья должно было растопить Телесный Хлам. Но этого не произошло, пока я не избавилась от гнева, бунтарства и обиды, простив себя и бывшего мужа. Только после этого я стала замечать перемены и в своем поведении, и в показаниях весов!
Линн
Мало что на свете может сравниться с прощением по силе воздействия. На мой взгляд, умение прощать и принимать прощение — ключевой момент для освобождения от внутренних оков. Прощение придает силы, так что просите прощения для себя и дарите прощение другим.
Мы замыкаем себя в темницу сомнений, самоуничижения и ненависти к себе. Мы виним себя едва ли не за все, что приключилось в нашей жизни, хотя, скорее всего, в большинстве случаев никак не могли повлиять на происшедшее. Конечно, мы, и только мы, ответственны за многое из случившегося (например, выбор партнера, профессии, места работы, колледжа, пристрастие к продуктам, которых, как нам известно, лучше избегать). Однако и то, что мы по своей воле принимали неверные решения, заслуживает прощения. Осознав, сколь ценно умение прощать, и научившись принимать прощение (даже свое собственное), мы получим свободу, о которой и мечтать не могли.
Я уже упоминала всеобщий закон «что посеешь, то и пожнешь». Прощение — отличный пример действия этого закона. Когда семя прощения брошено в благодатную почву, богатый урожай не заставит себя ждать. Чувство тяжести сменяется невероятной легкостью. Мы получаем свободу. Наша душа получает свободу.
Мне кажется, в такие минуты вы освобождаете в вашей жизни место для хорошего. Это как прополка сада. Даже оборвав верхушку сорняка, вы позволяете цветам расти. А если ухватитесь за стебель покрепче и вырвете сорняк с корнем, свободное место появится и в земле. Это очень важно. Прощение исходит из самой глубины вашей сущности и протягивает свои лучи наружу. Но попутно оно освобождает самую вашу суть от груза вины, и это проявляется в вашем взгляде, улыбке, походке. Умение прощать — великий дар человечеству свыше. Другие живые существа им не наделены. Это великое благо — уметь дарить и принимать прощение. И это в ваших силах!
Прощение удаляет из вашей жизни сорняки недовольства, гнева и горечи. Думаю, многие из нас, женщин, имеют склонность нечаянно поливать эти мерзкие растения. Мы лелеем свое недовольство, распаляем гнев, оберегаем горечь. Как мы это делаем? Мы никогда не забываем ни единой детали того, что задело наши чувства, и неустанно проигрываем их в уме. Мы бесконечно обсуждаем свои обиды с друзьями. Мы записываемся на прием к психотерапевтам, чтобы разбирать негативные эмоции по косточкам. Мы принимаем антидепрессанты и другие лекарства, чтобы бороться с подавленностью. Мы напоминаем себе, как сильно тот человек или событие ранили нас, а потом клянемся, что никогда и ни за что не позволим, чтобы такое снова с нами случилось. Все это тешит обиженное сердце, но не дает почвы, в которую могли бы упасть зерна любви. Это невозможно, потому что прощение пока — пока! — не пришло.
Наше сердце может стать плодородной почвой для прощения, достаточно лишь уразуметь, какой силой дарит нас умение прощать. Прося прощения, мы смиряем гордость, признаем, что не все в нас идеально (вот он, еще один момент, где мы должны побороть перфекционизм!), и становимся ранимыми. Очень трудно просить прощения у другого человека, но еще труднее просить прощения у себя. Мы обходимся с собой гораздо суровее, чем кто-либо другой. Однако попробуйте утвердиться в мысли, что акт прощения может стать поистине самым важным проявлением вашей любви к себе. Именно прощение должно стать отправной точкой для любви к себе. А затем мы сможем жить дальше, легко и свободно.
