был ниже, чем у одиночек и тех, кто недавно нашел бойфренда [87]. Американский антрополог Хелен Фишер сравнивала МРТ мозга людей в состоянии острой влюбленности и тех, кто находился в более длительных отношениях. В результате возникла гипотеза о еще более коротком сроке жизни любви — три года [88]. Ученые предполагают, что «система вознаграждения» мозга, которая выделяет дофамин, после этого времени перестает так сильно возбуждаться в ответ на присутствие одного и того же человека.
Что со временем происходит с любовью? Она не обязательно сходит на нет, чаще — трансформируется. Но мы не всегда способны это осознать и адаптироваться к изменениям — в том числе из-за навязанных массовой культурой ожиданий. «К моменту вступления в брак большинство пар уже переходят от страстной любви к любви дружеской, — пишет профессор Пол Долан. — Однако нарратив "долго и счастливо" продолжает внушать нереалистичные ожидания относительно совместной жизни, отчего люди оказываются не готовы к превращению сказки в обыденность».
Убежище от обыденности многие находят в связях на стороне. Не меньше 25 % мужчин и 15 % женщин признаются, что не способны хранить стопроцентную верность [89]. По результатам других исследований, во многих европейских странах (Дании, Франции, Италии, Норвегии, Бельгии) хотя бы в одной измене признавались от 40 до 45 % взрослых респондентов, состоящих в браке [90].
Российские анонимные опросы дают еще более высокие цифры: изменяют не менее 60 % мужчин и 40 % женщин [91]. При этом 43 % готовы оправдать измену при определенных обстоятельствах — например, разовую (20 %) или когда супруги не устраивают друг друга в постели (9 %) либо с согласия супруга (6 %) [92].
Как бы то ни было, в большинстве развитых стран именно неверность — одна из наиболее частых причин разрыва отношений. В России главной причиной разводов служат финансовые проблемы, а измены идут на втором месте.
«Несмотря на повсеместное осуждение, неверность неискоренима — ее живучести может позавидовать любой брак», — настаивает психотерапевт Эстель Перель. При этом она предлагает лишний раз уточнить, что каждый из нас понимает под изменой, особенно сегодня, когда многие адюльтеры происходят в виртуальном пространстве: «Когда на место поцелуев пришел обмен эротическими фотографиями; когда час в номере мотеля превратился в ночной разговор в Snapchat; когда тайный обед оказался заменен поддельным аккаунтом на Facebook, как нам понять, что считать изменой? В результате количество тайных действий зашкаливает, в связи с чем нам необходимо переосмыслить свое понимание неверности в цифровую эпоху».
Центр NORC при университете Чикаго опросил несколько тысяч человек и опубликовал исследование о супружеской неверности. Вот что выяснилось [93]:
на 40 % больше женщин стали изменять в новом веке, в то время как у мужчин этот уровень остался прежним;
при этом среди молодежи (18–25 лет) показатели неверности мужчин и женщин практически сравнялись;
23 % мужчин признались, что переспали с незнакомкой, которую случайно встретили в баре;
40 % неверных супругов обоих полов изменяли с друзьями;
22 % женщин изменяют мужьям с бывшими;
35 % супругов изменяют с коллегами по работе.
Причем большинство измен в браке — случайные непродолжительные романы. Четверть из них заканчиваются в первую неделю. Еще 65 % длятся полгода. Лишь 10 % перерастают в постоянные отношения на стороне.
«Приоткрыть» отношения
Елена, 31-летняя жительница Сочи, — психолог-сексолог с клиентурой по всей России (она консультирует в том числе онлайн). Многие обращаются к ней уже после нескольких сеансов психотерапии. В числе главных «болей» — супружеские измены и дефицит свежести в браке. Иногда клиенты, особенно жители крупных городов вроде Москвы или Петербурга, приходят, чтобы совместно с сексологом обсудить опцию открытых отношений. Среди миллениалов и зумеров (тех, кто моложе 25 лет) лояльных к альтернативным форматам значительно больше. По всей видимости, эта тенденция характерна для многих стран. К примеру, среди опрошенных несколько лет назад американцев моложе 30 лет лишь половина видели свои идеальные отношения полностью моногамными (среди 30–44-летних таковых 58 %) [94].
«Современный брак — это часто союз двух инфантилов, неспособных отвечать за свои действия».
«У старшего поколения установка: "живи и терпи", — объясняет Елена. — Некоторые так и остаются годами в позиции жертвы. У многих женщин наблюдается зависимость от мужчины из-за хронической недолюбленности. Они нередко росли в неполных семьях или там, где отец изменял матери. Современный брак — это часто союз двух инфантилов, неспособных отвечать за свои действия. Поэтому так много измен. Тем более что моногамия — это концепция, основанная на запретах. Когда есть запреты, их, естественно, хочется нарушать».
Сама Елена первые четыре года брака придерживалась моногамии, а в последние несколько лет они с мужем по ее инициативе решили «приоткрыть» отношения. «У мужа пока нет желания заниматься сексом без меня, — признается она. — Нам интересно экспериментировать вдвоем и периодически кого-то добавлять в нашу пару». «Добавкой» служат виртуальные любовники, которых Елена периодически заводит через приложения для знакомств и в качестве прелюдии обменивается с ними эротическими видео. Иногда дело доходит до реальных свиданий, на которые сексолог, как правило, отправляется вместе с мужем. Например, они могут встретиться с одним из ее виртуальных визави в ресторане и, если будет настроение, продолжить вечер в отеле. До интима дело доходит далеко не всегда. Серьезных романов на стороне Елена тоже не ищет: «Зачем мне нужен еще один постоянный мужчина?»
«А если бы у вашего мужа появилась подруга на стороне?» — интересуюсь я. Моя собеседница невозмутимо парирует: «Если он способен потянуть еще одну женщину, не ущемляя мои потребности, — пожалуйста».
Нельзя, но очень хочется
Мне кажется, у каждой пары есть своя условно безопасная эмоциональная территория. Это некие рамки, которые мы (в идеале) стараемся соблюдать — вынужденно или добровольно. Наша с мужем безопасная территория выглядит примерно так. Сходить на обед или ужин с коллегой-мужчиной — окей. Иметь друзей-мужчин и периодически с ними встречаться — окей. Поддерживать связь (платоническую!) с бывшим женихом — не совсем окей (c точки зрения мужа, но за 10 лет брака ему пришлось с этим смириться).
Считать ли поцелуй, о котором мой муж никогда не узнает, изменой? А переписку с бывшим бойфрендом в соцсетях? А регистрацию в Tinder — для поддержания тонуса?
Дальше начинается серая зона, граничащая уже с минным полем.
Если я пойду на кофе или ланч с коллегой мужского пола, который мне небезразличен, — это окей? (Для меня — да, а вот для моего мужа с его консервативными установками — не уверена.) А если я встречусь с ним (или с условным новым знакомым из Tinder) вечером в баре, даже
