и веры в будущее. Не всегда это, разумеется, просто, особенно тогда, когда это чувство откровенное и сильное, но не нужно забывать, что рано или поздно можно найти “подходящий объект” и взаимными усилиями стать половинами пары.
Так как влюблённость не зависит от сознания человека, то главный рецепт от неудачной влюблённости - вовремя остановиться. Но чаще всего бывает слишком поздно, тем более – в первый раз. Однако помочь себе (и “объекту” влюблённости) всё-таки можно, если есть опыт. Речь идёт о создании продуманного образа будущего спутника жизни, чтобы не дать одинокому сердцу воспылать страстью к неподходящему человеку. Главное - понять, что образ должен обладать не абстрактно хорошими качествами, а должен быть подходящим для того, чтобы оба стали половинами пары. Ведь даже одежду думающие люди подбирают не самую модную, а самую подходящую, так как модная, красивая одежда может не подойти не только к внешности, но и к стилю жизни. Что же говорить о живом человеке с конкретным набором плюсов и минусов?
Художественная литература, призванная воспитывать и ориентировать людей, зачастую оказывает им “медвежью услугу”. Герои литературы и кино (даже рекламы) сильно дезориентируют молодёжь, насаждая неверные идеалы, отчего юноши и девушки, не имея собственного опыта, становятся жертвами “размытых” или ошибочных мнений о смысле жизни, о браке и о любви. Особенно же сильное влияние оказывает массовое искусство на романтичные натуры, ведь нереальные представления о любви и о супружестве часто становятся у них причиной эгоизма в любви и непомерных требований к возлюбленному. Отсюда - неудачный брак, разочарование в любви и, в конечном итоге, одиночество, ведь романтизм заставляет искать встречи с рекламным идеалом или подгонять живого человека под рекламный идеал. Но рекламный, показушный брак вряд ли кого-то может удовлетворить, а тем более – осчастливить. И хуже всего то, что из-за таких “красивых” браков остаются отвергнутыми конкретные, подходящие личности, с которыми можно было бы создать настоящую счастливую семью. Но, к сожалению, по-настоящему счастливые семьи никто не рекламирует, а людей, стремящихся к такой семье, “романтики” обвиняют в “приземлённости”.
Конечно, романтизм нужен молодым людям, но гораздо нужнее уметь видеть красоту реальной жизни. И стремиться к своему идеалу тоже нужно, ведь никто не говорит, что можно создать семью с первым встречным. Просто романтизм должен быть реалистичным, если можно так выразиться. Противоречиво, конечно, звучит. Но если это противоречие более-менее понятно, то другое - не так просто понять. О нём мы уже упоминали, говоря, что созданию реального образа спутника жизни мешает то, что черты, притягивающие влюблённых, часто мешают в браке. А ведь это такие бесспорные плюсы как красота, независимость, уверенность в себе, бескомпромиссность, увлечённость работой и др., справедливо притягивающие к себе влюблённые сердца. Но все они в той или иной мере являются помехой гармоничным супружеским отношениям. Правда, часто мешают не сами эти, фактически, положительные качества, а их степень.
К примеру, привлекательная внешность не может помешать супружескому счастью, а вот общепризнанная (относительно, конечно) красота - может; увлечённость работой – хорошее качество, ведь без творчества человек не может быть полноценным, а вот жертвование интересами семьи ради работы – помеха гармоничным отношениям в семье; свободолюбие и стремление к независимости – необходимые любому человеку качества, а вот желание быть независимым от своей половины и свободным от “уз” брака -дисгармония. И так далее.
Рассмотрим подробнее внешнюю привлекательность, скажем, красивого ребёнка, который уже с ранних лет привыкает к своему “превосходству” над окружающими, не задумываясь над этим. В подростковом возрасте оценка своей значимости уже закрепляется повышенным вниманием сверстников. Это автоматически приводит к тому, что юноши и девушки, выделяющиеся своей внешностью, предъявляют повышенные требования к своим знакомым. И не спроста, ведь их не покидает мысль, что они достойны большего, поэтому их и не удовлетворяют реальные партнёры. Усугубляет же их положение ещё и богатство выбора, которое развращает, ведь им кажется, что уже своей внешностью они способны облагодетельствовать избранника. И поэтому им трудно решить, кто же достоин такого “сокровища”? Но хотя их фантазии и полны романтики, мысли всё же сводятся к одному, хоть это и редко осознаётся: “Как бы подороже себя продать?” Конечно, с таким “богатством” можно сделать карьеру и капитал, но о семейном счастье придётся забыть, так как семейное счастье приходит лишь к равноправным партнёрам.
Примерно так же обстоят дела и с чрезмерной независимостью, и с бескомпромиссностью, и с излишней уверенностью в себе (самоуверенностью), и с гордостью за своё социальное или материальное положение. Эти черты, справедливо нравящиеся в возлюбленных, у супругов могут стать причиной какого-то превосходства и неравноправия. А это обычно препятствует налаживанию гармоничных отношений между супругами – супружескому счастью.
Увлечённость работой и карьерой, несмотря на свои плюсы, тоже может отдалить супругов. И хотя забота о карьере и профессиональная увлечённость сопровождаются повышением материального уровня семьи, это редко способствует сближению супругов, так как время на дополнительную работу (можно быть дома физически, но мыслями быть на работе) выкраивается из общего семейного времени. А такая ограниченность общения отрицательно сказывается не только на детях, но и приводит к отдалённости между супругами, что вкупе с широкими возможностями обычно приводит к супружеским изменам, вызванным дефицитом близости. Причём, не обязательно интимной близости, но и нехваткой участия, душевного единения и нежности.
Справедливости ради нужно сделать оговорку, что думающим и стремящимся к семейному счастью супругам все эти трудности не помеха. Но, к сожалению, многие супруги чрезмерно увлекаются внешностью, карьерой, творчеством, деньгами, хобби и показухой, не задумываясь над своей ролью в семье и считая, что всё само собой наладится - были бы деньги.
Романтичность и жажда приключений, так нравящиеся юным сердцам, нередко тоже препятствуют созданию прочных семейных отношений, ведь довольно трудно наладить гармоничные отношения с человеком, интересы которого находятся вне семьи. А ведь у “романтиков” семейный уют часто отождествляется, чуть ли не с болотом и с кандалами, из которых они постоянно рвутся на волю. Просто они не в состоянии оценить романтику и реальные приключения семейной жизни. Они не понимают их и не могут получить удовлетворения от жизни с любимым человеком и своими детьми. Конечно, супружеские радости и заботы, по сравнению с приключениями книжных героев, выглядят не так привлекательно, “престижно” и “по рекламному” ярко. Однако только гармоничная жизнь в семье может дать по-настоящему почувствовать человеческое счастье. К тому же, для достижения гармонии нужно приложить усилия и иметь терпение, а его у абстрактных романтиков как раз и
