И все же — пробуйте. Насильно переодевать гораздо вреднее.
Одежда — это наша вторая кожа, преграда между внешней средой и телом. Защита. Бывает так: пока на ребенке что-то надето — это сигнал: «Все в порядке, ты защищен». Сняли одежду — защита исчезла.
Иначе говоря, одежда поддерживает его уверенность и спокойствие. И возможно, такое поведение помогает ему преодолеть какое-то травматическое для психики воспоминание.
Однако ощущение безопасности, защищенности и покоя должно быть у малыша связано с родителями! Значит, где-то эта связь потерялась, и надо ее вернуть.
Самый плохой вариантА теперь мы вам расскажем, как из хорошего щенка, с хорошей, уравновешенной нервной системой сделать неврастеника. Вести себя с ним непоследовательно. Если со щенком обращаться грубо, жестко или жестоко — вырастет злобный пес (обычно еще и трусливый). Если только ласкать да лелеять, баловать и ничего не запрещать, и спускать ему с рук (то есть с лап!) все проделки — вырастет пес, который сядет на шею.
А если мешать то и другое, если сегодня ты груб, а завтра ласков, щенок собьется с толку. Он не будет знать, чего от вас ожидать. И это будет держать его в постоянном напряжении.
Дети мало чем в этом смысле отличаются от щенков. Да и взрослые тоже.
То вы с ребенком ласковы и заботливы, вместе играете, много обнимаетесь-разговариваете, то вдруг сердитесь, кричите, ругаетесь на него («Надоело, ну сколько можно носиться с тобой!»). Вас можно понять: терпение на исходе. Возитесь-возитесь, а он (неблагодарный) не налаживается никак.
Терпение, если дело дошло до невротической реакции — это надолго. Ни задень, ни за неделю, ни даже, возможно, за месяц она не пройдет.
И как раз такие «качели», когда сегодня вы с малышом ласковы и заботливы, а завтра кричите — хуже всего. Тогда человек не знает, чего от вас ожидать, добра или худа. И придется ему быть вечно настороже — на всякий случай.
ПРАКТИКУМ «В безопасности»
Создайте убежище. Ребенок, залезая туда, притаится, расслабится. Почувствует себя защищенным. Замечали, как малыши любят прятаться в «норки» — под стол, под кровать. Достаньте обычный спальный мешок — детка с большим удовольствием влезет туда и спрячется. Поиграйте в прятки — спрятался — появился, прыгай ко мне на ручки — «ой, как хорошо!».
Нет спальника — возьмите старое одеяло и сшейте по всей длине.
Повесьте на стул или кресло очень длинную скатерть, легкое покрывало — тоже укрытие для малыша.
Делайте общее дело. Не обращая внимания на «выкрутасы» ребенка, просто начните относиться к нему более бережно и внимательно. Нет, ни ахать, ни сюсюкать не надо. Надо разговаривать спокойным тоном. И внимание переключать на нужное. На приятное.
Привлекайте к своим делам. Мальчика — к ремонту табуреток-машинок, девочку — к кухонным заботам. Впрочем, можно и наоборот. Папа занимается одним, мама другим. А ребенку все интересно, и он крутится под ногами у всех. Совместные занятия, общее дело вызывают в душе малыша очень важное чувство: я нужен всегда. Даже тогда, когда родители очень, очень-преочень заняты. Чем больше вы вместе, чем интересней ребенку с вами — тем надежней ему кажется мир.
Общие игры.Помоги маме раздеться — на куртке молнию расстегни. Ребенок расстегивает, а вы рассуждаете: «Как же она снимается? Что-то не получается, помоги». Видя, как вы спокойно себя ведете, малыш и успокоится сам.
Как же быть, если ребенок плохо ведет себя (грубит, например, отказывается слушаться и т.п.), так он и совсем распустится. Резонное опасение.
Запомните эти три слова, три «С»:
Спокойно — строго — систематически.
Спокойно. Вы бурно реагируете на поведение детки, на истерики, рев и отказы... А попробуйте никак не реагировать. Вы спокойно говорите ему: «Мне не нравится...», «В нашем доме нельзя...». И — запрещаете.
Вы обозначите рамки, за которые нельзя выходить.
Строго. Если ребенок не понял и не прислушался — принимаете меры. (Но опять-таки без унизительных для него комментариев.) «Ночью надо спать. Так наше тело отдыхает. Я не позволю тебе портить свое здоровье». «Грязная одежда — некрасиво, поэтому я переодену тебя».
Систематически. Ваши требования не должны меняться без веской причины. Если вы сказали — слово старайтесь сдержать. Если ребенок знает, что за разбрасывание вещей он лишится мультиков — будет повод подумать: а стоит ли не слушаться, а?
Ловушка для родителей тут только одна: перестараться.
Прежде чем что-то требовать и запрещать, сделайте паузу и подумайте: это нужно ребенку? Какая польза ему и мне будет от этого?
И еще два полезных слова — очень хочется, чтобы родители их запомнили.
Помогай и не мешай
Причем чем старше становится ваш ребенок, тем чаще себе повторяйте второе из них — «не мешай».
Когда обучаете детку чему-то новому — помогайте: показывайте (неторопливо), как надо делать — все этапы, один за другим.
Когда ребенок запомнил и делает сам — отходите в сторонку. Малыш отрабатывает новый навык, и ему надо сосредоточиться и повторять, повторять. Дети обычно так и делают, с удовольствием и очень старательно. А нам, взрослым, часто кажется, что детка копается, медлит намеренно, что он, какой неумеха, не справится, и надо ему помочь.
Когда у ребенка не получается — создайте подсказку. И лучше делать ее заранее, а не тогда, когда запутался окончательно. Малыши вечно путают, например, в маечках, трусиках где перед, где зад. И тут им на помощь придут трусики с хвостиком — это где нарисовано животное и к нему приделан хвостик на попке. А маечку делайте с бантиком, вышитыми инициалами или мордочкой впереди. Ни один малыш не ошибется! И, главное, ему не придется опять просить: «Мам, помоги», он обучается сам.
Приучая к самостоятельности, старайтесь обходиться без замечаний и навязчивой помощи.
Мы хотим, чтобы дети наши выросли самостоятельными и ответственными людьми. И — сами им мешаем. Как? Атак. Вмешиваемся, подсказываем, помогаем.
Не спешите кидаться на помощь
Когда маленький человек что-то делает сам:
не надо подсказывать;
не надо вмешиваться и помогать.
Привыкнув к нашему руководству, он не научится надеяться сам на себя. (А как и зачем на себя надеяться, если знаешь: за тебя все-все сделает мама?)
Малыш надевает колготки медленно, не очень-то получается. «Дай-ка я!» — говорит мама. — «Я сам!» Но мама быстренько одевает, приговаривая: «Ну ладно, в следующий раз непременно сам...» Ребенок может прийти к такому выводу: а) мама хочет поскорее отправить меня в детсад; б) мама не верит, что у меня получится.
Своей торопливостью мы подрываем детскую веру в свои силы.
А ведь от того, насколько уверен в себе (в своих силах) ребенок, часто зависит его положение среди ровесников. Надо бы родителям постараться статус ребенка поддерживать. Как? Помогая ему обретать новые навыки, учиться, вместе ошибки анализировать и нарабатывать опыт общения, поддерживать высокую самооценку. Так что
не спешите кидаться на помощь — лучше одобрите и поддержите.
Обходитесь без замечаний
Взяла ваша дочка тряпку (сама додумалась, отыскала и за дело взялась). Вам бы порадоваться, а вы — замечание: «Вытирай не здесь... Тряпка мокрая, полировка испортится...» Это действительно так. Но она-то сама додумалась, сама за дело взялась! И что? Охоту отбили. А если бы поначалу оценили энтузиазм, поддержали, а потом тактично сказали: «Вытри тут, пожалуйста, ты так хорошо помогаешь», — и ребенка отдела не оттолкнете, и покажете (точнее — подскажете), как делать правильно.
Однажды вечером мама с дочкой идут из садика, разговаривают «за жизнь», и вдруг дочка — в слезы. Вспомнила, как не дали ей подежурить. А если в саду не доверяют и дома вдобавок не дали утром помочь, то ей, значит, вообще никто не верит и всерьез ее не воспринимает. Эти слезы — не просто обида, эти слезы — знак неуверенности в себе.
Желательно найти такой ход, чтоб поощрять ребенка делать и правильно, и хорошо, и при этом обойтись без замечаний. Замечания, особенно под руку сказанные, обескураживают.
Не надо делать акцент на детских ошибках. Подскажите, как можно сделать лучше.
Не подсказывайте, а спросите
Обувала туфельки и путала: правая туфелька — на левую ножку, левая наоборот. Мама подсказывала и поправляла. Дочка поправки слушала, но запомнить никак не могла.
